DesKoKadA

felicidad

no habia pasado por un momento como este hacia bastante tiempo…

pero hoy me dieron las ganas de escribir… tal vez porque hoy siento una extraña sensacion que no habia sentido jejejeje tambien hace mucho…

no es nada malo , ni supongo que raro , pero hoy me encuentro en una encrucijada mayor y me gustaria dejar escrito lo que siento…
bien estuve enamorada de alguien por mucho tiempo, me dolieron mucho las cosas que pasaron entre nosotros ,y me atrevo a decir que de alguna manera todavia lo quiero, realmente se , que con el vivi muchos momentos hermosos y felices pero tambien tristes y horribles, me hizo sentir muy mal y bueno al final , por esa razon , como no queria darme a la perdición o intentar quitarme la vida o algo por el estilo muy a mi manera deser, decidi emigrar , recuerdo que llegue a esta ciudad , arrastrando la cobija y ensuciando el apellido , nunca me habia sentido tan madreada emocionalmente como esta vez…ni siquiera aquella lejana vez cuando Francisco mi entonces novio habia decidido irse del pais y casarse con otra…tal vez porque el suyo fue abandono y en esta ocasion habia habido muchas palabras y cosas que me habian dañado seriamente la autoestima , la razon y el corazon…

Todo comenzo hace un año exactamente , me encontraba yo en un estado profundo de desesperación aproximandamente para el mes de octubre entre inicios y mediados …estaba estudiando algo que aun hoy me apasiona y considero que es mi vida , La fotografia , y estaba tratando de buscar un trabajo que se adecuara a mi horario quebrado… queria como siempre he querido ,un trabajo donde pueda explotar mi profesion y donde me sienta tan a gusto que no lo sienta trabajo , que en realidad , es justo como los he tenido …pero bueno prosigamos … no encontraba trabajo y cada dia me sentia mas y mas inútil , siempre estaba en la casa encerrada y trataba en la medida de lo posible , de tener limpio todo , de hacer cosas para que si al menos económicamente no aportaba nada ni a mi relacion ni a mi vida , no gastara de mas pues en la escuela gastaba bastante en material y tambien en libros y otras cosillas… para el mes de octubre mi vida llego a la desesperación total … me la pasaba dormida, me la pasaba llorando, me la pasaba sintiendome mal y empece a sentirme muy sola, habia ido a vivir con el hombre que amaba , pero el se encontraba constantemente ocupado con su trabajo y al llegar a casa , se ocupaba de otras tantas cosas que le absorbian el tiempo …yo solo queria platicarle las cosas del dia que aunque a veces se que para el podrian haber resultado absurdas para mi formaban mi dia a dia …pero el nunca tuvo tiempo, yo solo pedia una hora dos , deuna platica interesante, trate de abordarlo de todos los medios , yo lo amaba, como me atrevo a asegurar nunca habia amado a nadie y hoy dia aun me duele mucho recordar como todas las noches lo atosigaba con la misma cantaleta, vamos a convivir mas, vamos a dedicarle tiempo a la relacion ,quiero hablar contigo , me gustaria que seamos una pareja mas alla de la palabra, porque no me dedicas aunque sea una hora , parecia como si fuera todo mas importante que yo en su vida y eso me dolia , pareciamos una pareja que solo convivia un rato de nueve de la noche a diez u once que era la hora en la que me vencia el sueño… en fin … entre tanta cantaleta supongo que se harto y yo no pude salvar la relacion que tanto me importaba , con el soñe tantas cosas, soñe que creceríamos juntos, que el estudiaria la carrera que queria que yo terminaria la que estaba estudiando , que pondríamos nuestro negocio junto y que viviriamos mil aventuras yo solo soñaba y soñaba constantemente y queria disfrutar nuestra vida juntos , la verdad considero que salvo que yo me aburria bastante en ocasiones por no conocer a nadie y ese constante pedirle atención , el estar a su lado me volvia muy feliz , pero las cosas se salieron de control y al final el y yo nos destrozamos la vida , a partir del 6 de diciembre , mi vida cambio y se volvio un infierno y supongo que la suya tambien, el nunca parecio entender que yo todo lo que queria era que fueramos felices y que me sentia muy sola , porque lo unico que tenia era a el en esa ciudad y que básicamente mis motivos para estar en ella eran el y lo demas aunque si eran cosas importantes , estaban supeditadas a su vida, craso error , debi pensar primero en mi , aunque se que a estas alturas si hubiera pensado en mi y no en un nosotros , nunca me hubiera ido a vivir al df ,si me fui ahí fue por el y lo nuestro, queria ser feliz y queria quitarle esa tristeza a sus preciosos ojos,recuerdo comosoñaba con que los dos al fin tocaramos el cielo con las manos juntos , como en tantas conversaciones loplanteamos …pero algo fallo y yo aferrada al amor que le tenia , quise luchar , pero luchaba contra el y en una lucha asi no habria jamas una victoria , no puedes obligar a nadie a hacer algo que no quiere y yo la verdad a estas alturas no se en que momento el perdio el interes o el amor que sentia , recuerdo mucho aun unmensaje que me mando en enero , después de la peor de mis navidades , en donde decia que estaba tratando de matar el amor que sentia por mi aun porque ya no queria sentirlo, es de las frases quemas me han dolido , si no la que mas me ha dolido a lo largo de mi vida, no se sifue por quien la dijo o por el sentido que cobro en mi vida , pero yo me resisti a creer que si alguien me habia amado tanto , queria sacarme de su vida, es tan difícil encontrar a alguien que te ame sinceramente , y yo bueno yo le amaba con sinceridad y con todo mi corazon, al final , después de destrozarnos el alma en una cruel separacion por demas llena de lagrimas y tristeza , quede devastada , habia perdido el rumbo , mis ganas de vivir y todo lo demas …cuando finalmente parti de su lado , no volvi a hablar con nadie por lo menos dos semanas arribando a mi ciudad , mas alla de un hola , o adios ,preferi callar porque cada vez que mencionaba su nombre rompia a llorar ,como lo hice por lo menos dos o tres meses después de la ruptura ,noche a noche lloraba , en el dia , en la tarde , no hacia otra cosa mas que llorar, en la escuela , en el trabajo , en el coche, en la calle , en donde fuera , sentia tanto dolor y deje de hablar para que todo lo que sentia no saliera , para no decir cosas de las que después me arrepentiria.

-Tiempo después el y yo volvimos a hablar , no se como fue pero recuperamos un poco de esa sordida relacion , no como tal , o tal vez , si pero mi corazon se ilusiono una vez mas pensando cosas que solo el se podia explicar y alas que mi razon no queria hacer mella,seguia sin duda enamorada ,pero sentia mucho dolor mucho odio y muchas cosas extrañas, no deseaba sumal, pero si deseaba no seguirle amando, pero segui , segui amandolo por mucho tiempo mas …y nunca he perdido hasta la fecha la oportunidad de decirle que le amo , cuando asi lo siento , como lo he hecho con muchas personas a lo largo de mi vida , no me gusta quedarme callada con lo que siento , no me importa si me corresponden o no , solo quiero externarlo para no quedarme con ello y asi lo he venido haciendo, y en realidad podria ser el motivo de la realización de este escrito , el poder soltar al fin , todo lo que tenia cargando desde hace casi un año aunque sea una sola parte.

Cuando una vez mas me desilusione de el , comenzo un extraño calvario en el cual , me he obligado a olvidarlo porque se que no me hace bien y lo unico que deseo es arrancar ese sentimiento que tanto me lastima pero a veces entre mas te aferras menos lo sientes,pues bien ,heme aquí, que no me atrevo a decir que me es indiferente , pero en estos dias he sentido una extraña sensación de libertad , que no se explicarme , es decir , no digo que nome importe lo que pasa con el o su familia , o su vida , pero ya no siento ese dolor , tan fuerte cuando recuerdo lo pasado, y ya no siento ese amor desesperado que senti, es mas , ya no lo extraño tanto como al principio y estoy empezando a disfrutar una vez mas de mi vida, ya sin el , aprendo a sonreir , a verme como lo que soy
Una bella mujer ,joven y con la vida por delante, con muchas oportunidades que no tengo el lastre de un amor mal correspondido , ni tengo el lastre de un hijo al que mantener, ni tengo necesidades que cubrir, ni cuentas por pagar , soy una mujer muy afortunada , porque tengo una cantidad impresionante de juventud , de salud, de talentos, de vida, de amigos, de personas que me aman, tengo a mi familia , tengo todo para ser feliz, y aunque la vida no me esta dando lo mejor de ella , tampoco me da lo peor y poco a poco comienzo a sonreir de nuevo y estoy volviendo a tener fe , a rehacerme como mujer , como hija, como amiga como profesionista y como todo.

Y justo en este momento se me presenta una encrucijada en el corazon , he recibido la información para un posgrado en la ciudad de la esperanza , es decir se me presenta para el mes de noviembre la oportunidad de continuar mis estudios de fotografia en el df y yo puedo regresar porque cuento con todo a mi favor , pero dudo , dudo porque cuando me vine a esta ciudad a sanar mi corazon , comencé un ciclo de vida, ciclo que hasta cierto punto podria decir que ha concluido o puedo concluir sin problemas …afortunadamente , ya no siento eldolor y el amor que senti por ese hombre que me robo la razon, no voy a decir que seria inmune a el , pero si que mi corazon esta tranquilo, sin embargo , me da un poco de temor lo que podria pasarme estando ahí sola , y enfrentarme con todas las cosas que me traen de la mano los recuerdos atados a su prescencia en mi vida, si bien escierto que dirigirme al distrito federal implicaria tambien un cambio que absorberia mi tiempo y mi cabeza para no pensar en el , tambien se que el corazon es traicionero y la verdad me resultaria patetico estar clavada con alguien a quien no le importo …no me gusta dar lastima y esta vez no es la excepcion, afortunadamente tengo amistades en el df , viejas nuevas y de todo tipo, tendre actividades y pues supongo que ahora si conseguire un trabajo pues el horario de este posgrado no es quebrado y es mas facil de conseguir un trabajo de lunes a viernes o de domingo a viernes para poder estudiar , de cualquier manera he ahorrado bastante dinero todo este tiempo y no habria ningun problema para sobrevivir un poco de tiempo en lo que consigo trabajo, pero si no voy a negar que me da miedo eso , carolina contra los recuerdos de un pasado de lo que pudo ser lo mejor de mi vida y solo se quedo en el intento, hoy al fin me siento segura de que el ya quedo en el pasado y de que aunque lo haya amado mucho eso ya no volvera a ser y tambien me siento segura de muchas otras cosas , lo se porque lo he visto y lo he sentido ,tan claro incluso como el dia que me olvide de francisco y decidi brindarle a cesar una oportunidad , ese dia me senti rara porque habia cargado con una pesada lapida de amor por mucho tiempo y me senti liberada dejando entrar el amor nuevamente en mi vida y ahora me siento igual , solo que esta vez no hay ningun hombre con quien quiera comenzar un nuevo romance y la verdad espero que no llegue pues no me interesa, si acaso para satisfacer mis necesidades sexuales jajajaja como en otro tiempo lo he hecho , pero nada mas , prefiero dedicarme a mis amigos, a mi familia , a mi trabajo , a divertirme y volver a ser la caro que deje de ser hace ya casi dos o tres años y darle paso de nuevo a la alegria de vivir , esa que recuerdo me hacia sentir tan bien, y que es la imagen con la que mucha gente me evoca, hoy me he liberado por amor a mi , por amor a el , por amor a mucha gente , al final puedo decir que lo que hoy siento no es mas que un amor lleno de buenos recuerdos ,donde dejo que todo lo malo que vivimos se vaya , solo guardandolo en lo mas profundo de mi corazon, en su lugar especial e inamovible ahí donde se atesoran sus besos , donde se atesora todo lo que pudimos ser. Hoy vuelvo a sonreir y a tener fe. y espero poder tomar la decision correcta, si es irme al df en no mas de veinte dias estaria arribando a esa ciudad de regreso , de quedarme aqui, mi llegada simplemente se pospondria por unos seis meses mas y de ahi …a donde tenga que llevar mi prescencia.

ya soy ella otra vez :D
p=.

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