Filosofo de Cantina

Sexo en la Playa..No

El otro día Salí a la playa con una amiga que conocí en una fiesta, con la que pudieron pasar muchas cosas, pero al final (y para mi desgracia) todo quedo en un

soy tu amiga (una mas a la lista)

obviamente, después de haber gastado un buen de dinero y sueños en ella lo primero que pensé fue en mandarla de excursión muy lejos de ahí, pero no (he aquí otra de mis fallas) me quede a su lado imaginándome películas ,viendo la arena, mientras ella hablaba de no se que tontería, después de 10 minutos bastante obvios, la muy inepta decidió recriminarme:

¿así te portarías si salieras conmigo?
no chiquita pensé decirle, si fueses mi novia ni siquiera saldríamos de mi cuarto

pero en fin, me decidí a escucharla rumiar un rato y dejar mis recuerdos de Pulp Fiction para mas tarde.

El asunto es que esta señorita, (como casi todas las mujeres), es en momentos bastante agradable y lucida, pero en ese preciso instante decidió darme un discurso del origen y naturaleza de las mujeres, y tratar de hacerme entender como estaríamos jodidos los hombres si a ellas les importara tanto la belleza de la pareja como a nosotros, total, debo admitirlo, tenia bastante de razón, por nuestra parte los hombres –machos cabrios- buscamos la aprobación de nuestros amigos con respecto a la pareja en turno , y en cambio (según ella), las mujeres buscan alguien con quien compartir sus vivencias y no tanto su belleza, de ahí que cuando vamos por la calle nos preguntemos que hace ese reinita de la mano de semejante simio, pues bien, sinceramente creo que es cierto, aunque claro esta. No le iba a dar la razón después de ponerme en mal.

Le respondí con esta teoría de que hay dos tipos de mujeres: Las Katie Holmes y Las Angelina Jolie, unas están hechas para presentárselas a nuestra familia, a nuestras madres y saber que podemos dejarlas solas 5 minutos mientras vamos al baño con toda calma, y otras que nos alimentan el ego con los cuates, con las que podemos presumir nuestras hazañas amatorias y flexibilidad… ¡aún frente a ellas!

Después de una mirada de 10 segundos y de un silencio que me pareció del doble, me dijo que era un cerdo, un macho, todo un Larry Flint en potencia y no sé que mas por que cuando empieza a sermonear mi mente vuela de nuevo a algún capitulo de los Simpson:

Agente – mire, cuando yo diga hola señor Thompson usted dice hola

Homero – bueno

Agente – hola señor thompson

Homero- ...........................

Agente- ....................

45 minutos después:

Agente- agggg…..... mire, cuando yo diga hola señor thompson y le pise el pie, usted mueve la cabeza

-Homero asiente con la cabeza

Agente- hola señor Thompson (gritando y pisando con toda su fuerza a Homero)

Homero- ........................... hay, creo que le habla a usted…. (viendo al otro agente)

Si, lo volvió a notar, pregunto que de que me reía, que si lo que me estaba diciendo me parecía muy gracioso y aunque supongo que con toda la verborrea que me dijo, quiso dar a entender que ¿Qué hacia ella con un cerdo como yo?, Bueno:

Al menos comiste gratis

Publico en el Set: (preocupado) Uhhhhhhhhhhh

y como dijera Kevin Arnold: y entonces sucedió

Un manotazo corto el aire, y si no actuo por instinto tambien mi garganta, entonces me levante, arranque el carro y la deje en la playa a 120 kilometros de su casa.

Naaaa… Eso hubiese estado bueno, pero aún no me atrevo a ser como realmente soy. Le pedi disculpas y agache la cabeza (mientras miraba su escote), le abri la puerta del carro (mientras miraba su cabuz), me subi ,prendi el radio y nos regresamos sin hablar durante todo el camino.

La deje en su casa, me despedi de su mamá (también con la cabeza gacha), le di las gracias como todo un caballero y me quede con su bolsa que dejó en el carro.

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