ZeeK LMc RastaFar II

Soy negro (humor)

sáb 08 de marzo, 2008 - 02:18

Queridos blancos..

Soy negro
Cuando me quemo.. soy negro..
cuando me estoy ahogando soy negro…
cuando me estoy congelando soy negro…
mi color normal es negro..
en cambio ustedes…

Cuando se queman.. son rojos..
cuando se estan ahogando son verdes
cuando se estan congelando son azules
su color normal es blanco

Y dicen que yo soy el de color?!?!?!?

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Se podria decir la mejor web? califiquen...

jue 06 de marzo, 2008 - 13:46

Chisme chisme jaja aqui entre nos les mostrare una super pagina jaja no es porno (uuu) jaja pero es muy buena.. para los que les interesa hackear msn’s aqui esta la solucion para los que quieren hackear fotolog’s aqui esta la solucion y tiene muchas cosas gratis creo que viene como volverte gold.. sin entrar a tantas paginas web
bueno solo click aqui para entrar a la Web

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Ultimo dia de clases (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:17

Bart Simpson termina hoy sus clases. Desde ayer ya no queda
nada más que hacer y todos quieren ir a casa.
La maestra, la Srta. King, decide hacer algo especial: – Yo digo una frase y el primero que me responda quien la dijo,
se puede ir a casa. – ¿Quien dijo yo tengo un sueño?
Bart levanta la mano pero se adelanta su hermana Lisa: – Dr. Martin Luther King Jr. – Muy bien Lisa, te puedes ir a casa…
Bart muerto de rabia… – ¿Quien dijo volveremos? – Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Kate; – General Mc Arthur – Muy bien Kate, te puedes ir a casa…
Bart remuerto de rabia… – Quien dijo no pienses que te puede dar tu país, piensa que puedes
dar tu a tu país?.
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia; – El Presidente. John F. Kennedy – Muy bien Cindy, te puedes ir a casa…
Bart recontramuerto de rabia, murmura: – ¿Por que no se habrán callado la boca esas putas?. – La maestra enojada: – “¿Quien dijo eso?”
Bart responde: – El Presidente Bill Clinton, ¿Me puedo ir ahora

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Promocion de preservativos (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:09

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:

1. Condones BIC No saben fallar

2. Energizer condoms y siguen, y siguen, y siguen…

3. Bacardi condoms, La cantidad es responsabilidad de Usted

4. McCormick condoms. Pongale lo sabroso

5. Microsoft condoms. Hasta donde quieres llegar hoy?

6. Condones Vic vaporub La frotadita que ayuda

7. Zucaritas condoms Hace un tigre de ti

8. Condones Tia Rosa Por su rico sabor casero

9. Gansito condoms Recuerdame!

10. Condones KFC Con la receta secreta

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Las reglas del juego 1 (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:08

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti… asi es el juego.

Esta es la guia de puntuaciones:

LABORES SIMPLES

Haces la cama: +1

Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0

Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1

No levantas la tapa del water: -5

Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0

Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1

Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2

Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5

..pero vuelves con cerveza: -5

Oyes un ruido extraño en la noche: 0

no era nada: 0

era algo: +5

Le pegas duro a ese algo: +10

Era su padre: -10

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Las leyes de murphy (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:08

Introducción.

¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo? ¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas? Es posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba tramando algo, que existía un principio universal más allá de su comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un nombre. También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le había olvidado el nombre exacto.

Aquí tenemos un pequeño compendio de referencias, que parten del juicio y de la sabiduría de nuestros tecnólogos, burócratas, humanistas y observadores antisociales más deliciosamente dementes. Lo han elaborado y nos lo presentan con la finalidad de proporcionarnos un ligero “alivio kármico”.

A lo largo de la historia, los eruditos y los sabios nos han divertido con las leyes del Universo, las estructuras sutiles aunque inmutables que rigen el orden cósmico. Hemos recibido las Leyes Morales de los religiosos; las Leyes del Karma de los místicos; Las Leyes de la Lógica de los racionalistas y las Leyes de la Estética de los artistas. Ahora es el turno de los tecnólogos y de agudizar nuestro oído colectivo.

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El chicle (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:08

Un frances esta tranquilamente tomando su “petit dejeuner” cuando un tipico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.

El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.

Usteid se coume todou el bread? – pregunta el americano. Mais pog supuesto – contesta el frances con mal modo.

Nosotrous no – dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.

El frances escucha en silencio, imperturbable.

El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?

Pog supuesto – contesta nuevamente el frances

Nosotrous no – dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.

El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?

Lous tiramous a la basura, of course.

Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.

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Boletin de calificaiones de J. Cristo (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:08

Boletín de clasificaciones.

Estudiante: J. Cristo

MATERIA NOTA COMENTARIO DEL MAESTRO

Religión 6 A la pregunta “Quien hizo el mundo??” persiste en decir “Mi papá”. Dice que la Biblia viene de la misma fuente.

Idioma 6.5 Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.

Historia 10 Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas

Geografía 7 Su preparación en “Zonas cálidas y secas” es excelente, pero muestra poco interés en el resto.

Estudios Sociales. 9 Muestra gran interés en materias sociales.

Matemáticas 4 Faltas básicas. Persiste en decir cosas como “Tres en uno” y “Yo y mi padre sumamos uno”.

Ciencias 6 Falta de diciplina. Ej: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que “Hay mejores formas”.

Dibujo 6 Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.

Educación y Consumo 7.50 Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras… Demasiado utópico.

Artes 8 Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.

Manualidades 10 Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.

Música/Actuación 9.50 Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.

Cívica 10 Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.

Educación Física5 Problemático. Ej: Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta caminando sobre el agua…

Educación para la salud 10 Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

COMENTARIO GENERAL: Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formas pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo mas cuidado o mas corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.

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10 Maneras divertidas de pedir una pizza por telefono (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:06

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.

3. Habléle con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: “Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.”

6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo su dirección, diga “¡Sorpréndame!” y cuelgue.

8. Responda a sus preguntas con preguntas.

9. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

10. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletreelos.

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Los 10 mandamientos del cansancio (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 03:03

1º.-Se nace cansado y se vive para descansar.

2º.-Ama a tu cama como a ti mismo.

3º.-Descansa de día y duerme de noche.

4º.-Si ves a alguien descansando, ayúdale.

5º.-El trabajo es sagrado, no lo toques.

6º.-Lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7º.-Si tienes algo que hacer, deja que lo haga otro.

8º.-Por demasiado descanso no se ha muerto nadie.

9º.-Si tienes ganas de trabajar, siéntate hasta que se te pasen.

10º.-Si el trabajo es salud, viva la tuberculosis.

NOTA: Para más comodidad, siéntate y que te los lea otro.

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10 formas de entretenerse en un ascensor (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 02:51

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga

2. Sonarse la nariz y muéstrale el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir “Cállense!!, todos ustedes Cállense!!”.

4. Silbar incesantemente las siete primeras notas de “Es un mundo pequeño”.

5. Vender galletas de niña exploradora.

6. En un viaje largo, ladearse lado a lado a la frecuencia del elevador.

7. Afeitarse.

8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: “Habrá suficiente aire allí?”.

9. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

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Carta a los padres (humor)

jue 06 de marzo, 2008 - 02:51

Queridos Mamá y Papá:

Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MAS SI NO ESTAN SENTADOS.

Bueno, estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.

Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.

El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero será antes de que comience a notarse mi embarazo.

Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.

Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero sé que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.

Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un ‘2’ en Historia y un ‘1’ en matemáticas y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere.

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