amarantine

Dios los hace pendejos, ellos se juntan y yo los atiendo.

  ¡Y bueno, pues ya estoy en México!  Ya me estrene también en mi "Nuevo trabajo" pero nooo que Día. =mas= Resulta que llega una familia, papi, mami, hijitos y mamisuegra, mi compañera estaba cerrando la puerta, cuando interrumpe papi y le dice, no cierres vamos a entrar. Ella volteo a verme y yo asentí con la cabeza para que los dejara pasar. Cerramos a las 10:00 pm, y eran las 9:57, dije bueno no hay problema todo bien, que fluya la energía positiva, es mi primer día chingue su. Desde que entraron pues como que venían enemistados papi y mami, mami enmulada porque ella quería ir a McDonalds, y bueno le dice papi, di que es lo que quieres, y contesta mami, noooo (así con jetona y brazos cruzados) a mi no me gusta la carne de aquí esta toda nerviuda (¿Que, qué? nerviudas tus nalgas pen"·"·$"·$ ¿que no conoces tu los estándares de calidad que manejamos?  No por nada somos una transnacional de renombre, además, es carne molidaaaaaa, ¿cómo jodidos le encuentras lo "nerviuda"?) bueno pide algo de pollo dice papi, noooo el pollo de aquí sabe muy malo ha de ser BACHOCO y ese me da asco (¿Que que? no MAMES PENDEJA ¿de dónde jodidos vamos a vender pollo marca bachoco aquí?, ¡es mexicano!, nos sale más caro importarlo que vender una  docena de hamburguesas de ese producto, además te sale más caro comprarte un kilo de pechuga de ese pollo que un combo del más costoso aquí, se ve que no estás acostumbrada a comer pollo bueno querida) en fin, mami opto por hamburguesa de pescado, con su refinado paladar seguro pensó que era hamburguesa de caviar, en fin, continuemos;  hicieron su pedido después de alrededor de 15 minutos, en los que pedían algo, después se arrepentían y lo cambiaban, mi tiempo transcurría y buen mi energía positiva también, era mi primer día en esta franquicia nada podía amargarlo (Oh gran Dios estaba por verse todo lo contrario) papi continua con el pedido y me dice -muchacha dame un combo número 4 con queso y el combo que sea grande-,  y yo gustosa marque en la computadora su pedido, me pregunta, ¿cual hamburguesa es? es la whopper junior señor (la JUNIOR WHOPPER es la hamburguesita de dollar que estos jodidos pusieron cuando le aumentaron tanto de precio a la whopper de tamaño regular, ósea la hermana sotaca de la whopper), ya aclarado el punto llegaron a la parte que yo quería estuchar: ES TODO. (Gracias Dios mío, ¡eres grande! Dije para mí) Cuando de repente mami pidió una hamburguesa de dollar para la hijita, y me dice alzándome un poco la voz ¡quítale toda la verdura! [Yo soy un amor siempre y cuando no me griten], ya yo medio desesperada pues obviamente que con un tono un tanto descortés replique ¡No lleva verdura se-ño-ra! (a menos que un finísimo personaje como lo es usted, considere el kentchup y la mostaza como “verdura”) Me miro seriamente como no esperando tal contestación, no dijo nada y fue la primera en retirarse, (a pinche vieja jetona, si no te dieron pa’ tus chicles anoche no es culpa mía) Bien, pagaron, no sin antes exigir el recibo y revisar con detenimiento que tanto la mercancía como los precios correspondieran a lo establecido, algo muy valido puesto que soy humana y me equivoco, les di sus vasos para que ellos mismos se sirvieran las bebidas, y comenta mi compañera, Chrystal ya cerré las sodas de aquí del comedor (pues que era la hora

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