DesKoKadA

Las mismas confesiones de media noche

jue 10 de abril, 2008 - 15:25 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Todo el día , toda la tarde , toda la noche, toda la vida, me he pasado

 

Todo el día de hoy parada , bueno para que mentir , sentada frente a este plano monitor

 

De 24 pulgadas , tratando de escribir algo y no he podido , es hasta esta hora que le entra un poco de hilaridad a mis palabras , un poco de ganas al hastío

 

Un poco de sueños a la desesperación 

 

De que quiero hablar ? uf son tantas cosas, podría empezar hablando de cuando nací

 

Pero prefiero hablar de cuando me mataron…

 

O porque no? cuando estoy ahora en un útero imaginario formándome para volver a la vida

 

Quiero ser otra

 

Tengo mucho miedo

 

Hay un alguien que me hizo comprender muchas cosas y a partir de ahí  mi vida se ha vuelto una vorágine interminable de lamentos velados , de sueños que comienzan , de tristezas que espero terminen tambien.

 

Pero tambien rodeada de lagrimas, me he descubierto como un ser humano

 

Un ser humano y no mas humano que los demas como me gustaba decirlo

 

No se si hay un cuarto genero y mucho menos si pertenezco a el

 

No soy la protagonista de ninguna película

 

De ninguna novela rosa

 

Mucho menos de una obra literaria reconocida

 

No seré jamás una Julieta y no seré tampoco una julia roberts interpretando una comedia romántica de esas que tanto pegan en el cine comercial

 

A lo mas llegare a ser una mujer que se ha tragado esta noche su orgullo para escribir estas frases

 

Una persona que se sabe desvalida y desprotegida, una mujer que siente

 

Que sufre , que piensa

 

Que se equivoca

 

Que llora por las noches

 

Que tiene mucho miedo

 

Que sueña con tener una familia

 

Que acepta que ha amado mucho pero que es mas que seguro que no ha sabido a amar como era debido

 

Que ha sido egoísta

 

Que se ha querido forjar perfecta , inmaculada, inaccesible , impenetrable para que no le dañen el corazón

 

Que todas las noches sueña con un abrazo antes de dormir

 

Que le encanta que le digan buenos días princesa, cada mañana aunque su rostro no refleje mas que una cara ojerosa y algo hinchada por el sueño

 

Una mujer que quiere ser mejor persona para llevar una vida feliz

 

Una persona que se ha equivocado muchas veces

 

También soy aquella niña que una noche de un caluroso mes de abril o mayo perdiera la inocencia a manos de un truhán que a la mitad de la noche la dejara marcada como un fugitivo para siempre

 

Aquella que callo tantos años su pesadilla y sin querer pensando tontamente en los demás, se olvido de vivir ,de ser y se dedico a sobrevivir como una sombra

 

Aquella que se dejo lastimar una y otra vez por la tristeza por la inmundicia , que se dejo besar por labios que solo traerían desgracias a su alma …

 

La que se ahogo una y otra vez en botellas de alcohol, buscando esa compañía que nunca ha podido sentir

 

Amigos , amores, antros de mala muerte ,putas de la esquina, indocumentados, gente de la peor calaña fueron sus amigos por convicción , rechazo absoluto a una vida cómoda donde lo mejor era casarse y tener hijos porque? Solamente porque se sentía tan poca cosa que pensaba que no merecía esa felicidad, se sentía tan sucia esa mujer , esa mujer que soy yo , que sabia o creía estupidamente que ningún hombre la desearía mas que por sus curvas ,por sus labios gruesos de mamadora o sus grandes y expresivos ojos cristalinos.

 

Escribo esto con el dolor de mi corazón y me está doliendo como no imagine, las lagrimas no me dejan ver bien pero tengo que sacarlo , la catarsis está aquí y no soy yo mas inaccesible

 

He tenido tanto miedo que es el momento de dejar afuera todo , sacar todo , que no enmohezca mas las paredes de mi cuerpo , este cuerpo que a la fuerza he engordado para no llamar la atención , este cuerpo que detesta que lo vean por hermoso , el cuerpo que me ha sostenido nunca lo quise , el cuerpo que cubría un alma débil , llena de heridas de temores , de sueños frustrados , por mi , y por nadie mas , la chica que prefería ser la rebelde, la dura, la hermética, la rara, la antisocial , la que no baila, la que no sueña , la que siempre es observadora mas no protagonista , porque se creía que una mujer asi de defectuosa no podía realmente ,no podría jamás acceder a la felicidad , esa soy yo , esa fui yo y ahora ya me canse de vivir eso , claro que merezco todo pero no con orgullo , no con soberbia , no sintiéndome perfecta ni superior, simplemente sintiéndome humana y con ello dejando a todos ver mis verdaderos sentimientos , no se si a estas alturas puros o no , mezquinos o no , limpios o no , la mujer que ha amado pero también ha lastimado a quienes ama, este es el momento no se si lo leas Cesar,tal vez nunca lo hagas y tal vez nunca te lo pueda decir en persona,  pero hoy te pido  perdón a gritos , necesito que me perdones por destruirte en su momento la fe en mi, en el amor , en nosotros , en todo , no eras perfecto pero yo tampoco  , no eras victima pero yo tampoco , simplemente te amaba tanto que me aterrorice en pensar perderte y mis propios temores, mis demonios me envolvieron hoy humilde a tus pies vengo , si quieres a besártelos , no martirezcamente solo a pedirte perdón por haber por mi parte arruinado nuestra hermosisisima historia de amor que siempre me ha de doler , que siempre me ha de pesar haber dejado escapar esto, si se bien que tu tampoco fuiste el mejor yo disté mucho de ser tu mujer perfecta y ahí falle , falle rotundamente porque se que tu me amabas y ahora vamos , ya nada ha quedado entre tu y yo los lazos los rompimos por salvar la cordura , por querer empezar y ves ahora cuando intento empezar de nuevo en otros brazos , en los tuyos mi querido Antonio , he fracasado nuevamente arrastrando mis temores, debo de aceptarlo y para colmo te hice daño , a ti que tambien te guardo un amor profundo...  aceptando quien soy  aunque me duela , no soy perfecta , soy orgullosa, cargada de temores, de soberbia no se como actuar , la soberbia que no es mas que muestra de la gran inseguridad que tengo , de las desesperadas ganas que tengo de ser feliz , de ser amada, de pertenecerle a un solo hombre de despertar el resto de mis días con el , si bien la parranda , el alcohol, lo hombreriega y el desmadre no me desagradan , podría olvidarme para siempre de todo eso , de mi vida , de todo por esa felicidad y tranquilidad perpetua que tanto anhelo.

Por una vida tranquila donde yo trabaje y mi esposo también , en cosas que ambos nos gusten y crezcamos juntos , si aquí lo confieso una vez mas Carolina Paxtiàn ,ese nombre que quise crear como una leyenda hermética , también se muere por una familia como todas las mujeres , sueña con tener una hija, quiere que se llame Akasha y cada vez que el periodo no se le viene y tiene la conciencia intranquila , sueña en como arrullaría entre sus brazos a ese pequeño pedazo de carne que llevaría sus ojos y sus labios o tal vez las del ser que ame y con quien quiera formar su hogar …

Otra vez inamovible , estoy llorando , una parte mas del muro real se está derrumbando no soy una princesa, no soy una reina, no soy una diva , es solo a imagen que me he querido formar para que no me lastimen , soy solo yo Xòchitl , una humilde mujer , que tiene fuerza pero que no sabe como hacer uso de ella , que ha dañado a quienes ama , que ha defraudado a quienes ama , que no es perfecta , que tiene sueños , que goza oyendo a thalia y a madonna , que le encanta también el rock y el gótico , que cuando le dan un abrazo se estremece por completo , que dormir en los brazos de su hombre la puede bien hacer llegar al orgasmo mejor que mil hombres con sus penes erectos intentando darle un placer desaforado , esa soy yo , la mujer que tiene marcas de varicela en la cara y cuyo rostro no es perfectamente simétrico , aquella que tiene orzuela en el cabello y a la que su sudor le resulta muy penetrante, aquella que es floja para el ejercicio aunque le gusta , aquella que a veces duda en si esa palabra lleva acento o no , en si esta eligiendo lo mejor para su vida o no, la que ama la fotografía pero le tiene miedo aunque todos le han dicho que es buena. La que toma riesgos pero riesgos medidos , la que se avienta de un barranco solo a sabiendas que en el fondo la espera un lecho de rosas , la que tiene mucho miedo a amar de nuevo y a ser lastimada, la que sueña secretamente con que alguien que dejo en el camino vuelva a su lado , pero se sigue sintiendo tan imperfecta que sabe bien que jamás volverá , la que pide perdón a su madre por tantos años de silencio , pero que también sabe que la adora por todo lo que ha sido y la admira porque aunque ausente ha sabido ser buena madre , la mejor que le pudo tocar a ella, la que tiembla cada vez que piensa en sus abuelos y le remuerde la conciencia no estar ahí con ellos haciéndoles sus cosas , que se siente egoísta por perseguir sus sueños a costa de lo que sea , a costa de estar noche a noche sola pudiendo estar en brazos de su madre, la que abandona a los amigos y las diversiones cuando se enamora , pero que no lo hace al principio porque tiene miedo de perder su libertad, la que no sabe lidiar con los celos que le puede provocar alguna situación inesperada pero a toda costa evita las peleas con una sonrisa , porque le teme a las discusiones , todas esas  soy y ninguna ,porque ya no quiero ser mas , es lo que me ha dejado la estela de dolor que me persigue ser así , es hora de descargar lastres , cada palabra cada sueño ,a aceptar mis errores, que no soy la mejor y que por mas estudios que tenga no he de ser feliz hasta que no tenga los estudios de mi vida y de mi alma , la que debe saber que también como escuchó hace nos días de la palabra de dios de quien tanto ha renegado , es hora de fortalecer también el espíritu , la que hoy siente la impetuosa necesidad de saberse frágil, errónea y con ganas de amar y de que la amen, con ganas de recibir a dios en su corazón, con ganas de aprender a bailar , cosa que siempre dice que no le gusta porque en realidad no sabe y no se le facilita , porque sueña con tener una familia grande donde se organicen fiestas y ella pueda bailar en el calor de un hogar como el que siempre deseo.

 

Tengo sueños aspiraciones en tercera o primera persona soy quien soy y espero ser otra conforme mis defectos y errores salgan a la luz y pueda intentar mejorarlos , no podré alcanzar la perfección jamás , no existe un photoshop para el alma pero estoy segura de que puedo bien intentar crecer como persona , dejar de lastimarme , aceptarme tal cual soy , humana , común y corriente con mas defectos que virtudes , y con muchas ilusiones de ser feliz y hacer feliz  a alguien , si así con todo y todo he podido a ciegas dar amor y dar felicidad a mi prójimos no veo porque no pueda hacerlo  una vez este mantenimiento correctivo haya dado resultados, pero falta tiempo, mucho esfuerzo y dedicación no es un cambio de hoy amanecí así y ya no pasa a mayores , pasaran días , meses , tal vez años , para que llegue a ese estado y espero poder encontrarme a gente de mi pasado por ahí y que puedan perdonar tanta estupidez de mi parte , por ahora solo me queda a mi perdonarme para volver a empezar ahora se bien mis defectos y todo lo que he pecado para mi mundo , quiero volver a encontrar mi camino entre los demonios de mi infierno personal y las pesadillas que atormentan noche a noche mi alma y mi espíritu , me encomiendo a dios , a la naturaleza a la vida y a mí fuerza interna de humana, de mujer para poder salir avante en esta ardua empresa , ser perseverante y poder ya no solo soñar si no vivir y recuperar la cordura que hace tantos años perdí en el camino , en este camino que si bien no es de espinas yo las he puesto artificiales por no querer perder ese algo que obviamente ya tenia.

 

Hoy quiero mejorar para mi , para ser de verdad buena, humilde, ya no quiero hacerme mas daño , ni hacerle daño a nadie , dejar de ser esa rebelde sin causa, si bien se que mi vida no ha sido maravillosa , tampoco es tan mala, solo es cosa de que vea las cosas y ante todos me quite la careta de quien soy y me acepte como una simple mortal, también me duelen las cosas, también siento, también puedo tener sentimientos malos , muy malos , y es valido todo es valido , siempre he pensado que las decisiones marcan la vida , y estas fueron las mismas pues ahora estas son decisiones que vuelvo a tomar , y me mantendré firme a mis ideales aunque me cueste la vida en el intento , después de todo sigo una y otra vez manejando mi vida como mejor creo que es , pero a los últimos años supongo que esta actitud de humanizarme y aceptar las cosas como son , son las mejores decisiones que puedo tomar, malo  que parece que estoy ahora un poco vulnerable , pero también se que es justo el momento donde puedo llegar a ser fuerte , no invencible , no impenetrable , pero si dispuesta a luchar por mi felicidad y por la de quienes quiero , dejar de pensar en mi dejar un poquito el egoísmo de lado , solo cuando sea necesario y prepararme porque vienen muchas cosas, se acerca un mundo entero de revoluciones, muchos me dejaran atrás con esto , y muchos perderé pero he de ganar por primera vez la tranquilidad de ser yo y de no estar pensando en que tengo que fingirme fuerte , o demasiado vulnerable , solo es vivir .

 

Y si en el camino apareciera ese hombre que sueño , entonces , estaré esta vez, por primera vez , por única vez, lista para recibirlo en mis brazos , sin aprisionarlo sabré , que el permanece ahí porque yo lo hago feliz . Y no por otra razón.

 

Y ahora basta de hablar , que me he de tener que callar mucho tiempo para escuchar a los demàs , èstas, espero sean las ultimas palabras de alguien que hoy se ha dado cuenta de cuan equivocada llevo su vida hasta este momento , con toda la vergüenza que me da aceptarlo en mi afan de ser perfecta he sido la peor de las mujeres, no vale la pena decir toda la sarta de impropiedades que me caracterizan la mayoria las sabe, ¿Morbo? ¿Curiosidad? ¿Algunas? Si, he sido promiscua, borracha, drogadicta, pendenciera, altanera, maliciosa , morbosa, malhablada , criticona, intrigosa… lo he sido , con o sin justificación en cada momento de mi vida lo he sido para bien o para mal , pero se acabò  ya no hay mas . O al menos se harà el intento. Si se me perdonan los pecados bien, si no entonces caminarè con el karma a traves de los años … pero serè feliz porque los he aceptado.

 

PERDON A TODOS LOS QUE HE DAÑADO EN EL CAMINO

 

PERDON A TODOS LOS QUE AMO

 

SOLO ME RESTA DECIR PERDON Y GRACIAS POR SEGUIR AQUÍ

 

A MI LADO

 

AL MENOS EN MI CORAZON

 

 

 

XOCHITL CAROLINA PAXTIAN GONZALEZ 9 ABRIL 08

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