robando palabras → DesKoKadA

robando palabras

jue 30 de junio, 2005 - 06:24 Estado de ánimo: Aburrido
Seguridad de esta entrada: PUBLICO

PASEANDO EN LA RED , VIENDO COSAS ME ENKONTRE ESTA KARTA ...ESTE ALGO , EN GENERAL NO ES KE ME KIERA MORIR ...O NO SÉ , AL MENOS NO PIENSO ACUCHILLAR MIS MUÑEKITAS O ALGO POR EL STILO , PERO KASI KASI SENTI, KE STABA HABLANDO IO, AL IWAL KE ME PASO EN EL TRANSKURSO DE LA NOCHE , CON VARIAS PERSONAS KE PLATIKÉ,ESPERO KE A LO KE TANTO TEMOR LE TENGO NO VUELVA,HOY TENGO MIEDO.

Estoy durmiendo aproximadamente catorce horas al día, y el resto tan sólo estoy luchando para estar despierta. Me duele darme cuenta, mi gran pregunta es: ¿PORQUE DESEO TANTO ESCAPAR A LA REALIDAD?. A veces me despierto y mi primer pensamiento es y si un día no me puedo despertar?-. Vivo en un absurdo estado de tristeza, by the way está lloviendo, creo que eso hace la diferencia entre un día y el otro. Tan horrible es mi vida? para nada, tengo las cosas por las que tanto tiempo luché, es sólo que ahora he dejado de luchar. y si no hago algo pronto voy a perderlo absolutamente todo de nuevo. Entonces como puede pasar por mi cabeza el hecho de querer cortarme las venas?. Tengo este gran problema que soy yo misma y llego tan sólo a una respuesta; TENGO MIEDO DE SALIR AL MUNDO!, cada día me hago más débil, mas temerosa, sumado a que odio con todas mis fuerzas la condición de humano vegetal que me estoy dando cada día . Mi excusa favorita es: estoy deprimida, porque no soy capaz de salir al mundo y tener una vida normal. La gente que me quiere ha tratado de brindarme ayuda, tanto emocional, como dándome opciones, pero absolutamente nada me motiva. Habrá alguna otra cosa que pueda hacer, acaso hay forma de sobrevivir al holocausto que yo misma he decidido vivir?. O voy a perderlo todo bajo mi propia responsabilidad Y entonces, que será de mi? No soy capaz de vivir sola en el mundo real. Me miro en el espejo y no puedo creer lo que veo, un monstruo inmenso lleno de miedos y cobardías En que momento me convertí en eso?. La palabra DIOS no será mi ayuda, no tengo nada en contra, pero dudo mucho que rezando pueda salir del problema. Hace aproximadamente dos años fui a un psicólogo, embargada de nuevo por el mismo tipo de crisis. Me explico que a mi cerebro hay cierto momento en mi ciclo anual de vida que decae, pero que yo estoy en la total capacidad de luchar con ello, que salga a la calle, que tome el sol, que tome vitamina b12, etc , etc. En aquel entonces lo superé, pero ahora llevo meses encerrada en mi propio claustro, sin querer hablar con nadie, sin vivir. Hoy veo la avalancha de consecuencias cada vez más sobre mi cabeza, me niego rotundamente a destruir el mundo que yo misma he creado para mi pero es innegable que voy directo hacia ello Sobreviviré o no?, ese es mi dilema.

[ Enlace |