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reflexiones vespertinas

jue 24 de abril, 2008 - 17:18 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Tengo días que quiero escribir cosas , pero otra vez por ataduras mentales no lo he podido hacer, es más ni siquiera he podido pensar en las cosas que quiero escribir, y ni siquiera estoy segura a donde llegaré con este escrito , puede que se acabe en esl siguiente renglon o que se convierta en esas interminables cartas que suelo escribir , esto no va dirigido a nadie , ni tiene intención alguna de ningun tipo , mas que desahogar lo que siento o más bien tratar de organizar mis ideas , tal vez plasmandolas por escrito pueda desenmarañar un poco la madeja.

Estoy confundida hacia muchas cosas , en cuestion de un año para aca mi mundo como lo conocía cambió radicalmente y ahora no se ni quien soy , ni que estoy haciendo , tengo la idea de las cosas que quiero , de lo que hago , de quien soy y de lo que pienso y siento , pero en general ... todo lo que hago parece salirme mal , o pareciera que estoy tomando las decisiones no correctas , sin embargo , no dejo de hacerlo , no puedo o no quiero, estoy ciega tal vez no lo sé.

Mi corazón siente muchas cosas , se siente lastimado, herido , enamorado , esperanzado , quebrado , deshecho , tembloroso , cansado y un monton de cosas más pero ya no sabe exactamente el porqué

No tengo novio y no es ninguna novedad , ni algo que me atormente , no es contra una determinada persona que siento lo que siento , creo fervientemente que es en contra de lo que dicen que es el amor, contra la sociedad, contra los sueños absurdos, se que es periodico y patetico este sentimiento en mi vida, pero esta vez es diferente , verdaderamente estoy asustada como nunca lo habia estado , me comporto grosera, despota , salvajemente arisca , como si fuera yo un animal herido , contra todo aquel que se me acerca , no puedo ya confiar en nadie y no se si estoy haciendo bien, ahora mi refugio ha sido mi trabajo , mis lecturas, pero todos los días reprimo una gana de decir te amo, una gana de decir te extraño , una gana de decir ojala estuviera junto a ti ... reprimo eso y reprimo mil cosas , nadie lo quiere escuchar y yo no pretendo molestar a nadie con semejantes lloriqueos , cada quien tiene su vida y la lleva como puede , yo me trataré dia con dia como lo vengo haciendo de hacerme responsable de la mia y entre ellas esta el mandamiento , no llamaras a nadie y menos para decirle esas babosadas, hay decisiones que se deben respetar y yo soy fuerte, tengo que respetarlas tal cual.

Este encierro involuntario al que me veo sometida , me hace pensar de más , pero cuando tengo ocupaciones igual paso horas pensando en lo mismo , en mil cosas , en cosas que quizas ni me afectan aun como el futuro , mi futuro , cual más , el futuro donde se que nadie estara mas que yo , pero que no puedo planear pues ni siquiera se si llegaré a el alguna vez ...por lo pronto tengo miedo , debo decir que me siento sola , culpa mia o no , es así , es una soledad del coraon , siento una vejez prematura en mis parpados , en las cuencasque vieron tiempos mejores, las comisuras de estos labios que han besado tanto, las grietas secas e inquebrantables en un corazon que se pudrió de tanto amar...

y estoy cansada , muy cansada de caminar por esta vida sola , no niego que si bien disfruto mucho mi compañia , tambien , es cierto , que quisiera y como siempre he querido ,encontrar a ese alguien que me ha de acompañar el resto de mis dias , con el que quiero escribir mi historia, al que sueño hacerle el desayuno todas las mañanas, al que sueño cobijar entre mis brazos noche a noche y apoyar cuando las cosas vayan mal , a cambio solamente de que me ame solo ami e incondicionalmente , que comprenda mis sueños y sea para mi.

Pero ahi entra la misma disyuntiva mental

psicologica

patologica

no estoy segura de que eso suceda

solo me queda encomendarme al cielo

para que perdone

aunque siempre ha sido sabio y cruel y el proceso lo dificulta

entorpece mis pies

adormece mis sentidos

ciega mis ojos

no puedo más...

caigo profundamente en este sueño febril

tengo que volver a la vida

pero ahora ya sin nadie...sin ti

sin mi

ya no es el tiempo.

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Dos es mejor que uno... supongo :/ ]

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Yo, Letras, Cosas raras de mi vida

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Han escrito 2 comentarios de «reflexiones vespertinas»

aronchas Jueves 24 de abril, 2008 18:00.

siempre es un placer leerte carolina, entiendo perfectamente ese sentimiento, solo te puedo decir que ya somos 2.
Cuidate.

cuno Viernes 02 de mayo, 2008 13:02.

Tal vez deberias dejar ir un par de cosas que aun traes cargando, eso no permite que lo que esta destinado para ti llegue, es dificil pero cierto, muchos nos identificamos con ese sentimiento y de hecho te soy sincero tambien atraviezo por una situacion similar, pero todo lo que hago y me dicen apunta a que para poder tener y lo que es para mi, primero debo reencontrarme, regresar al camino que ya tenia trazado, identificarme y saber en realidad quien soy, creo que perdimos un poco el sentido de las distancias y el rumbo, ten fe todo se arreglara, pero para eso primero debes calmar las aguas turbias que traes en tu vida y como te comente al principio dejar ir..

Saludos y animo.

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