Hoy es viernes,=mas= me sentí comercial de papas :S, bueno después de una semana de extenuante de trabajo aunque nada mas trabaje 4 días ya saben a esta edad jejeje, aun así de mucho trabajo pero es bueno te mantiene entretenido, bueno les dejo uno chistecitos para amenizar este día y lo inicien con una sonrisa.   Va un Dominicano, al confesionario justo cuando el cura está comiendo. Entonces el señor dice: He pecado Y el cura responde: No, e pollo.   ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: ¡Alabad, hermanos¡ Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.     '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre: ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida? Y el padre le dice: Si, hijo. Y el hombre le responde: ¡Entonces apárteme dos para el sábado¡   '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ¡Papá, papá¡ ¡Mi mamá te engaña con otro hombre¡ ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer¡ Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo: ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre¡   ''''''''''''''''''''''''''''' En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores: Dime Roberto. Ingeniero, maestro. Y tú Carlitos? Bombero. ¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá. Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito? Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡   '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' En la clase de Biología la maestra pregunta: Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. ¡Mi abuelo¡   '''''''''''''''''''''''''' Dos muchachos en el manicomio: María, ¿te quieres casar conmigo? ¿Tú estás loco? ¿Y tú estás aquí de vacaciones?   '''''''''''''''''''''''''''''''''' Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. Y el otro le contesta: Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.   '''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: ¡Ocho, ocho, ocho, ocho¡ El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: ¡Nueve, nueve, nueve, nueve¡   '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' En un juicio por violación: Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad. No, no. Contra la pared.   ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. Está en las habitaciones 50, 51 y 52.   ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar contra un iceberg. ¿Y la buena? ¡Nos van a dar nueve Oscar¡   '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice: ¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle¡ Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.   ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez: Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. Ya - dice el juez--, siga. Pues así, hasta siete veces.   ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo: Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres. Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice:   Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.   '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Un señor llega a un abasto y pide: ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta: ¿Para llevar? ¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡   ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: ¡Ojalá lloviera¡ A lo que contesta el otro: ¡Ojalá yo viera también¡     ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas? No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.   Con esto del frio en lugar de águila en el escudo ya lo cambiaron jejeje….   Noooo!! si vamos muy bien vdd?? Les cayo la maldición de Cuauhtémoc …..   Fotos de Milenio.com   Ɓ γ  ʆɘʘɲɐɾɖʘ

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