DesKoKadA

semblanza parte 2

si no lo leen hasta el final los que lo esperaban no los culpo hehehe me he extendido en dimes y diretes, pero lo agradezco ,aunque no esperaba ser leída , agradezco el interés prestado y bueno si no es ahora ,ahi estará y lo que sigue para la posteridad …un saludo y buenos días

Semblanza parte 2
Bien he regresado y me encuentro con que no hay café ni pan , así que como el hambre es canija he optado por un no muy saludable pero si suculento plato de cereal con leche y platano…pero bueno resumiendo en lo que me quedé , si comentaba que cuando niña fui una niña antisocial por gusto y con costumbres de viejita …bueno , sucede que asi sucedió cada uno de mis dias los cumpleaños los pasaba siempre sola , hay una fotografia que muestra por mucho lo que era para mi un cumpleaños , estoy en la sala con un payaso abrazandome, un graaan pastel en la mesa y la cara más larga que se puedan imaginar, toda yo con mi vestido azúl , bien bonita, pero solo estabamos el payaso , el pastel,la gelatina,los refrescos, mi abuela y yo , mi abuela siempre fue mas que suficiente para mi, y mi bisabuela y doña Macrinita la vecina , con ellas tres pasaba mis dias y mis tardes y las mañanas se las dedicaba a la escuela , aunque debo admitir que era un poco ñoña , puesto que siempre andaba en concursos y cosas por el estílo o me quedaba en la cafetería a ayudar a las ventas o platicando con mi maestra favorita ,tratando de sacarle el jugo de sus sabiduría (si , una lisa simpson cualquiera) aunque por ratos , me ganaba el instinto infantil y me ponía a corretear por aquí y por allá y subirme a los arboles, jugar elástico o cualquier otra cosa que se pudiera , aunque sinceramente prefería jugar elástico lo recuerdo bien con dos silla…hahaha que tiempos aquellos …bueno bueno, me he desviado demasiado del tema que me concierne rememorando mi infancia que aunque algo aburrida o extraña muy disfrutable…bueno , vayamos evolucionando , eso era la primaria y el kinder ,ahora vamos pasando a la secundaria y la prepa, en la secundaria me volví el ser mas rebelde hahaha no como RBD que no se malinterprete este asunto…simplemente me volví mal hablada , respondona, emepecé a sacar bajas calificaciones( bueno sietes, ochos , nueves xD) me vestía de lo más horrible y en fin…me converti en la rebelde popular de la escuela , pero ya saben el eterno cuento de la rebeldía y la soledad que van de la mano, muy popular en la escuela si, tal vez …pero en cuanto llegaba a mi casa seguía siendo la niña que lloraba, se lastimaba y escribia, cantaba y dibujaba para sacar todo ese dolor y recuerdo que en ese entonces tenia una pequeña camara , una 110 que me servía para tomar fotos muchas fotos tontas…pero me hacía sentir mejor …seguía sola y entre tanta soledad , me encontré un amigo que más tarde se convertiría en novio, para ese entonces mi autoestima se encontraba por los suelos , habian pasado cosas , que no estaban en mis manos detener o eso pensaba yo en ese entonces que me había hecho esa niña rebelde, enojona, temerosa y aislada tenía muchos problemas con mis abuelos y había dejado de tejer bordar y ver telenovelas, por lo tanto había dejado de pasar tiempo con ellos y con mis abuelos postizos ,los vecinos…en fin es la epoca de la rebeldía ,pero el patrón se repetía , cuando entré a la prepa ,me convertí en una nerd en toda la extención de la palabra , hasta empecé a usar lentes y dí la engordada de mi vida, pero fue intencional ,fue una autoprotección al daño que me habían hecho, no me perdonaba que hubiera pasado, aunque ahora sé mi culpa no era…en ese entonces entre el escribir poemas y autoflagelarme ,encontre buenos amigos, que vivían en su mundo de cristal y yo en el mío aparte, hasta la fecha sigo siendo la rara de ellos, la errante, la bohemia, la loca, la rebelde ,pero sé que me aman ,de eso no tengo duda, si bien en ese entonces comencé a llenar mis tardes ,mis dias y mis noches de amistad ,de estudios ,de fiestas (muy sanas por cierto cero alcohol , eso lo dejaba para la soledad) en el fondo esa soledad me mataba , pero la anhelaba era encantador ,porque sola es la única manera en la que puedo crear en paz ,hasta la fecha , sola puedo estar en mi mundo , así como los muppets que creaban aventuras dentro de su propia habitación ,así me excluyo del resto de los mortales y me voy volando por los intrincados caminos de mi corazón y de mi mente…, pero bueno volviendo a mi época preparatoriana , en ese entonces fue cuando mas infantil pude verme yo pensando tonterías , de verdad que hasta risa me da recordar la caro que fui,a veces pienso que de haber sido un poco mas abierta me hubiera ido mejor, pero siempre he guardado bien mis sentimientos , para que los que estan cerca no me puedan dañar… ese eterno temor a ser lastimada…hace que de mi boca salgan las palabras mas hirientes ,para los que mas quiero en el momento en el que siento rebasada mi intimidad…
Pero bueno , siempre he sido una gran mujer sociable antisocial, es decir yo organizaba fiestas, pero me recluía a supervisar que todo estuviera bien, yo iba a fiestas pero me sentaba en un rincón a ver la acción, a consumir alcohol cuando ya estaba en la universidad ,siempre sola, y cuando en la universidad finalmente me fui a vivir sola la cosa empeoró
Finalmente tenía mi espacio y hacía con el lo que se me daba la regalada gana, y para mí era prioritario dedicarme a escribir que lavar los trastes, nunca he sido sucia ,pero si dejada, los dejaba por horas e incluso hasta por días cuando terminaba mi depresión , cuando terminaba mi trabajo , cuando terminaba todo ,entonces era el momento…depresión, en que momento mencioné que entré en depresion?...no, no lo hice, pero ahora lo explicaré , bien , los hechos de los que hablaba en parrafos anteriores que habían estado fuera de mi mano , son abusos , abusos sufridos hacia mi persona, desde que tenía seis años diversas personas intentaron abusar de mi,unas con más suerte,otras con menos ,pero si, es como una cruz que me persigue, afortunadamente la última que lo intentó tiene como dos años que sucedió y espero no vuelva a pasar…por eso detesto la lujuria , por eso detesto a los hombres que solo se acercan a decirme que si soy bonita o no , o que solo me ven como un par de bubis o un buen culo …yo no soy carne , soy alma ,soy mente y corazón…y los hombres así me provocan nauseas yo solo he buscado la escencia y ellos siempre han querido el cuerpo…eso fue lo que originó mi depresión inicial ,los sucesos y el pensar que yo tenia la culpa y que si de verdad era tan bella como para provocarlo entonces debía volverme horrible y engordando me vi menos deseada y finalmente logré que me dejaran en paz…pero bajé bajé de peso otra vez y las cosas continuaron en donde las dejé , era gente desconocida y conocida ,amigos y no, y entonces opté por la botella de licor, y mi libreta y mi camara ,esos me salvavan la vida , cada rato, en toda mi vida tres veces he intentado quitarme la vida en la última hace dos años ya , fue cuando finalmente obedecía al psiquiatra y decidi acabar con mi tratamiento antidepresivo , creo que funciono ,me he mantenido estable desde entonces y nada de pensamientos negativos, estuve dos años viviendo con mi madre y eso me ayudo a conocerla y quererla ,puesto que para mi siempre fue mi mama el banco…es decir aquella que me mandaba dinero y nada mas pero no la conocía como persona, como mujer, aún así ahora es cuando entra el tema de mi reclusión solitaria …todo este tiempo estuve y no estuve, y me he perdido muchas cosas y lo sigo haciendo…he vivido sola y con mi madre, y con mis abuelos,y con algún amigo,y con algún novio, y ahora con mi nuevo novio y su familia, pero ,el conflicto que me crea es que sigo teniendo mi egoismo territorial , lo adoro, adoraba a mis amigos, a mi familia ,pero siempre tengo que estar encerrada , no me gusta convivir, no me gusta ver la tele ,no me gusta nada que no sea estar entre mis cuatro paredes,o en la calle pero sola
Pensando ,en eso se me va la vida ,en pensar , en soñar, en caminar, en escribir, en dibujar, en pintar ,en tomar fotos, me encanta andar sola y ahora me siento mal ,porque he perdido tiempo con gente que me interesa y hoy en día me siento un poco grosera al estar encerrada todo el día , cuando mis suegros andan por la casa yo me encierro y no salgo hasta que llega él , no salgo a comer , solo salgo a la calle para hacer lo que tengo que hacer y listo, no soy maleducada pero es algo que no puedo contener, necesito tiempo para estar sola , y para colmo , me resta tiempo con mi amor, es decir o me dedico a él o me dedico a lo que me interesa ,como mi trabajo, ser lo que soy es un arte difícil de combinar con ser esposa , o hija o cualquier otra cosa, dedicarte a ser “artista” en cualquier rama ,requiere de tiempo y de completa dedicación y por si fuera poco , me siento un parásito de la sociedad,puesto que no he encontrado trabajo y aunque aquí nadie me pide y mi madre y él me dan dinero suficiente para vivir , no es el caso yo necesito ser redituable , necesito tener mi propio dinero,pero las cosas que hay no me van , es decir , en primera son trabajos que puedo hacer ,pero que no me dejarían tiempo para nada …y si yo no hago lo que me gusta me pongo mal ,esa es mi terapia para vivir estable, si me dedico a trabajar en turno completo pierdo la escuela y eso es lo que más me interesa en estos momentos , pero también todo lo demás , él y mi madre me dicen que es suficiente con que yo haga mis cosas y me sienta feliz ,pero no puedo ser feliz cuando a mis 24 años toda la responsabilidad cae sobre los hombros de mi mi madre y mi novio, no puedo vivir así ,el material que utilizo es caro,la fotografía es cara,la pintura es cara, gasto mucho en ello y no es justo , no para ellos que se sacrifican trabajando , y yo nisiquiera les puedo dar mi tiempo, eso me desespera y sinceramente no se que hacer , el día de antier no pude mas y lloré como niña toda la noche siento mucho estoy y no me queda otra solución que o decidir ,o aguantarme y seguir así , hasta que mi trabajo fructifique , pero puede que no fructifique jamás , lo bueno es que con dinero o sin el a mi me crea la misma satisfacción, lo malo es que de satisfacción no vivimos los seres humanos ,tambien hay que comer, pagar rentas, agua, luz,vestirse ,calzar ,etc. Por otro lado estar aquí me deja sin muchas cosas que hacer , puesto que la ciudad aun no la conozco bien y me cuesta mas trabajo moverme o me cuestan mas caras las cosas, y el estar en una casa que no es mia también yo siempre he sido la que manda y hoy me veo supeditada a un mandato externo ,para mi es el acabose, yo puedo pintar toda la noche ,con música a todo volumen y dormir toda la mañana, puedo levantarme a seguir pintando sin salir de el cuarto ,sindesayunar, pero analicemoslo, esa no es manera de vivir de una familia normal y decente , entonces…no puedo ,no me gusta esta situación pero por ahora irme de aquí seria imposible puesto que no tengo trabajo y no quiero darle mas gastos ni a él ni a mi madre , e irme de aquí sería duplicar los gastos y meterme a trabajar de lo que sea y dejar mi vida ,como hobby cuando para mí esto no es un hobby es lo principal, ese es mi problema , necesito soledad, espacio y que me dejen en paz para hacer lo que quiero ,que nadie me diga nada ,pero para eso necesito dinero y para realizar lo que quiero necesito trabajar , y por ahora no encuentro nada que me satisfaga como para decir estoy trabajando en lo que quiero …de otro modo no tiene caso seguir así puedo vivir de mantenida el resto de mi vida como me lo propone él y mi madre ,pero no puedo hacerlo , no me siento bien , necesito ,quiero anhelo trabajar pero en algo que sea lo que me gusta , porque si no me voy a volver loca y me volveré una mala persona , con ellos si con los que mas amo, y entre la soledad ,el dinero y todo lo demás no estoy pasando por una buena racha, se que pasará y eventualmente encontraré la solución a esto ,pero por ahora me está enloqueciendo el buscarle algo ya…a ratos me calmo y digo ya pasara todo ,por su propio peso caerá ,pero que mal se siente el comprarte una camara nueva , cuando no estás trabajando verdad? Pero la necesito, que feo es gastar en libros y cosas cuando el dinero no te ha costado y que feo es ver que no dicen en los periodicos , se solicita un pintor o un fotografo medio tiempo…
Que feo es ver que las casas cuestan dinero y lo peor que feo es tener este pensamiento con un orgullo como el que tengo o una dignidad que tal vez no me queda, porque bien podría valerme y decir si que me mantengan como me lo ofrecen y gastar sin remordimientos ,pero no puedo se que ninguno de los dos es millonario y yo no tengo porque quitarles su dinero aunque ambos me los ofrezcan de buena gana, y para colmo quiero estar sola siiii sola pero no sola sin él , solo quiero estar sola para poder hacer mis cosas , que nadie me mire que nadie esté al pendiente de lo que hago que nadie me vea pintar, que nadie me pregunte por esto o por aquello , necesito absoluta paz y tranquilidad , pero sin lastimar a nadie …y no sé que hacer todo es malo en exceso dije al principio y creo que en este caso , este tipo de situaciones te hacen mas difícil la convivencia, como me pongo a pintar cuando todos en casa tienen que dormir??? Como? Esa es mi desesperación, esa es la soledad a la que me refiero…quien lo haya experimentado lo sabra …por ahora estoy con las manos atadas y entre esperando y buscando un milagro , pero ahí voy…si no pasa algo tal vez tenga que dejar mis sueños de lado y empezar a vivir en este mundo material , y volverme un ser más de esos que abundan ,trabajar de sol a sol para ganar un dinero que me sirva para comprar falsa felicidad en forma plástica o de metal…y entonces dejar todo lo que amo ,para un hobby de la vejez cuando tal vez y solo tal vez esté sola y disfrutando el patrimonio que forjé con un trabajo estúpido pero bien redituado ,en los días de mi juventud…y con la amargura reflejada en cada acto ,en cada mirada y en cada sonrisa mutilada de mi ser…
Pero éste relato aún no termina ,probablemente ,continúe no con quejas pero si con alguna historia por ahí que he escrito de mi vida, si , de hecho hay una novela que he estado escribiendo , apenas voy en el tercer capitulo y no he llegado a lo interesante, para que conste que sigue ahí y que aun vivo ,y que ella mi historia aun vive en mi recuerdo o por si me da alzheimer en algun momento , entonces la plasmaré por aquí por si acaso tienes tiempo y quieres leer alguna historia que podamos tener en común…esto solo ha sido un prologo algo extendido…

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