Han pasado 2 meses de mi último post, donde decía que me agradaban los resultados. Creo que fui algo optimista al respecto. La verdad es que las diferencias siguen. Son las mismas. Mucho tiempo en el trabajo, el cual es más importante que la vida familiar, mucha tensión al respecto (ya tiene síntomas orgánicos bien conocidos por mi), poco sexo y malo (después de estar acostumbrados a sesiones memorables).

No es para quejarme. En realidad tengo lo que pedí. Otra vez fui iluso. Por alguna razón pensé que la situación mejoraría, pero no fue así. Se ha mantenido, pero no ha mejorado. Alguna vez escuche que un estancamiento es un retroceso y al parecer es verdad.

Ir a la terapia solo mitiga el dolor, no lo elimina. Sigo dolido por los eventos pasados que casi dan por terminada la relación. Intentamos repararla con pobres resultados. Tal vez necesita más tiempo, o tal vez necesita dejar ese trabajo tan agobiante (hoy la llamaron a la división de urgencia, según ella, teniendo que viajar 5 horas y es probable que se quede allá por tres días).

O tal vez yo necesito soltarla.

Y no quiero hacerlo.

Cuando hice eso con la madre de mi hijo, simplemente se acabó. Sin embargo, para ella no. A 13 años de la separación, la madre de mi hijo sigue o seguía, hasta el año pasado, involucrada. Cuando “estuve solo” empezó a venir casi cada semana, según a ver al retoño. Yo sé que no fue así. Sin embargo, nunca hice algo para aprovecharme. Dos veces se quedó en casa. Una vez durmió en la sala y la otra en la recamara de mi madre (que no la ocupa). Hasta que empezamos a hablar del pasado, que yo creía resuelto y sacó sus reclamos. Tuve que admitir la verdad. Todo lo que me reclamaba fue cierto, pero ya nada podía hacer. Y así se quedó todo. Ahora, lo que haga de su vida, simplemente no me importa. Me importa lo que haga y que afecte de alguna manera a mi hijo, nada más. De ahí en adelante, nada, simplemente nada. Para mí esto es feo. Fue lo más importante en mi vida durante 8 años que duró nuestra relación y ahora es…la madre de mi hijo, solamente.

Dicen que amar es una decisión y es verbo y es cierto. Yo decidí seguir amando a mi pareja, haciendo lo que se requiera para estar bien con ella. Pero queda una duda…¿donde quedo yo?

¿Adónde debo poner mis anhelos, mis necesidades afectivas, mis fantasías eróticas?

Si bien es cierto que el hombre debe proveer a su familia en todos los aspectos, ya me cansé de solo dar y dar y no recibir lo que creo que merezco ¿o no lo merezco?.  Como comentario extra, al hermano de mi pareja lo acaba de mandar a volar su novia de 2 años, por razones similares. “No me atiende” decía la concuña y neta que la comprendo.

Para terminar esta entrada, añadiré que de un tiempo para acá, pido a mi Poder Superior que me indique por donde debo ir. Es más fácil y menos desgastante dejarse guiar. En alguna parte, leeré, veré o conoceré el camino que debo recorrer, y pase lo que pase, lo haré.

No hice esto desde un principio y me ha costado caro, muy caro. Estoy pagando un precio que probablemente no pueda seguir pagando.

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Estoy tan sorprendido que no alcanzo a darme cuenta de que tanto lo estoy. No puedo decir que estoy feliz, pero estoy muy contento de cómo se están dando las cosas. A pesar de las heridas, leves, supongo yo, todo ha marchado muy bien entre mi pareja y yo.  Incluso se ha hablado de hijos y eso era algo que había estado negado desde hace años. Me he dado cuenta de que ella ha deseado embarazarse desde hace ya mucho tiempo y n o se decidía por los problemas que teníamos.

No sé si ahora ya hay convicción o la razón de su nuevo comportamiento (si le pregunto me contesta evasivamente como siempre: “no sé”, “no me acuerdo” o bien agresivamente “si no quieres, no”, por lo que tengo de dos sopas, o la tomo o la dejo y no tengo razones para dejarla), pero por hoy, así lo dejo, que los resultados me están agradando.

Solo espero que ambos logremos vencer los fantasmas del pasado, que todavía nos visitan de vez en cuando. Pero por ahora es tal mi fe, que como dice Arjona: “no tengo jardín, pero ya compré podadora”

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Al parecer la tormenta ha pasado. La cordura empieza a sentar sus bases. La intolerancia ha cedido lugar a la comprensión. Por lo menos de mi parte. Y como exprese en el post anterior, ya no escucho lo que habla, sino lo que hace. Anoche otra diferencia, tal vez producto de las experiencias recién pasadas y no superadas. Pero yo no la quiero de regreso en mi vida para pelear, así que la deje hacer lo que quería y la abracé y le di un beso. Tanto sufrir su ausencia, tanto luchar por su regreso (que al final de cuentas, no sirvió de nada, porque nada de lo que hice surtió ese efecto) para que ahora por una nimiedad estemos peleando de nuevo.

No se trata de eso, sino de estar tranquilos y contentos. Luchar por lo que queremos en la vida (una carrera, comodidades, logros laborales, etc.) juntos. Aún hay cicatrices que no han sanado, heridas leves que curar todavía. Ideas erróneas que perduran a pesar de que la realidad se impone.

Es cuestión de tiempo, es cuestión de amarnos, amarnos de verdad, no de palabras escritas o dichas. Es cuestión de actos, es cuestión de actitudes.

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Entre nosotros las palabras no tienen valor

no sirven…

estorban.

Entre nosotros decir algo es peligroso

es temerario…

y es inútil.

Hablamos el mismo idioma

con diferentes significados

diferentes humores

y diferentes intenciones.

Decirte algo serio

Se convierte en una tarea imposible

que solo los mas fuertes y capaces

podrían ejecutar.

Pero puedo escuchar lo que haces

puedo oír tus hechos

puedo entender tus actitudes.

Entre nosotros

las palabras sobran cuando nuestros actos gritan

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si alguien nos viera, diria que seguimos muy enamorados, como si acabaramos de conocernos...

No tengo idea del porque del cambio, solo se que el sábado pasado, cuando todo parecía que seguía con rumbo a la chingada, me llamó para que le cuidara a sus perras, solo por un día. Y al día siguiente, me volvió a llamar (yo creia que para que le devolviera a las niñas) y me pidió platicar. Acepté y me dijo que si iba a regresar, pero todavía no. Me puso de condición que en ese tiempo, no dejara entrar a la casa a la madre de mi hijo (en post muy anteriores he platicado de problemas que tuve con ella). De entrada acepté, pero dos días después, recapacité y le dije que no podía sostener esa condición, porque para exigir sus derechos en la casa, debe de cubrir sus responsabilidades en la misma. Ese día se enojó y la deje ir. Yo pensaba que otra vez se iba a largar con todo y perras, pero no fue asi. Al otro día hablamos normal, comimos, platicamos y todo normal. No hemos tenido sexo, no se ha quedado a dormir conmigo, pero ya nos abrazamos y besamos como novios cariñosos. Ya no hay esos besos duros, de labios cerrados. Ya hay entrega. Todavía no total, pero ya se siente el cariño.

Ojala no sea solo una ilusión

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Han sido dificiles estos dos ultimos meses, ahora si, los ultimos de mi relacion de pareja. No hemos podido superar los resentimientos, no hemos podido recuperar la confianza en nosotros. Ella sigue viendo mi desesperación y yo sigo viendo su negación. Ambos seguimos con el orgullo en alto.

Ahora si se llevó a sus perras pero no a su casa. No las quieren ahí, no caben. Para mi no son importantes, siempre dije y lo sostengo, yo no quería mascotas en mi vida. Las tuve por ella y les tomé afecto, pero no quiero esa responsabilidad.

Ella espera lo peor de mi, lógico, después de la primera separación, enojado, me puse a contarle a su familia mis razones para mis reclamos y exigencias. Ahora espera que le cuente a todo el mundo sus errores, pero no lo haré, no tiene caso.

Para mi, era un resultado esperado, solo que no me lo esperaba tan pronto. Ya había pensado en empezar a alejarme, con el objetivo de que se calmara un poco la relación y tal vez, que pensara mejor las cosas y se decidiera a algo, lo que sea, porque la forma en como estabamos no me gustaba.

Ayer, sin embargo, lo que hice fue hacer un comentario sobre algo pasado, que no aguantó y se fué. Para mi no era importante, pero para ella lo fue y yo no sabía. De haberlo imaginado siquiera, no lo digo.

Me arrepiento de eso, pero no me extraña el resultado. Venía viéndolo desde hace días. Su inseguridad, su indecisión, sus resentimientos. De hecho, cualquier otra cosa serviría para eso.

Es lamentable el resultado, pero asi son las cosas

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Una rolita que acabo de escuchar...y solo agrego que no encontré video

Mia

Benny Ibarra

Si probaste otros besos, no te dejo por eso,
yo no tengo el derecho ni pienso prohibirtelo.
¿para que?

Si buscaste otros brazos, si te fue necesario,
no tendrás que explicarlo; nunca voy a pedirtelo
porque sé.....

Cuando llega la hora de hacerte el amor,
no detecto otra huella en tu corazón.
Porque siento mi espacio intacto en tu respiración.

Porque llego a tocar cada obscuro rincon
porque siento tu alma pedirmelo...
Porque se que a pesar de lo que hagas amor..
eres mia..!! mia..!! mia..!!!!!

Si te provocaron otras manos tibias,
¿yo que ganaría con reprochartelo?
¿para que?

Si olvidaste mi cuerpo, sin querer evitarlo,
yo no voy a juzgarlo, es algo muy tuyo amor..
yo lo se...!!

Cuando llega la hora de hacerte el amor,
no detecto otra huella en tu corazón.
Porque siento mi espacio intacto en tu respiración.

Porque llego a tocar cada obscuro rincon
porque siento tu alma pedirmelo...
Porque se que a pesar de lo que hagas amor..
eres mia..!! mia..!! mia..!!!!!

¿ yo que puedo decirte......?

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Ayer en la mañana, cuando estaba llegando al rancho para trabajar, vi esta imagen donde se ve el sol saliendo de entre las nubes.

Pensé en que gracias a la energía de ese astro, es posible la vida en el planeta y que si algo le pasara y se apagara o explotara, todas mis preocupaciones, temores, sueños no cumplidos, frustraciones, envidias, enojos, deseos y fantasías sexuales simplemente no importarían, porque toda la vida en el planeta se acabaría…incluyendo la mía.

^{Sol saliendo entre las nubes}

Me di cuenta entonces que mi vida depende de ese sol, no de si mi pareja quiere o no vivir conmigo, ni de si me da amor o no, mucho menos si me da sexo o no.

Mi vida depende de algo más arriba, un Poder Superior, como ese sol que con su energía brinda la posibilidad de  que haya vida, de que yo tenga vida, de que todos tengamos vida.

Para mí esto fue como un revelación, un toque divino para ubicarme. Estaba mal enfocado y por supuesto que obtuve malos resultados. No quiero decir con esto que ya se acabaron mis problemas. Pensar esto no me resolvió mis problemas económicos, ni tampoco hizo que mi pareja ya se contentara por el pleito que le hice antenoche, cuando me había prometido quedarse y luego se rajó, lo que me molestó mucho y de manera estúpida, porque si ya sé que no sabe lo que quiere, entonces no me debe sorprender y mucho menos enojar que cambie de opinión por cualquier motivo.

Pensar esto solo me tranquilizó y me hizo ver las cosas en una dimensión más realista.

No importa lo que hagan, piensen o digan los demás, mi vida no depende del bienestar o malestar de las otras personas, solo de mí y de un Poder Superior que me brindará las oportunidades para mejorar que yo necesite, si se lo pido humildemente. Porque hasta para recibir regalos, hay que ser humilde.

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Ya tiene rato que no posteo mis desgracias y esto es porque fueron de mal en peor. Cuando yo pensaba que íbamos mejorando, resultó en un episodio maldito que, aunque prefiero olvidarlo, no puedo y no debo, porque me puede pasar otra vez.

Sin embargo, algo en mí sigue firme y es la determinación de recuperarme y si se puede, de paso, recuperarnos como pareja.

“Ya estamos juntos” – Eso me dijo hace unos días y si le creo, aunque todavía no se decide a regresar a la casa. La vida de soltero es agradable, no tienes compromisos, puedes hacer lo que se te pegue la gana, si se enoja tu pareja tiene dos trabajos…pero yo no soy cualquier tipo que acaba de conocer y que apenas la está conociendo. Llevamos 11 años juntos. Lo que yo hice no merecía la respuesta obtenida. Debo aceptar que nuestros problemas nos colocan en posiciones vulnerables. Cualquiera de los dos o los dos pudimos cometer el mismo error, ahora le toco a ella y debo aceptar que no lo pudo evitar, dado el estado mental que atravesábamos. Qué bueno que no pasó a mayores

Algo aquí me indica que posiblemente este episodio sirva para mejorar, pero no estoy seguro. Todo depende de cómo se asimile y a mí me está costando trabajo hacerlo.

Todavía me sorprendo buscando resquicios, detalles, razones para entender lo que paso. Pero por ahí una vocecita me dice que me autoengaño. Que las cosas no son como yo las veo y que busco como acomodarlas para que me sea más fácil manejarlas. La aceptación no llega en media hora como las pizzas, pero que conveniente sería.

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Cinco meses han pasado de la separación. Muchos pleitos, muchas lagrimas de parte de los dos. Muchos desacuerdos inutiles. Muchos actos de mal juicio. Y también mucha irresponsabilidad de parte de ambos.

Apenas ahora, hoy, aceptó que si me extraña. Apenas hoy aceptó a medias que existe algo que nos une y no sabemos que es. Apenas hoy se dió cuenta que me pone muchas condiciones para aceptarme, cuando yo no le pongo ninguna y hasta le comprendo sus etapas de fuga, terribles por cierto.

Siento que hemos avanzado en la reestructuración de nuestra relación, a pesar nuestro.

A pesar de nuestros egos, a pesar de nuestros deseos insatisfechos, a pesar de nuestra desconfianza, a pesar de nuestras exigencias, hoy hemos podido ver que NO queremos terminar.

Ojalá y resolvamos nuestras diferencias o por lo menos que aprendamos a respetarlas, y asi poder empezar de nuevo

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Hoy tenía ganas de escribir algo, lo que sea (creo que eso estoy haciendo). Lo curioso es que no se me daba ningun tema para escribir: ni rola, ni reclamo ni pensamiento ni nada. No es que no tenga nada que platicar, solo que...otra vez, siento que no es nada interesante.

He tenido mucho trabajo y hoy fue el primer dia en varias semanas que medio descanso, aunque tambien tuve actividades (cobrar dinero, ir a la escuela de mi hijo a enterarme que anda flojeando, mandar una cotización para una reparación de un equipo y se me olvidó ir a ver a mi contadora).

Las cosas con mi pareja siguen igual, pero ahora ya no hay peleas. Ya tiene rato que deje de pelear, pero ella me buscaba pleito. Luego ya de plano la dejaba bronquearse, salvo la última vez, que me subí al ring de nuevo. Pero como terminé la discusión diciendo que yo no había descompuesto nada (y asi había sido), yo me quité sentimientos de culpa y me fui. Mas tarde le llamé para decirle que así como ella tiene reclamos (que no ha sacado) yo tuve los míos y que ya los había hecho a un lado. Total que otra vez estamos igual que antes, pero ahora sin peleas. Ya hemos tenido encuentros intimos, algo tensos y tratando de no meter mas que lo que hay que meter (espero haberme explicado). Al parecer ella trata de hacer lo mismo, aunque no estoy seguro que lo logre.

Como dato curioso: ayer y antier hablamos de su trabajo, en el cual se están cumpliendo mis predicciones...si, esas mismas que la hacían ponerse verde de coraje, fruncir la boca y sentirse que le estaba faltando al respeto. No es que sea adivino, sino que la experiencia laboral me permite tener una visión sobre las cosas. Dije que iban a correr a su jefe, lo corrieron. Dije que sus compañeritos le iban a meter chismes, lo hicieron. Dije que su nueva jefa iba a necesitar mucho de su apoyo y ya lo está haciendo. Ahora digo que esa jefa saldrá de esa empresa, ya sea corrida o renunciada, pero saldrá. Ahora no se enojó.

También sucede que como que ya estoy con la cabeza fría y me mido en mis palabras y comentarios.

Sinceramente espero que no me pase como con la mamá de mi hijo, que al tiempo de la separación, dejó de importarme y, aunque sienta algo de afecto por ella, lo que haga de su vida ni me va ni me viene, ¿porque? precisamente, porque siento feo que, después de ser lo más importante en mi vida, que ahora ya no lo sea.

Aún falta mucho por recorrer y me hace mucho bien tener mucho trabajo y terminar cansado...para no subirme a su carrito.

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pero que no disminuyen lo que siento por ti

1.- Que nunca aceptas que te equivocaste.

2.- Que nunca pides disculpas.

3.- Que siempre encuentras un resquicio para salirte por la tangente.

4.- Que nunca le das importancia a lo que digo.

5.- Que tus palabras cambian de significado según tu estado de ánimo.

6.- Que nunca recuerdas nada que no te convenga.

7.- Que siempre estás indefinida y contestas “no se” a preguntas de “si/no”.

8.- Que siempre contestas “¿Por qué?” a cualquier pregunta con intención comprometedora.

9.- Que nunca sabes lo que quieres y me dejas a mí la decisión, la cual luego no te gusta.

10.- Que me echas la culpa de todos nuestros problemas y no aceptas tu participación.

Dos o tres meses después, ya que se me pasó el estupor de la separación, me empiezo a acordar de tus defectos...curioso, no?

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