•·.·´¯`·.·•Yeyebu•·.·´¯`·.·•

*Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba. *Sea usted mismo, total, no tiene importancia. *Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte. *La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos. *Que suerte la de Adán que no tuvo suegra. *Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. *Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. *Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan. *Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad. *Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga! *El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz. *Me revienta que hablen cuando interrumpo. *Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios. *Soy virgen, lo juro por mis hijos. *S.O.S., cualquiera me da igual. *Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano. *Colón tenia una pinta bárbara. *Defienda a la ecología , recicle a su suegra. *El diabético no puede ir de luna de miel. *Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. *Matusalén murió por la ley de la grave-edad. *Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. *Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados. *Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada. *Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. *Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. *Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan. *Virus check complete. All viruses functioning normally. *Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. *La confusión esta clarísima. *Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. *La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. *He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. *¿Eres feliz o casado? *Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. *Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. *Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. *Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. *Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. *Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”... hasta que puedas encontrar una piedra. *Un día sin sol es como, ya sabes, noche. *Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs. *Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. *En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. *Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. *Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. *Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. *El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. *Aclamar es aplaudir con la garganta. *La advertencia consiste en amenazar por las buenas. *Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? *A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas. *Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. *Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. *Los notarios no creen en las sagradas escrituras. *La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. *Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. *Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. *Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. *La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. *Esta bien ser abstemio, pero con moderación. *La virginidad es una enfermedad… ¡yo la curo! *“Cualquiera puede equivocarse, che!”, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo. *Hay tres cosas que odio: el racismo, la discriminación y a los negros *A palabras necias… una patada en la boca *Más vale prevenir… que amamantar *Yo no discrimino a nadie, los odio a todos por igual *El mejor amigo del perro es otro perro. *Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. *Al seis lo inventaron en un dos por tres. *El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. *Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. *Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. *Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. *Edipo, que llame a su mamá. *Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana. *Se está muriendo gente que antes no se moría. *Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. *El que ríe al último no entendió el chiste. *El tiempo sin ti es ¨empo¨. *Si come huevo y le patea el hígado… Mejor no coma hígado. *Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. *Lo importante es la plata, la salud va y viene. *No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. *Inteligencia militar es una contradicción. *Colabore con la policía, péguese sólo. *Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. *La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. *El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra. *Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. *Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces. *La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. *Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo. *No se si cortarme las venas o dejármelas crecer. *Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. *Y dijo el capitan: “Abordar el barco”... y les quedo precioso. *El 97% de la gente opina mal de telmex, el 3% no tiene teléfono. *Ahorra agua. No te duches solo. *Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo. *No sé si cortarme las venas o dejármelas largas. *Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios! *Profesor nativo imparte clases de latín. *Si el estudio engrandece que estudien los enanos. *¡Haga trabajar un politico, no lo vote! *El amor es una cosa esplendorosa…¡hasta que te sorprende tu esposa! *No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.