DesKoKadA

no se puede vivir con tanto veneno...

vie 02 de mayo, 2008 - 18:05 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

 

me resulta bastante desagradable , que la gente , prometa cosas, jure cosas , quiera cosas

y no las cumpla

me resulta inaceptable que alguien te diga que te amarà para siempre y no lo cumpla , por puro gusto

que la gente se saque el amor

que la gente mate amores que siente por razones insospechadas

y es probable que me moleste sobremanera

porque yo no se como hacerlo

aun cuando se que hay gente que a veces no lo merece

nunca he aprendido a lo largo de mi vida a matar sentimientos

a lo mucho a falta de alimentaciòn , se quedan muertos

por la misma razòn

pero hasta ahi ...

bien dirìa shakira ... despues de mis 26 la paciencia se me ha ido hasta los pies...

y no se puede vivir con tanto veneno

me estoy muriendo con èl adentro

y por el otro resulto una miel envenenada para quien me prueba.

 

 

 

INEVITABLE

 

Si es cuestion de confesar
No se preparar cafe
Y no entiendo de futbol.

Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parkes
Y jamas uso reloj.

Y para ser mas franca
Nadie piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo.

Si es cuestion de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos.

La verdad es que tambien
lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frio.

Conmigo nada es facil
Ya debes saber, me conoces bien.
(y sin ti todo es tan aburrido)


El cielo esta cansado
Ya de ver la lluvia caer.
Y cada día que pasa
Es uno más parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
Porque seguir amandote es inevitable.

Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.

Ya sabras la situación
Aqui todo está peor
Pero al menos aun respiro.

No tienes que decirlo
No vas a volver, te conozco bien.
(ya buscaré que hacer conmigo)


Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo

 

 

 

^{piedras,autorretratos,magenta}

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en marzo

mar 29 de abril, 2008 - 12:02 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Podría narrar mi tristeza

Quisiera contar mi derrota

Podría relatar mi angustia

Quisiera exponer mi sentir

Podría explicar mi dolor

Quisiera callar por amor

J.A.Z.

 

 

Gracias a alguien que me enseño a "leer en marzo"...

que me enseño que la belleza y frescura del amor entre febrero y marzo

Que el amor es ...

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reflexiones vespertinas

jue 24 de abril, 2008 - 17:18 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Tengo días que quiero escribir cosas , pero otra vez por ataduras mentales no lo he podido hacer, es más ni siquiera he podido pensar en las cosas que quiero escribir, y ni siquiera estoy segura a donde llegaré con este escrito , puede que se acabe en esl siguiente renglon o que se convierta en esas interminables cartas que suelo escribir , esto no va dirigido a nadie , ni tiene intención alguna de ningun tipo , mas que desahogar lo que siento o más bien tratar de organizar mis ideas , tal vez plasmandolas por escrito pueda desenmarañar un poco la madeja.

Estoy confundida hacia muchas cosas , en cuestion de un año para aca mi mundo como lo conocía cambió radicalmente y ahora no se ni quien soy , ni que estoy haciendo , tengo la idea de las cosas que quiero , de lo que hago , de quien soy y de lo que pienso y siento , pero en general ... todo lo que hago parece salirme mal , o pareciera que estoy tomando las decisiones no correctas , sin embargo , no dejo de hacerlo , no puedo o no quiero, estoy ciega tal vez no lo sé.

 

Mi corazón siente muchas cosas , se siente lastimado, herido , enamorado , esperanzado , quebrado , deshecho , tembloroso , cansado y un monton de cosas más pero ya no sabe exactamente el porqué

No tengo novio y no es ninguna novedad , ni algo que me atormente , no es contra una determinada persona que siento lo que siento , creo fervientemente que es en contra de lo que dicen que es el amor, contra la sociedad, contra los sueños absurdos, se que es periodico y patetico este sentimiento en mi vida, pero esta vez es diferente , verdaderamente estoy asustada como nunca lo habia estado , me comporto grosera, despota , salvajemente arisca , como si fuera yo un animal herido , contra todo aquel que se me acerca , no puedo ya confiar en nadie y no se si estoy haciendo bien, ahora mi refugio ha sido mi trabajo , mis lecturas, pero todos los días reprimo una gana de decir te amo, una gana de decir te extraño , una gana de decir ojala estuviera junto a ti ... reprimo eso y reprimo mil cosas , nadie lo quiere escuchar y yo no pretendo molestar a nadie con semejantes lloriqueos , cada quien tiene su vida  y la lleva como puede , yo me trataré dia con dia como lo vengo haciendo de hacerme responsable de la mia y entre ellas esta el mandamiento , no llamaras a nadie y menos para decirle esas babosadas, hay decisiones que se deben respetar y yo soy fuerte, tengo que respetarlas tal cual.

Este encierro involuntario al que me veo sometida , me hace pensar de  más , pero cuando tengo ocupaciones igual paso horas pensando en lo mismo , en mil cosas , en cosas que quizas ni me afectan aun como el futuro , mi futuro , cual más , el futuro donde se que nadie estara mas que yo , pero que no puedo planear pues ni siquiera se si llegaré a el alguna vez ...por lo pronto tengo miedo , debo decir que me siento sola , culpa mia o no , es así , es una soledad del coraon , siento una vejez prematura en mis parpados , en las cuencasque vieron tiempos mejores, las comisuras de estos labios que han besado tanto, las grietas secas e inquebrantables en un corazon que se pudrió de tanto amar...

y estoy cansada , muy cansada de caminar por esta vida sola , no niego que si bien disfruto mucho mi compañia , tambien , es cierto , que quisiera y como siempre he querido ,encontrar a ese alguien que me ha de acompañar el resto de mis dias , con el que quiero escribir mi historia, al que sueño hacerle el desayuno todas las mañanas, al que sueño cobijar entre mis brazos noche a noche y apoyar cuando las cosas vayan mal , a cambio solamente de que me ame solo ami e incondicionalmente , que comprenda mis sueños y sea para mi.

Pero ahi entra la misma disyuntiva mental

psicologica

patologica

no estoy segura de que eso suceda

solo me queda encomendarme al cielo

para que perdone

aunque siempre ha sido sabio y cruel y el proceso lo dificulta

entorpece mis pies

adormece mis sentidos

ciega mis ojos

no puedo más...

caigo profundamente en este sueño febril

tengo que volver a la vida

pero ahora ya sin nadie...sin ti

sin mi

ya no es el tiempo.

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...

jue 24 de abril, 2008 - 11:07 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Se ha ido la luz
pero aún así
te veo mucho mejor.

Se ha ido la luz
entre tú y yo.

Te busco a tientas
y me logro aferrar
a ese hilillo de voz
hoy brilla el sol...

No pierdas de vista la esencia
que la indiferencia nos quiso robar
te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

Será que dios se ha equivocado
al pulsar un botón
será que a dios se le olvidó.

Te busco a tientas
y me logro aferrar
a ese hilillo de voz
hoy quema el sol...

No pierdas de vista la esencia
que la indiferencia nos quiso robar
te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

No pierdas de vista la esencia
que la indiferencia nos quiso robar
te busco en el color magenta
que tu impertinencia borró al pasar.

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Por tu amor

mié 23 de abril, 2008 - 12:59 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Por tu amor he sufrido tanto
Ahora que no estas aqui
Este amor no terminado
Aun pienso en ti

Por Tu Amor yo ire vagando
Tras mi Soledad
No descansare
Hasta tenerte otra vez

Y si tu aun me quieres
Ya sabes donde estoy
Aqui estare Esperandote
Con todo el Corazon

Asi que ven y dime cuanto me amas
Asi que ven y dime cuanto me extranas
Por tu amor
Yo viajaria hasta el infinito
Te cantare canciones que para ti he escrito

Por tu amor he sufrido tanto
Ahora que no estas aqui
Este amor no terminado
Aun pienso en ti

Por Tu Amor yo ire vagando
Tras mi Soledad
No descansare
Hasta tenerte otra vez

Y si tu aun me quieres
Ya sabes donde estoy
Aqui estare esperandote
Con todo el corazon

Asi que ven y dime cuanto me amas
Asi que ven y dime cuanto me extranas
Por tu amor
Yo viajaré hasta el infinito
Te cantare canciones que para ti he escrito

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el arte del engaño

mar 22 de abril, 2008 - 17:45 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

El arte del engaño resultó ser tu mejor don

Y no digas que no, lo conoces a la perfeccion
Conocí que es el perdón en nombre de un tal amor
Pero la traicion fue la flecha que atravesó en mi corazón

Hay dolor, hay rencor y sentimientos encontrados
Hay deseos de morir por no tenerte a mi lado
Pero ya no importa nada, el pasado quedó atrás
Y asi como llegaste ahora mismo te me vas

Jamás te di la espalda y eso no puedes negarlo
Jamás te traicione nunca quise hacerte daño
Pasaran los años seguiras en mi memoria
Pues tu has sido la unica en llevarme hasta la gloria…

Todo se derrumbó dentro de mi, dentro de mi
He caido de tu cielo y no he chocado con el suelo
De humo fue tu amor y de papel y de papel
He caido de tu cielo y no he chocado con el suelo
Mira mis sueños como se queman
Mira mis lagrimas como no cesan por ti...

Y ya te habias tardado en inyectarme tu veneno
He caido de tu cielo y no he chocado con el suelo
Pero solo quiero y pido seguir estando vivo
Para verte darte cuenta del error que has cometido

Cuanto tuve entre mis manos te lo di sin interes
Pero nunca fue suficiente por mas que lo intente
Demostre que era primero el sentimiento no el dinero
Que si algo nos llevamos ha de ser lo mas sincero

Se que no fui bueno demostrando sentimientos
Pero siempre he sido rudo, frio y duro como el hielo
Me hundiste en el infierno y la verdad no me arrepiento
Porque se bien que te ame hasta el último momento.

Todo se derrumbó dentro de mi, dentro de mi
He caido de tu cielo y no he chocado con el suelo
De humo fue tu amor y de papel y de papel
He caido de tu cielo y no he chocado con el suelo
Mira mis sueños como se queman
Mira mis lagrimas como no cesan por ti...

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Ganas de volver a amar

mar 22 de abril, 2008 - 14:30 Seguridad de esta entrada: PUBLICO



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Me cuesta tanto olvidarte

lun 21 de abril, 2008 - 13:37 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

entre el cielo y el suelo hay algo con tendencia a quedarse calvo de tanto recordar y ese algo que soy yo mismo es un cuadro de bifrontismo que solo da una faz la vara vista es un anuncio de signal la cara oculta es la resulta de mi idea genial de echarte me cuesta tanto olvidarte me cuesta tanto olvidarte me cuesta tanto olvidar quince mil encantos es mucha sensatez y no se si sere sensato lo que se es que me cuesta un rato hacer las cosas sin querer y aunque fui yo quien decidio que ya no mas y no me canse de jurarte que no habra segunda parte me cuesta tanto olvidarte me cuesta tanto olvidarte me cuesta tanto...

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dont cry

dom 20 de abril, 2008 - 18:52 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there beforeSomething's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinking of you
And the times we had, baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
How I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
tonight

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operación

sáb 19 de abril, 2008 - 17:41 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Nomas para no dejar ... que quede constancia del dia que me operaron...aush

como duele! pero el vicio es el vicio

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Las mismas confesiones de media noche

jue 10 de abril, 2008 - 15:25 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Todo el día , toda la tarde , toda la noche, toda la vida, me he pasado

 

Todo el día de hoy parada , bueno para que mentir , sentada frente a este plano monitor

 

De 24 pulgadas , tratando de escribir algo y no he podido , es hasta esta hora que le entra un poco de hilaridad a mis palabras , un poco de ganas al hastío

 

Un poco de sueños a la desesperación 

 

De que quiero hablar ? uf son tantas cosas, podría empezar hablando de cuando nací

 

Pero prefiero hablar de cuando me mataron…

 

O porque no? cuando estoy ahora en un útero imaginario formándome para volver a la vida

 

Quiero ser otra

 

Tengo mucho miedo

 

Hay un alguien que me hizo comprender muchas cosas y a partir de ahí  mi vida se ha vuelto una vorágine interminable de lamentos velados , de sueños que comienzan , de tristezas que espero terminen tambien.

 

Pero tambien rodeada de lagrimas, me he descubierto como un ser humano

 

Un ser humano y no mas humano que los demas como me gustaba decirlo

 

No se si hay un cuarto genero y mucho menos si pertenezco a el

 

No soy la protagonista de ninguna película

 

De ninguna novela rosa

 

Mucho menos de una obra literaria reconocida

 

No seré jamás una Julieta y no seré tampoco una julia roberts interpretando una comedia romántica de esas que tanto pegan en el cine comercial

 

A lo mas llegare a ser una mujer que se ha tragado esta noche su orgullo para escribir estas frases

 

Una persona que se sabe desvalida y desprotegida, una mujer que siente

 

Que sufre , que piensa

 

Que se equivoca

 

Que llora por las noches

 

Que tiene mucho miedo

 

Que sueña con tener una familia

 

Que acepta que ha amado mucho pero que es mas que seguro que no ha sabido a amar como era debido

 

Que ha sido egoísta

 

Que se ha querido forjar perfecta , inmaculada, inaccesible , impenetrable para que no le dañen el corazón

 

Que todas las noches sueña con un abrazo antes de dormir

 

Que le encanta que le digan buenos días princesa, cada mañana aunque su rostro no refleje mas que una cara ojerosa y algo hinchada por el sueño

 

Una mujer que quiere ser mejor persona para llevar una vida feliz

 

Una persona que se ha equivocado muchas veces

 

También soy aquella niña que una noche de un caluroso mes de abril o mayo perdiera la inocencia a manos de un truhán que a la mitad de la noche la dejara marcada como un fugitivo para siempre

 

Aquella que callo tantos años su pesadilla y sin querer pensando tontamente en los demás, se olvido de vivir ,de ser y se dedico a sobrevivir como una sombra

 

Aquella que se dejo lastimar una y otra vez por la tristeza por la inmundicia , que se dejo besar por labios que solo traerían desgracias a su alma …

 

La que se ahogo una y otra vez en botellas de alcohol, buscando esa compañía que nunca ha podido sentir

 

Amigos , amores, antros de mala muerte ,putas de la esquina, indocumentados, gente de la peor calaña fueron sus amigos por convicción , rechazo absoluto a una vida cómoda donde lo mejor era casarse y tener hijos porque? Solamente porque se sentía tan poca cosa que pensaba que no merecía esa felicidad, se sentía tan sucia esa mujer , esa mujer que soy yo , que sabia o creía estupidamente que ningún hombre la desearía mas que por sus curvas ,por sus labios gruesos de mamadora o sus grandes y expresivos ojos cristalinos.

 

Escribo esto con el dolor de mi corazón y me está doliendo como no imagine, las lagrimas no me dejan ver bien pero tengo que sacarlo , la catarsis está aquí y no soy yo mas inaccesible

 

He tenido tanto miedo que es el momento de dejar afuera todo , sacar todo , que no enmohezca mas las paredes de mi cuerpo , este cuerpo que a la fuerza he engordado para no llamar la atención , este cuerpo que detesta que lo vean por hermoso , el cuerpo que me ha sostenido nunca lo quise , el cuerpo que cubría un alma débil , llena de heridas de temores , de sueños frustrados , por mi , y por nadie mas , la chica que prefería ser la rebelde, la dura, la hermética, la rara, la antisocial , la que no baila, la que no sueña , la que siempre es observadora mas no protagonista , porque se creía que una mujer asi de defectuosa no podía realmente ,no podría jamás acceder a la felicidad , esa soy yo , esa fui yo y ahora ya me canse de vivir eso , claro que merezco todo pero no con orgullo , no con soberbia , no sintiéndome perfecta ni superior, simplemente sintiéndome humana y con ello dejando a todos ver mis verdaderos sentimientos , no se si a estas alturas puros o no , mezquinos o no , limpios o no , la mujer que ha amado pero también ha lastimado a quienes ama, este es el momento no se si lo leas Cesar,tal vez nunca lo hagas y tal vez nunca te lo pueda decir en persona,  pero hoy te pido  perdón a gritos , necesito que me perdones por destruirte en su momento la fe en mi, en el amor , en nosotros , en todo , no eras perfecto pero yo tampoco  , no eras victima pero yo tampoco , simplemente te amaba tanto que me aterrorice en pensar perderte y mis propios temores, mis demonios me envolvieron hoy humilde a tus pies vengo , si quieres a besártelos , no martirezcamente solo a pedirte perdón por haber por mi parte arruinado nuestra hermosisisima historia de amor que siempre me ha de doler , que siempre me ha de pesar haber dejado escapar esto, si se bien que tu tampoco fuiste el mejor yo disté mucho de ser tu mujer perfecta y ahí falle , falle rotundamente porque se que tu me amabas y ahora vamos , ya nada ha quedado entre tu y yo los lazos los rompimos por salvar la cordura , por querer empezar y ves ahora cuando intento empezar de nuevo en otros brazos , en los tuyos mi querido Antonio , he fracasado nuevamente arrastrando mis temores, debo de aceptarlo y para colmo te hice daño , a ti que tambien te guardo un amor profundo...  aceptando quien soy  aunque me duela , no soy perfecta , soy orgullosa, cargada de temores, de soberbia no se como actuar , la soberbia que no es mas que muestra de la gran inseguridad que tengo , de las desesperadas ganas que tengo de ser feliz , de ser amada, de pertenecerle a un solo hombre de despertar el resto de mis días con el , si bien la parranda , el alcohol, lo hombreriega y el desmadre no me desagradan , podría olvidarme para siempre de todo eso , de mi vida , de todo por esa felicidad y tranquilidad perpetua que tanto anhelo.

Por una vida tranquila donde yo trabaje y mi esposo también , en cosas que ambos nos gusten y crezcamos juntos , si aquí lo confieso una vez mas Carolina Paxtiàn ,ese nombre que quise crear como una leyenda hermética , también se muere por una familia como todas las mujeres , sueña con tener una hija, quiere que se llame Akasha y cada vez que el periodo no se le viene y tiene la conciencia intranquila , sueña en como arrullaría entre sus brazos a ese pequeño pedazo de carne que llevaría sus ojos y sus labios o tal vez las del ser que ame y con quien quiera formar su hogar …

Otra vez inamovible , estoy llorando , una parte mas del muro real se está derrumbando no soy una princesa, no soy una reina, no soy una diva , es solo a imagen que me he querido formar para que no me lastimen , soy solo yo Xòchitl , una humilde mujer , que tiene fuerza pero que no sabe como hacer uso de ella , que ha dañado a quienes ama , que ha defraudado a quienes ama , que no es perfecta , que tiene sueños , que goza oyendo a thalia y a madonna , que le encanta también el rock y el gótico , que cuando le dan un abrazo se estremece por completo , que dormir en los brazos de su hombre la puede bien hacer llegar al orgasmo mejor que mil hombres con sus penes erectos intentando darle un placer desaforado , esa soy yo , la mujer que tiene marcas de varicela en la cara y cuyo rostro no es perfectamente simétrico , aquella que tiene orzuela en el cabello y a la que su sudor le resulta muy penetrante, aquella que es floja para el ejercicio aunque le gusta , aquella que a veces duda en si esa palabra lleva acento o no , en si esta eligiendo lo mejor para su vida o no, la que ama la fotografía pero le tiene miedo aunque todos le han dicho que es buena. La que toma riesgos pero riesgos medidos , la que se avienta de un barranco solo a sabiendas que en el fondo la espera un lecho de rosas , la que tiene mucho miedo a amar de nuevo y a ser lastimada, la que sueña secretamente con que alguien que dejo en el camino vuelva a su lado , pero se sigue sintiendo tan imperfecta que sabe bien que jamás volverá , la que pide perdón a su madre por tantos años de silencio , pero que también sabe que la adora por todo lo que ha sido y la admira porque aunque ausente ha sabido ser buena madre , la mejor que le pudo tocar a ella, la que tiembla cada vez que piensa en sus abuelos y le remuerde la conciencia no estar ahí con ellos haciéndoles sus cosas , que se siente egoísta por perseguir sus sueños a costa de lo que sea , a costa de estar noche a noche sola pudiendo estar en brazos de su madre, la que abandona a los amigos y las diversiones cuando se enamora , pero que no lo hace al principio porque tiene miedo de perder su libertad, la que no sabe lidiar con los celos que le puede provocar alguna situación inesperada pero a toda costa evita las peleas con una sonrisa , porque le teme a las discusiones , todas esas  soy y ninguna ,porque ya no quiero ser mas , es lo que me ha dejado la estela de dolor que me persigue ser así , es hora de descargar lastres , cada palabra cada sueño ,a aceptar mis errores, que no soy la mejor y que por mas estudios que tenga no he de ser feliz hasta que no tenga los estudios de mi vida y de mi alma , la que debe saber que también como escuchó hace nos días de la palabra de dios de quien tanto ha renegado , es hora de fortalecer también el espíritu , la que hoy siente la impetuosa necesidad de saberse frágil, errónea y con ganas de amar y de que la amen, con ganas de recibir a dios en su corazón, con ganas de aprender a bailar , cosa que siempre dice que no le gusta porque en realidad no sabe y no se le facilita , porque sueña con tener una familia grande donde se organicen fiestas y ella pueda bailar en el calor de un hogar como el que siempre deseo.

 

Tengo sueños aspiraciones en tercera o primera persona soy quien soy y espero ser otra conforme mis defectos y errores salgan a la luz y pueda intentar mejorarlos , no podré alcanzar la perfección jamás , no existe un photoshop para el alma pero estoy segura de que puedo bien intentar crecer como persona , dejar de lastimarme , aceptarme tal cual soy , humana , común y corriente con mas defectos que virtudes , y con muchas ilusiones de ser feliz y hacer feliz  a alguien , si así con todo y todo he podido a ciegas dar amor y dar felicidad a mi prójimos no veo porque no pueda hacerlo  una vez este mantenimiento correctivo haya dado resultados, pero falta tiempo, mucho esfuerzo y dedicación no es un cambio de hoy amanecí así y ya no pasa a mayores , pasaran días , meses , tal vez años , para que llegue a ese estado y espero poder encontrarme a gente de mi pasado por ahí y que puedan perdonar tanta estupidez de mi parte , por ahora solo me queda a mi perdonarme para volver a empezar ahora se bien mis defectos y todo lo que he pecado para mi mundo , quiero volver a encontrar mi camino entre los demonios de mi infierno personal y las pesadillas que atormentan noche a noche mi alma y mi espíritu , me encomiendo a dios , a la naturaleza a la vida y a mí fuerza interna de humana, de mujer para poder salir avante en esta ardua empresa , ser perseverante y poder ya no solo soñar si no vivir y recuperar la cordura que hace tantos años perdí en el camino , en este camino que si bien no es de espinas yo las he puesto artificiales por no querer perder ese algo que obviamente ya tenia.

 

Hoy quiero mejorar para mi , para ser de verdad buena, humilde, ya no quiero hacerme mas daño , ni hacerle daño a nadie , dejar de ser esa rebelde sin causa, si bien se que mi vida no ha sido maravillosa , tampoco es tan mala, solo es cosa de que vea las cosas y ante todos me quite la careta de quien soy y me acepte como una simple mortal, también me duelen las cosas, también siento, también puedo tener sentimientos malos , muy malos , y es valido todo es valido , siempre he pensado que las decisiones marcan la vida , y estas fueron las mismas pues ahora estas son decisiones que vuelvo a tomar , y me mantendré firme a mis ideales aunque me cueste la vida en el intento , después de todo sigo una y otra vez manejando mi vida como mejor creo que es , pero a los últimos años supongo que esta actitud de humanizarme y aceptar las cosas como son , son las mejores decisiones que puedo tomar, malo  que parece que estoy ahora un poco vulnerable , pero también se que es justo el momento donde puedo llegar a ser fuerte , no invencible , no impenetrable , pero si dispuesta a luchar por mi felicidad y por la de quienes quiero , dejar de pensar en mi dejar un poquito el egoísmo de lado , solo cuando sea necesario y prepararme porque vienen muchas cosas, se acerca un mundo entero de revoluciones, muchos me dejaran atrás con esto , y muchos perderé pero he de ganar por primera vez la tranquilidad de ser yo y de no estar pensando en que tengo que fingirme fuerte , o demasiado vulnerable , solo es vivir .

 

Y si en el camino apareciera ese hombre que sueño , entonces , estaré esta vez, por primera vez , por única vez, lista para recibirlo en mis brazos , sin aprisionarlo sabré , que el permanece ahí porque yo lo hago feliz . Y no por otra razón.

 

Y ahora basta de hablar , que me he de tener que callar mucho tiempo para escuchar a los demàs , èstas, espero sean las ultimas palabras de alguien que hoy se ha dado cuenta de cuan equivocada llevo su vida hasta este momento , con toda la vergüenza que me da aceptarlo en mi afan de ser perfecta he sido la peor de las mujeres, no vale la pena decir toda la sarta de impropiedades que me caracterizan la mayoria las sabe, ¿Morbo? ¿Curiosidad? ¿Algunas? Si, he sido promiscua, borracha, drogadicta, pendenciera, altanera, maliciosa , morbosa, malhablada , criticona, intrigosa… lo he sido , con o sin justificación en cada momento de mi vida lo he sido para bien o para mal , pero se acabò  ya no hay mas . O al menos se harà el intento. Si se me perdonan los pecados bien, si no entonces caminarè con el karma a traves de los años … pero serè feliz porque los he aceptado.

 

PERDON A TODOS LOS QUE HE DAÑADO EN EL CAMINO

 

PERDON A TODOS LOS QUE AMO

 

SOLO ME RESTA DECIR PERDON Y GRACIAS POR SEGUIR AQUÍ

 

A MI LADO

 

AL MENOS EN MI CORAZON

 

 

 

XOCHITL CAROLINA PAXTIAN GONZALEZ 9 ABRIL 08

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autorretratos, de tardes negras

mié 09 de abril, 2008 - 22:43 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Do you remember love?

 

uf me toca encerrarme a trabajar de jueves a sabado pero bueno 

tendrà su recompensa , finalmente pues que! a eso vine y soy feliz 

haciendo lo que me gusta lo que me encanta ...

pero a veces se me olvidan tantas cosas

como el amor 

se me olvidan o trato de borrarlas, 

encontrè una pagina donde me consienten con mis melodias favoritas

me siento rara tengo mucho sueño , creo que mañana dormirè hasta tarde entro

a las seis tengo tiempo, uf este fin se presiente pesado

tengo dos visitas una el sabado , otra el domingo , 

mis cuates de fuera , a vagar por la gran ciudad jejejeje no lo sè 

me siento feliz pero cansada muy cansada

requiero de dormir yaaaaa...

como me gusta esta foto , es tan ...yo

nomas por eso la postee , y porque es mi nuevo wallpaper jajaja si la egocentrica y unos cuates , creo que mejor me pongo a leer , tengo muchos libros empezados a darles su tiempo

 

 

 

 

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