entrar al gallinero

Evangelio segun san Boomer Geneticamente imperfecto

Si todo fuera tan facil como para solo abrir la puerta y que se salga...

Recuerdo que hace anhos, cuando me daba por escribir historias para que mis amigos las lean y amablemente me digan lo mal escritor que soy, escribi un cuento corto donde el conejo de pascua, junto con Jack O lantern y Santa claus le daban una paliza a cupido que, amarrado a un poste y sangrando de la comisura de los labios, le decia a santa en voz desafiante "tenias que ser tu el que estabas detras de todo esto, gordo pedofilo..."... creo que algo asi era la historia... no lo recuerdo bien, fue hace mas o menos 8 anhos y ni siquiera pude terminarla... cosas de la vida... uno no termina lo que ama si no lo que ama termina borrandose de tu vida....


Aunque esa historia esta dentro de las historias que nunca voy a terminar, junto con el dia final de ymipollo y los capitulos perdidos de la celda (los viejos pollos lo recordaran), igual esa escena me ha dado muchas veces vueltas por la cabeza... cupido atado a un poste, con el cabello totalmente despeinado, mirando hacia el suelo, unas gotas de sangre cayendo de su boca y formando un charco a sus pies, y 3 seres igual de irreales pero muy populares, golpeandolo inmisericordemente por algo que no es claro al principio de la historia pero que se va aclarando poco a poco mientras llegas al final... Santa, el conejo de pascua y jack o lantern estan dandole una leccion por que a diferencia de ellos, que dan satisfacciones a los seres humanos, cupido solo termina dando infelicidad en la mayoria d elos casos cuando lanza sus flechas a los pobres mortales que pululan por el mundo.  Al fina, si todo iba a bien, el lector se iba a dar cuenta que lo unico que hacian los golpeadores era simplemente castigar al ser mitologico que no traia felicidad si no solo desgracias....

Pero nunca pude terminar la historia como lo he contado.... y lo he intentando varias veces... escribi los primeros parrafos cuando estaba en mi pais antes ded venirme a australia inspirado en algo que me dijo mi bellisima y extranhadisima pink butterfly acerca del mitico personaje de las flechas y el mas gusto de usarlas a diestra y siniestra sin consideraciones ni tapujos. y luego intente terminarla cuando estaba en mi anterior trabajo y tenia mucho tiempo libre... pero no lo hice, no por que no quisiera si no por que no sabia como terminarla... matarian a cupido? lo golpearian hasta dejarlo muerto? santa sufriria un infarto por el esfuerzo? el conejo de pascua se apiadaria de los ruegos del ninho del arco y flecha y lo dejaria huir a seguir haciendo sus maldades a la gente decente como los que leen este post?

no lo se... nunca lo supe... de hecho, la historia era tan irrelevante que seguramente el final que le hubiese puesto hubiera sido olvidado facilmente por mis ocasionales lectores... total, para nadie es un secreto que el enamoramiento es un acto que esta destinado al dolor... que si tienes suerte y eres correspondido a la larga siempre habran acciones que te doleran... recibirlas y hacerlas... y si no te corresponden (que puede ser en ciertas circunstancias una bendicion) el dolor estara alli... dolor que se ira convirtiendo en una marca, en una cicatriz que aunque se cierre seguira estando alli para recordarnos el momento en que fuimos lo suficientemente debiles para amar a alguien quien no nos amo...

Hoy he pensado en eso. he recordado lo que me conto una amiga hace unas horas, como su novio no parece desearla mas... he visto una pareja discutir en la calle hace unos minutos y aqui abajo, justo debajo de la pantalla donde aparece esta pagina hay un simbolo que se mantiene inactivo demostrandome que dificil es a veces vivir de ilusiones rotas. Si, he pensado en eso. A mi edad deberia de ser un cinico que no piensa mas en que hay un ninho en panhales que envia flechas a diestra y siniestra sin medir las consecuencias... pero no, no pienso asi... el tiempo note hace mas sabio en esas cuestiones... solo te hace mas discreto para no andar contando cosas de adolescentes, pero no hace mas sabio. en mi caso a mi me hizo mas sabio.

Deberia de odiarme por escribir esto.. de hecho hay tanta gente que me conoce por aqui que el anonimato que me dejaba esta cuenta ya no existe, ya es solo un recuerdo vago. Muchos me conocen, han visto mi foto, oido mi voz, burlado de mi acento... saben que ya no soy un hombre joven, que los anhos se han ido acumulando junto con las arrugas, las marcas de expresion en mi frente, las lesiones en mis musculos. Ya no tengo 20, ya no tengo 15, ya no tengo siquiera 40. Los anhos han pasado y no, no me he vuelto mas sabio, no me he vuelto mas inteligente. Todavia golpeo a cupido, no en historias mal escritas, no en historias sin finales... todavia lo golpeo, todavia quiero castigarlo por los maltratos que he visto en mi vida. enano hijo de puta, marica en panhales jugando con flechitas...todavia lo odio, todavia quiero escribir un parrafo donde el conejo de pascua le ponga una barra de acero hirviendo en un ojo o jack o lantern le arranque las alas pluma por pluma... me da igual los anhos que tenga o la imagen que algunos tienen de mi, todavia me sigo agarrando de cabezazos contra la pared por ser el estupido que espera que la vida sea como los cuentos que nunca he escrito en mi vida.

Pero no, la vida no es asi... 

me acabo de dar cuenta que no quiero dejar de escribir, que quisiera seguir tipeando para que pase el tiempo, para darle oportunidad al maldito simbolo con una S que esta debajo a que cambie de color, que me traiga una palabra, una frase, algo que decir... todavia quiero escribir mas...escribir por ejemplo lo estupido que se siente a veces aparentar lo que no eres, mirar hacia atras y darte cuenta que tus metas no eran lo que pensabas, que no puedes retroceder el tiempo, que no puedes recuperar lo que perdiste... que no puedes siquiera intentar volver a lo qu eeras hace 8 anhos por que las decisiones que tomaste fueron irreversibles...  la vida continua con esa seria de errores y aciertos constantes, con ilusiones perdidas e ilusiones recuperadas cada tanto y estoy seguro que este interminable ciclo solo parara cuando ya todo se acabe.

hay que abrir la puerta, dejarlo salir, dejarlo que se queme con el sol, que se muera de sed. Quitarselo, matarlo con toda la fuerza que tengas. acordarse de lo malo, olvidar lo bueno par aque sea mas facil seguir hacia adelante. ya hemos salido antes adelante, asi que deberia de ser facil continuar...

algun dia reelere este post y me arrepentire de haberlo escrito. hay una mierda aqui dentro, en mi pecho, un vacio que no se cubrira con nada, ni con palabras ni con parrafos ni con lagrimas o desesperaciones. es un ciclo un dolor que tiene que pasar, y que pase, por favor, que pase... come con la boca abierta,,,, dice grocerias, y no sabes la cantidad de celulitis que tiene en las piernas.. su boca es grande y la verdad se viste muy raro... no virtudes, solo defectos... acuerdate Luis... acuerdate... en 2 anhos cuando leas este mensaje acuerdate de lo fea que era.

aunque no lo crean, el vacio es mas pequenho ahora...

 

 


8 años y la vida continua

Ocho años en este pais... como ha pasado el tiempo.

Llegue con 4 maletas llenas de ropa y cosas que creia que iba a necesitar aqui. Hoy 8 años despues ya no tengo 4 maletas... tengo una vida, sueños realizados, sueños pendientes de realizar, exitos, fracasos y experiencias nunca iba a tener si no tomaba la decision de dar un salto a lo desconocido y emigrar a un lugar tan lejano al que yo nací.


Y aqui estamos. Soy peruano y australiano. amo al pais que me vio nacer y amo al pais que me acogió y donde he hecho mi vida los ultimos 8 años. Sigo extrañando mi comida, mi ciudad, mi idioma y mi familia pero ya no hay lagrimas por ellos. Ahora esta es mi ciudad... mi lugar en el mundo.

Nado cada vez que puedo en un mar que no es el mar de mi pais. Veo los rostros de gente que no es la misma gente con la que crecí. Soy un imigrante que se ha adapto a un nuevo lugar como tanta gente lo hizo antes en la historia.

Asi es la vida que elegí.

Encontré lo que buscaba despues de 8 años? si y no.  como dije mucha agua a pasado bajo el puente. Cuando sales de tu pais, no solo cambia el lugar donde vives si no cambias tu mismo sin darte cuenta. Lo que yo queria a mis 38 años no es lo que quiero ahora pero igual vale como referencia para saber si has llegado a una meta ya o si estas en buen camino para conseguirla.

Estoy en buen camino supongo. Todavia me levanto cada dia con ganas de vivir lo que estoy viviendo, aun en los peores momentos que he tenido aqui.

Son solo 8 años ... vendran muchos mas...

Un saludo pollos


Tu voz en el telefono :)

La chica mas bonita del mundo me hablo hoy por telefono.

Su voz sonaba como la ultima vez que la escuche aunque habia algo distinto si prestabas atencion... Es una chica linda, una chica culta, es una chilanga y es fresa (aunque como ustedes deben de saber los terminos chilanga y fresa son tan extraños para mi como la musica de Justin Beaver).


La quiero saben? La quiero desde hace mucho. Desde que hablabamos cuando ella estaba en Mexico y yo en Lima. Es mi amiga, mi confidente, la mujer a la que yo eligiría invitar a la cena de entrega del nobel si alguna vez la academia de ciencias sueca se digna reconocer mis posts como literatura de las que ganan premios.

 

Su acento es precioso asi como sus ojos. La manera en que habla, la manera en que dice mi nombre. Es linda, es inteligente, es amable y siempre sabe decirte las cosas que necesitas escuchar.

 

Nunca fue mia ni lo necesita ser. Ahora es de otro… me da pena? Claro que si… hice algo por cambiar el destino de los dos? Claro que no… me embarque en una vida lejos de mi pais y del suyo pero mi Corazon siempre va a ser un poquito de ella, por que es imposible no darle una parte de tu Corazon… es imposible no hacerla parte de tu vida aunque nunca estemos frente a frente y por supuesto es imposible, como ya dije, no quererla… por que para eso esta hecha esa Hermosa chica, para quererla…

 

Te quiero mucho Pink Butterfly aka anny so beautiful… por que a las muchachas bonitas como tu solo te queda quererlas a la distancia envidiando a quien si t e tiene cerca J

 

 

Un gran abrazo a la distancia y gracias por tu tiempo en el telefono


Sorpresas te da la vida

Mi profesor de matematicas de la escuela (debe de tener como minimo 55 años) acaba de salir del closet. Si, como lo leen... confirmo lo que por muchos años sus ex estudiantes cuchicheaban por emails o en reuniones, que le tronaba la reversa, que se le mojaba las posaderas, que sufria de altas sudoraciones nalganes...

Asi que despues de tantos años el por fin es libre de ser ella. Genial no es asi?


cuando yo era mas joven lo que mas te insultaba era que te llamen maricon, marica, chivaton, cabro, brito, britanico, rosqueton, culo roto, puto, o simplemente gay. Hoy las cosas son distintas. Ser gay es algo que no se oculta, es algo que se saca a la luz, no es algo del que avergonzarse o que esconderse. Supongo que eso esta bien... nadie debe de vivir ocultando quien es el realmente. A mi ex profesor le tomo 55 anhos de su vida reconocerlo. 

Yo lo recuerdo al señor Correa siempre bien vestido, delgado como el solo, con lentes y muy educado. Ya era un buen profesor hace 30 anhos y supongo que lo seguirá siendo ahora. Eso no lo cambia el reconocer que durante mucho tiempo fue homosexual oculto. El nunca tuvo un problema por tocamientos indebidos o sobrepasarse con algun alumno. Llevo una vida profesional trabajando en el mismo colegio por 30 anhos sin manchas ni quejas.

que es lo diferente ahora? por que puede salir ahora de ese closet que lo tenia aprisionado?

No lo sé. Si mal no recuerdo la ultima vez que hable con él fue hace mas de 20 anhos y seguira siendo tan caballero y educado como cuando era mi profesor. Segun lo que me cuentan el profesor correa reconoció en una reunion de profesores que tiene una relacion con otro hombre por casi 3 decadas y contrario a lo que podria pensarse, no fue ni un escandalo ni nada lo que sucedio despues. De hecho, en un acto que me parece increible pero que supongo es signo de los tiempos, algunos ex alumnos le han dado su apoyo via facebook. Hubiera sido genial que ese tema lo tratasen frente a los alumnos pero no ha sido asi. El mundo avanza pero no tanto para la pacata sociedad de mi pais... 

esta bien supongo... paso a paso. hace siquiera 10 anhos eso hubiera sido un escandalo. Hoy  la gente lo toma si no con naturalidad, de una manera bastante comprensiva. inclusive yo estoy sorprendido de mi propia reaccion.... basicamente por que como dije antes, soy de la generacion que creia que ser gay era algo del que hacer bromas...

Bien por el profesor correa... bien por el mundo....

Este post esta dedicado a todos los putos de ymipollo.... presu, pagliacci, etc.... que sus traseros sigan dandole a todos los hombres del mundo grandes satisfacciones.


Un poema para empezar el dia....

Mi infancia, que fue dulce, serena, triste y sola,

se deslizó en la paz de una aldea lejana,

entre el manso rumor con que muere una ola

y el tañer doloroso de una vieja campana.

 


Dábame el mar la nota de su melancolía;

el cielo, la serena quietud de su belleza;

los besos de mi madre, una dulce alegría,

y la muerte del sol, una vaga tristeza.

 

En la mañana azul, al despertar, sentía

el canto de las olas como una melodía

y luego el soplo denso, perfumado, del mar,

 

y lo que él me dijera, aún en mi alma persiste;

mi padre era callado y mi madre era triste

 

y la alegría nadie me la supo enseñar.


Abraham Valdelomar


Mal humor de mañana del jueves

Se que hay muchos IT por aqui (o almenos los habia ya que a veces el pollo es como esas ciudades fantasmas de las peliculas donde uno camina por calles desiertas y polvorientas y por alli aparece una mujer detras de una ventana o un borracho tirado en el suelo en una esquina) y aunque siempre me ha parecido una profesion interesante a veces pienso que acabare matando a alguno uno de estos dias.

La companhia donde trabajo ha hecho un outsourcing (tercerizado) para el servicio de IT con una companhia india. Desde que eso ha pasado, tener un problema con las computadoras y los accesos a los servidores es todo un drama… acabo de pasar 20 minutos en el telefono esperando me atiendan por que mi acceso al server fue cancelado (y no tengo la menor idea de por que)…cuando por fin me contesta una chica con el acento igualitito a Apu de los simpsons la mujer demoró 5 minutos en encontrar mi usuario en el sitema y me dejo 5 minutos en el telefono esperando para que su jefe le diera permiso de devolverme mi acceso. Al final su jefe no estaba alli asi que me respondio que en breve me llamarian al cellular para decirme que ya podia entrar al sistema.


 

Le dije, ya muy molesto, que eso era inacceptable,q ue su servicio era inutil y que no iba a perder mi tiempo esperando que me llamen asi que la chica me paso con su supervisor el cual me pidio disculpas y me dijo que a la brevedad possible me devolverian el acceso, o sea lo mismo que me dijo la chica solo que con otras palabras,…  y yo le volvi a decir lo mismo, que no iba a aceptar esperar de Nuevo a que me dieran los accesos, esta vez en un tono peor, con toda la amargura de haber estado casi una hora queriendo arreglar un problema que yo no habia causado… al final el tipo me ha dado el acceso para hoy hasta que termine de gestionar con no se quien que  validen mi  usuario permanentemente…. Asi que aqui estoy ahora escribeindo esto mientras mi nuevo jefe (un excelente tipo hasta donde he podido ver) me mira divertido como se me ha ido bajando el mal humor poco a poco.


The End

Hoy estuve haciendo un poco de pesas en el gimnasio. Normalmente corro 30 minutoss y trato de hacer unos 40 minutos de pesas y luego me voy a las duchas y me vengo al trabajo pero hoy decidi solo levantar pesas y olvidarme de la corredora asi que tuve la oportunidad de ver a un grupo de mujeres de toda edad saliendo de la clase de Pole dance, todas sudadas y con mallas…


En fin.. ya saben, lo de siempre… mujeresmuy bonitas con cuerpos delgados algunas y no tan delgados otras, haciendo todo lo possible por quitarse esos kilos de mas. En fin…todos somos humanos supongo y todos queremos retrasar el paso de los anhos con dietas y ejercicios. Asi es la vida, y asi es la naturaleza humana. Los cuerpos en sus veinte son faciles de conservas con poca grasa y firmes, en tus treinta ya comienzan a decaer y necesitas muchos ejercicios y dietas. A los 40 es necesario ayuda para no perder masa muscular y llenarse de grasa … mas alla de los 50 no peleas por tener un cuerpo lindo si no por uno sano.  La vida es asi, los cuerpos son asi supongo, nos desgastamos  con el paso de los años por que somos mortales a pesar de todo loq ue hagamos para olvidarnos que vamos muriendo un poco cada dia…

Como siempre me pierdo en lo que estaba contando (otro signo de la edad… tu mente divaga mucho mas a los 45 que a los 35 solo que  los temas de tu divagacion van cambiando… ya no es todo sexo y placeres).. estaba levantando pesas a un lado del gimasio cuando frente mio, una instructora que ya lleva como 10 kilos de sobre peso minimo andaba con una mujer… de unos 35 tal vez, cabello negro, ojos verdes, bonita pero no hermosa, con unos kilos de mas, vestida de negro y con, disculpenme la expression pero ustedes saben que soy un cochino Viejo libidinoso, unos grandes senos que parecian haber tenido mejores dias pero que aun conservaban sus formas para el buen observador voyeur que soy yo.

La instructura tenia a la chica cargando mancuernas primero y luego con ayuda de una maquina, llevando las piernas al pecho para seguro tratar de fortalecer sus abdominales. Acababa de salir la mujer de la clase de pole dance y ahora intentaba seguir las instrucciones de la instructor.

Yo las veia y no las veia. O sea tenia la actitud inequivoca del Viejo voyeour de gimnasio, que cuando nadie se fija pone sus ojos por unos segundos en la anatomia de las chicas que sudan junto a uno. La miraba y me decia a mi mismo que estaba linda, que seguro era casada y que si no fuera por esos kilos de mas y su abdomen con una capa de grasa, no tendria nada que envidiarle a otras chicas que estaban por alli… y andaba yo perdido en esas disquisiciones filosoficas cuando note algo que tenia tatuado la chica en la espalda , justo debajo de su homoplato izquierdo… dos rostros y un texto…

No note en un primer momento que decia el texto pero claramente vi que los rostros eran de dos ninhos, de repente de no mas de 5 anhos.  Aunque nunca me he hecho un tatuaje siempre me ha llamado mucho la atencion como las personas soportan ese dolor solo para dejarse grabado en la piel algo que tiene importancia solo para ellos  …  aun asi, me quede unos segundos mirando y admirando la figura…

Serian sus hijos? Supongo que si…  si vas a causarte el dolor de un tatuaje creo que hacerlo para inmortalizar el rostro de tus ninhos es una de las causas valederas...

Habia mas que una chica con grandes senos frente a mi… habia una madre y seguramente esa madre estaba sudando para bajar el peso que justamente la maternidad le habia provocado.. interesante no es asi? Como las personas pueden dejar de ser solo unos extranhos sin sentido a ser seres tridimensionales con emociones y amores solo por observar un tatuaje…

Entonces decidi acercarme a ver un poco mejor el texto tatuado bajo el rostro de ese par de nihos. Se me habia despertado la curiosdidad asi que cogi unas mancuerdas y me acerque al espejo que estaba detras de ellas dos y con disimulo voltee a ver el texto…

Y no era un texto original… de hecho es un texto que yo conocia… un texto de una cancion de los beatles llamada The End… decia asi:

And in the end, the love you take Is equal to the love you make

Y al final, el amor que recibes es igual al amor que tu haces

Que genial frase, que genial texto para acompañar la imagen de lo que supongo ella mas ama en el mundo. Que genial frase para llevar tatuada en la piel, para mostrarle a la gente que lo que alla adora con todo su Corazon es product del amor que puede haber sentido en un moment.

Y al final de todo, el amor que recibes en tu vida es igual al amor que tu mismo creas, que tu mismo formas con tus acciones y tus palabras y aunque hace tiempo deje de creer que el amor romantico es lo mas grande que existe tambien hace rato me di cuentao (lamentablemente por que me lo han contado) que el amor por la vida que das es el amor mas grande que puedes recibir.

La mire a la chica de reojo de nuevo, luego voltee al espejo e continue con mi rutina. La instructor subida de peso le dijo algo a la chica del tatuaje y ellas dos se fueron a otra parte del gymnasio y las perdi de vista.

Yo continue con mi rutina tarareando una c ancion de los beatles en mi mente


De nuevo por aqui

Me acabo de leer en internet

No se realmente como he podido escribir tantas tonterias en un tiempo record de 5 anhos.

Aun estoy en Perth, en Australia, aunque es muy probable que vuelva a coger mis cosas  y me mude de pais por unos anhos mas. La posibilidad de irme a New Zealand es muy grande y ya dije que si, solo que ahora falta que hagan la oferta official por decirlo de alguna manera.

Ya son casi 8 anhos desde que deje mi pais y me vine para la tierra de los canguros. No puedo creer que desde el 2008 me volvi un inmigrante a tiempo completo. Y no puedo creer tampoco todo lo que he vivido en este tiempo.


Volver a la pagina y leer lo que puse en el 2007 y el 2008 meparece increible. Soy la misma persona que escribia esas cosas? En esencia si pero como todo cambia ese es un si no totalmente cierto…. Estoy mas Viejo, hay arrugas en mi cara,  ya no puedo seguir el ritmo de las olas como antes e inclusive a pesar que nunca deje de correr, pues ya no tengo la Resistencia que tenia hace 10 anhos. De hecho hasta escribi un post la vez que descubri una cana en mi cabeza y hoy a pesar que llevo el cabello bastante corto ya se nota mi cabello bastante gris, sobre todo en los lados..

Mi cuerpo tampoco es el mismo aunque igual trato de cuidarme. Es el paso del tiempo. He evitado la barriga cervecera y los vellos en las orejas  o los musculos flacidos por que entre otras cosas voy al gimnasio y me afeito cualquier pelo que no este donde deberia de estar.  Pero mi rodilla izquierda sigue siendo un continuo dolor despues de todo lo que la he esforzado a la pobre…

Valio la pena dejar todo y venirme tan lejos? Cuando me vine pense que podia trabajar hasta los  50 y retirarme. Hoy a mis 45 veo mis ahorros, la inversion que hice en mi casa y la cuenta de mi retiro  y no esta mal, pero podria haber estado mejor. Podre retirarme a los 50? Quien sabe.  Yo creo que no pero puedo tomarme la vida con mas calma a esa edad, sobre todo teniendo en consideracion que despues de haber pasado un anho y medio infernal en un trabajo al que odiaba, hoy he vuelto a enamorarme de mi profesion.

Es bueno haber salido de mi pais… ahora me doy cuenta de eso. De lo unico que me arrepiento es no haberlo hecho antes pero mira para atras y hasta que me subi al avion en el 2008, mi vida habia estado muy ocupada en muchas cosas que hoy, mirando para atras, ya no tienen la importancia de antes…

Que viene ahora? No lo se. Espero irme a New Zealand y vivir en unluigar que todos dicen es el sitio mas bonito del planeta y que esta a menos de un dia de mi pais. Y buscar otras cosas nuevas que la vida te da. Sacrifique cosas que otras personas tienen por seguir mis suenhos y ahora toca reinventarse de Nuevo, seguir sendas nuevas, buscar nuevas cosas que hacer mientras todavia me quede tiempo, vida y ganas de seguir andando. Quien sabe, de repente me aburra rapido y me regrese a mi ciudad con mis padres pronto…quien sabe … por ahora tratemos de olvidar las canas y los dolores de rodillas y sigamos en esto de vivir la vida… total igual, al final de todo, quien te quita lo vivido?

 

Un saludo pollos




solo para probar el nuevo formato del pollo

vamos a ver como va esto del nuevo formato de Ymipollo.

a veces me pregunto por que vuelvo a esta pagina...han pasado ya casi 9 anhos desde que tome una ruta equivocada por el google y apareci por aqui... cosas de la vida. quien sabe que si nunca hubiera dado ese click del mal que me trajo a ese post que hablaba sobre las cadenas en internet nunc ahubiera conocido a tanta gente buena y maravillosa uq econoci por aqui.

y a que vengo ahora nuevamente? pues a casi a lo mismo de siempre ... a hablar de sexo.

que rico es eso del sexo no es asi?

en fin... no esque me vaya a explayar mucho solo queria dejar sentado que todavia soy sexualmente activo y me gusta mucho. espero que ustedes tambien lo sean. y si pueden incluir a otra persona en sus relaciones sexuales haganlo y si pueden hacer que esa persona sea del sexo opuesto al de ustedes mejor aun...

un saludo para todos...

 


Con las lagrimas en los ojos....

Asi pues, todo dramatico vengo a escribir de nuevo al pollo...

que buenos tiempos los idos en esta pagina. Y se siente bien poder volver a leer a tanta gente entranhable ....

aqui estamos... espero poder a ver a toda la gente que estuvo por aqui...bueno , a casi todos.. espero que anubis tnega la decencia de no escribir... gracias


A ti, que te he querido tanto

A ti, que te he querido tanto, quiero decirte que hoy por fin me siento con valor de dejar toda esperanza de volver el tiempo a nuestros mejores momentos.

Hoy puedo ver el pasado sin miedo a la nostalgia, sin miedo de mi mismo. Puedo tomar mis brazos y ponermelos de nuevo sobre mis hombros cansados de esperarte, de saber que efectivamente, nunc  vendras al abrazo que te ha esperado tanto tiempo.


Ahora lo se, se que sonhe contigo muchas veces y que tu no estuviste a mi lado para contartelo.

  Y no tengo nada que reprocharte. Las cosas son como son.. no se cambian con suenhos ni esperanzas, con palabras vanas acerca de lo que fue de lo que perdimos, de lo que ya nunca seremos.

A ti, que te he querido tanto, he dejado de esperar poder volverte a ver a los ojos, de oler nuevamente el perfume  de tu piel, de sentir en todo mi cuerpo notar tus orgasmicos gemidos. Puedo dejarte por fin marchar de mis recuerdos como te fuiste una tarde de marzo de mi cama.

A ti, que te he querido tanto, te regalo los suenhos que ya no puedo cargar. Si no los quieres da lo mismo, nunca me los pediste pero alli estaban para ti. A veces, cuando llegaba la noche miraba hacia  el espacio vacio que dejaste y te hablaba como si estuvieras todavia aqui,. Te contaba como habia sido mi dia, mis dichas y mis tristezas y tu me sonreias en mi imaginacion  y yo tomaba tu mano y te hacia el amor. Yo vivia contigo en medio de esos sueños que hoy ya no son ni tuyos ni mios  y que irremediablemente  se  moriran por que la memoria es cruel con lo que alguna vez amaste.

Es mejor asi, es mejor morir en silencio que vivir suspirando.

A ti que te he querido tanto te regalo el requiem de mil amores callados, de sonrisas apagadas por las esperanzas perdidas, de caricias al vacio donde debieron estar tus piernas o tus senos.  Te regalo el futuro que nunca tendremos, las miradas complices y los silencios incomodos.

Que mas puedo hacer con todo eso?

 Despues de tanto tiempo hoy que veo los dias por venir con esperanza,y  lo que alguna vez ame se hace tan pesado de cargar, tan dificil de tomar en cuenta.

 De repente ya te deje de amar  y esa es la señal que me da la vida para que note que ya  no necesito de ti para enfrentar cada dia con esperanza…  de repente esa nueva sonrisa que ilumina mis dias lo que al final se lleve tu recuerdo (bendita sea ella en su mundo que ya es casi mi mundo)

 quien podria saberlo? Yo no lo se. Solo se que ya te puedo dejar, que ya te puedo olvidar, solo se que a ti, que te he querido tanto, te tuve en un mundo que construi en mi imaginacion donde todo era calor y olor a mandarina. Mi mundo, nuestro mundo, pero mi mundo al fin y al cabo.

A ti que te he querido tanto te regalo mi olvido. Aceptalo. Es lo unico que no te he dado todavia. Aceptalo. Despues de eso ya no tengo nada mas para ti.

 


A ti, que te he querido tanto

A ti, que te he querido tanto, quiero decirte que hoy por fin me siento con valor de dejar toda esperanza de volver el tiempo a nuestros mejores momentos.

Hoy puedo ver el pasado sin miedo a la nostalgia, sin miedo de mi mismo. Puedo tomar mis brazos y ponermelos de nuevo sobre mis hombros cansados de esperarte, de saber que efectivamente, nunc  vendras al abrazo que te ha esperado tanto tiempo.


Ahora lo se, se que sonhe contigo muchas veces y que tu no estuviste a mi lado para contartelo.

  Y no tengo nada que reprocharte. Las cosas son como son.. no se cambian con suenhos ni esperanzas, con palabras vanas acerca de lo que fue de lo que perdimos, de lo que ya nunca seremos.

A ti, que te he querido tanto, he dejado de esperar poder volverte a ver a los ojos, de oler nuevamente el perfume  de tu piel, de sentir en todo mi cuerpo notar tus orgasmicos gemidos. Puedo dejarte por fin marchar de mis recuerdos como te fuiste una tarde de marzo de mi cama.

A ti, que te he querido tanto, te regalo los suenhos que ya no puedo cargar. Si no los quieres da lo mismo, nunca me los pediste pero alli estaban para ti. A veces, cuando llegaba la noche miraba hacia  el espacio vacio que dejaste y te hablaba como si estuvieras todavia aqui,. Te contaba como habia sido mi dia, mis dichas y mis tristezas y tu me sonreias en mi imaginacion  y yo tomaba tu mano y te hacia el amor. Yo vivia contigo en medio de esos sueños que hoy ya no son ni tuyos ni mios  y que irremediablemente  se  moriran por que la memoria es cruel con lo que alguna vez amaste.

Es mejor asi, es mejor morir en silencio que vivir suspirando.

A ti que te he querido tanto te regalo el requiem de mil amores callados, de sonrisas apagadas por las esperanzas perdidas, de caricias al vacio donde debieron estar tus piernas o tus senos.  Te regalo el futuro que nunca tendremos, las miradas complices y los silencios incomodos.

Que mas puedo hacer con todo eso?

 Despues de tanto tiempo hoy que veo los dias por venir con esperanza,y  lo que alguna vez ame se hace tan pesado de cargar, tan dificil de tomar en cuenta.

 De repente ya te deje de amar  y esa es la señal que me da la vida para que note que ya  no necesito de ti para enfrentar cada dia con esperanza…  de repente esa nueva sonrisa que ilumina mis dias lo que al final se lleve tu recuerdo (bendita sea ella en su mundo que ya es casi mi mundo)

 quien podria saberlo? Yo no lo se. Solo se que ya te puedo dejar, que ya te puedo olvidar, solo se que a ti, que te he querido tanto, te tuve en un mundo que construi en mi imaginacion donde todo era calor y olor a mandarina. Mi mundo, nuestro mundo, pero mi mundo al fin y al cabo.

A ti que te he querido tanto te regalo mi olvido. Aceptalo. Es lo unico que no te he dado todavia. Aceptalo. Despues de eso ya no tengo nada mas para ti.

 


Solo es cuestion de aprender a armar tu rompecabezas

Tomar aire e imaginarte. Asi , como un rompecabezas de mil piezas

Tu rostro, tu sonrisa, la belleza de tus piernas.  Tu voz dulce, tu manera tan especial de decir las cosas, tan distinta a la mia.

Aprender a encajar las cosas, a crear un mundo de perfeccion con lo que me vas dando de a pocos.


Puedo ver que hay detras de todo este desordes. Tus comentarios ingeniosos me ayudan a verlo. La historia de tu padre perdiendo la oportunidad de enriquecer su vida contigo, la carrera que no terminaste.

Todo va encajando como si toda la vida hubiera estado esperando armarte

Sera que detras de todo esto encontre el final del arcoiris?

Encajo las piezas con una sonrisa. Tu pequenho, su mirada inteligente, tus dulces y tus dias con lluvia . Yo esperando que escribas, tu arrancandome sonrisas. La carta que le escribi a otra persona  y que, mira tu, me llevo hacia a ti.

Ahora veo el conjunto, va tomando forma. Yo me descubro sonriendo por la botella de vino que te he prometido y me imagino sirviendote una copa y perdiendome en tus ojos.

O ya me he perdido.

Y armo otra pieza mas. Son piezas dificiles, piezas oscuras, malos momentos que yo tambien pase. Amores que se pedieron, promesas que se hicieron para romperse. Lagrimas que llegaron y que se fueron. Eso tambien somos, eso tambien es parte de lo que vamos ensamblando

Estaras leyendo esto ahora? Sera lo que imaginaste?

Cierra tus ojos . Yo cierro los mios.

Extiendeme tu mano a la distancia. Alli estara la mia para esperarte.

Ayudame a armar tu rompecabezas. No te voy a defraudar si lo haces, te lo aseguro.

Me voy a equivocar, pero no dejare de querer armar este rompecabezas por que me encanta hacerlo. 

Me pregunto si te  retengo o te dejo ir. Si te prometo cosas o me las callo para cuando el sonido de tu voz sea musica de todos los dias para mis oidos.

Dejame armar tu rompecabezas. Si tenemos suerte armare un mundo tambien para servirte muchas copas de vino y mirar la belleza de tus piernas y la  magia de tu sonrisa.

No debe de ser tan dificil. Solo dejame intentarlo.

Total, que puede fallar? solo nos separa un mundo de distancia. no es asi como empiezan las historias que valen la pena contarse?

 

 

 

 

 

 

 


Esos hermosos senos

Siempre me he preciado de dormir en donde sea... aviones, buses, autos, hoteles, salas de espera... realmente cuando he querido agarrar suenho, el hombre de arena ha hecho una poca sobre mis ojos y me he dado con la casi siempre grata tarea de sonhar...

Me encanta dormir aunque no lo hago mucho... pero si en algun lugar he adorado cerrar los ojos y buscar el suenho es sobre el pecho de una mujer desnuda.


que hay mas delicioso que eso? acomodar tu cabeza sobre un seno hermoso? sentir el latir del corazon de la mujer que te ha dado el privilegio de compartir tu cama?

Me encanta recordar las veces que use de almohada un pecho hermoso que seguramente segundos antes bese apasionadamente...

Y he tenido muchos tipos de senos bajo mi cabeza... de los pequenhos y duros que tienen un encanto especial, hasta los grandes y suaves que divinamente se agitan ante tus ojos esperando ser besados...

como olvidar los senos pequenhos de mi primera esposa? hermosos bajo la ropa y divinos entre mis manos... parecian desafiar la gravedad cada vez que, estasiados por el contacto de nuestros cuerpos, permanecian imperterritos al subo y baja de nuestros impetus...  o los senos grandes y escandalozos de Elizabeth, la chica de la facultad de economia de mi universidad que me dej'o explorarla una noche de cerveza y baile entre las sagradas aulas de nuestra casa de estudios...

que hermosos son los senos no es asi? sin importar el tamanho, sin importar su dureza, son preciosos, un extasis, la segunda suprema meta que todo hombre heterosexual quiere alcanzar en una mujer hermosa...

Ah!!! disculpen... este post iba de dormir donde sea.. pues bien, ya me voy a dormir y tratar'e de sonharme escalando dos hermosas montanhas color piel y olor a mandarina...

:)


Los dos extremos de tu vida

Hoy he visto tus fotos. en una tenias 12 y en la otra 41.

Dos extremos de tu vida. Dos momentos distintos.

Que nos hace la vida? que nos hace el tiempo? tus ojos ya no son inocentes y tu cuerpo cambio bastante. supongo que el mio tambien lo ha hecho (bueno, no lo supongo, estoy seguro), pero en el fondo tu sonrisa era la misma, tal vez un poco mas sabia ahora pero igual hermosa como ninguna.


Eres el amor de otro. Estabas condenada a serlo. Viviste tu vida, usaste tus opciones, jugaste tus cartas y ahora llevas una vida ejemplar, una vida que es el fruto de tus decisiones, de tus aciertos y tus errores. Pero es tu vida y parece ser feliz con ella.

que paso en estos anhos? que viviste que yo no se ni nunca sabre? cuantas veces lloraste por alguien, cuantas veces gente que amaste decepciono? como tejiste el tapiz que es tu vida?

Te veo sonreir en un momento que alguien congelo. Yo estuve esa vez en aquel dia. te veia de lejos y me sonreia pensando que teniamos todo el tiempo del mundo para hacer de nuestra vida una vida en comun... pero esa vez fue la ultima vez que te vi. Nunca mas te cruzaste en mi camino mi querida Liliana. Viviste en mi memoria mientras tejias tu tapete, mientras yo tejia el mio.

Hoy veo tu rostro. Hay arrugas que tratas de disimular con maquillaje. Yo tengo arrugas que no se disimular. los dos vivimos, los dos corrimos y los dos hemos llegado a donde nos han llevado nuestras decisiones. Pero es genial ver tus fotos, tus dos extremos, tu pasado y tu presente e imaginarme lo que humo en el medio.

Yo he corrido tambien pero en el fondo nunca te olvide. MI querida Liliana. Mi amor de los 12 anhos, la chica que me dijo que no le mande indirectas y me acuso con mi madre de ser un acosador en ciernes.. .Mi querida Liliana, gracias por mostrarme que tu sonrisa es inmune a los dias que han pasado. Tambien eres parte de  mi tapete aunque nunca sepas cuanto.


Aunque no lo entendieras

seria tan sencillo que leyeras esto...

tres palabras y ya, entenderias todo. Y bueno, tendriamos que arreglar un par de cosas por alli, amarrar aca, soltar alla.... ponerle un poco de buena fe a las cosas.

seria tan sencillo si pudieras entender lo que digo


no tendria que esperar. no tendria que poner mi cara de no pasa nada. podria por fin saber a que sabe lo que ya sabes...

pero el mundo no es sencillo. el mundo es una mierda y a veces lo unico que hacemos es engrasarlo para poder resbalar mejor, pero en el fondo, casi todo es una mierda. claro que hay cosas que hacen que valga la pena por ejemplo, no perder la esperanza de que leyeras esto...

aunque no lo entendieras

 



Despues de tiempo

Nunca se han dedicado de corazon a ahacer algo que saben que esta mal que es repobrado por la gente de bien del mundo y encima es de mal gust? si?

Pues bienvenidos al club.

Dicen que la mejor manera de superar una tentacion es cayendo en ella.... jejejejejeje pues que gran verdad...


que que es aquello tan censurable a lo que me dedico ahora? que como me estoy ganando un lugar seguro en el infierno???? supongo que es tema de otro post, pero vaya como me estoy divirtiendo. La venganza es un plato que se come mejor frio y si encima se hace ligero de ropas entonces se disfruta mas...

Es lindo volver a escribir en el pollo despues de tanto tiempo



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!