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MI ALTER EGO (amor y desamor para empalagar)

Y acá estoy de nuevo. Hola. Soy La neurótica. La que siempre tiene un pero y de tantos peros estoy cansada. Desearía tener La pastilla mágica que quita el dolor, que quita la culpa, que brinde La alegría, que de sueño y que haga a todos felices( acá viene) pero no. No existe. Tengo agotamiento mental, físico, brota tristeza vaya a saber de cuánto tiempo atrás y ahí llueve, siempre llueve, a veces poquito, otras a cántaros. A veces el sol invade y amanece mil veces en un dia, lástima que no abunden esos días. Que alegría tener La cabeza vacía, me genera envidia, de La mala, esas personas que todo pasa, q nada importa. Los odio. Cómo siempre escribir me alivia, me ilumina y/o aclara La mente y finalmente me relaja físicamente. Placer momentáneo, amanece por unos segundos. Alegría. Morfeo espérame, allá voy...


Suena raro que pese a que los meses pasen el dolor siga casi intacto. Por un motivo u otro todo viene a mi mente. Un dolor sin fin que a veces me domina por completo. Angustia, dolor, enojo, una furia contenida que no logro exteriorizar. Por momentos vuelven a mi ganas incontrolables de romperme la cabeza contra la pared. La ira se apodera de mi cabeza sin pedir permiso sin horario, sin descanso. La causa completamente válida. La consecuencia que solo yo siento, no deja de atormentarme, mensajes, imágenes, se me cierra el estómago de nuevo cada vez que el recuerdo vuelve.. Escribo para avanzar, para purificarme, para volver a mi. Dejar todo malo sentimiento afuera. Pero cuesta..

El amor duele.

Hace algo más de un año que conoci al amor de  mi vida. Cuando digo lo conoci lo digo literalmente, porque apenas lo vi senti que con él las cosas podian ser diferentes. Alguien distinto a cualquier persona con la que haya estado finalmente me podria sacar de la desidia amorosa-existencial por la cual estaba pasando hace años. Fue asi, no me equivoqué. Despues de la primer salida no estaba segura de que me ayudara, aparentaba tener los mismos problemas que yo, un roto para un descosido recuerdo que pensé. Pero al mismo tiempo un sentimiento muy dentro mio me decia que era él. 

No me equivoqué, estamos a 15 dias de cumplir un año de novios y se firmemente que es el amor de mi vida, esa persona que logró descifrarme en poco tiempo, que sabe cuando me enojo, estoy feliz o el momento exacto en el que abrazarme cuando miramos algo en la tele que me hace llorar. Somos felices, soy feliz como jamas lo hubiese pensado. Es perfecto por donde se lo mire, tiene la sensibilidad justa para entenderme y la hombria necesaria para protegerme. 

Nunca supe si mi inseguridad arruina mi vida o solo la mala suerte me persigue... Hace menos de un mes sentí el dolor mas intenso que tuve en mi vida, sentia, metaforicamente hablando, un puñal en mi espalda, una traición me estaba haciendo añicos el corazón. Habia sido engañada o casi, el sentimiento era el mismo. Revisé su celular viejo, que ya la bateria le habia dicho basta (el que busca ecuentra) por mera curiosidad, mis celos en ese momento no tenian nada que ver, sentia curiosidad por si habia algun mensaje de nuestras primeras charlas, queria reafirmarme lo idiota que era por los celos siempre sin fundamento que tenia. No salio asi, para variar nunca salen las cosas como las espero, tenia algo de mil quinientos y pico de mensajes me dije que no los iba a leer uno por uno porque era algo de una persona psiquiatrica y fue asi, busque mi numero y ahi si los lei, de ese momento para acá en forma lineal de tiempo, de pasado a futuro los empece a leer. 

* Quiero aclarar que a esta altura habiamos dicho siempre que todo lo teniamos que hablar, es más yo le conté cuando un ex amor me seguia escribiendo, es mas le mostré todo. 

Todo iba bien, tranquilo, mi culpa crecia a medida que no habia nada. Hasta que un mensaje con texto irreproducible me llamo la atención, no eran palabras de mi amor, por lo que ingenuamente pensé debió ser uno equivocada. Segui casi como si nada pero mi intuición que jamás me falló se despertó y me alertaba con latidos mas veloces y un incipiente temblequeo... Casi sin darme cuenta me dije, otra vez me engañaron... mi corazón se estaba escapando de mi boca, mi temblequeo aumentó desproporcionalmente, jamás me habia sentido. Tomando el celular con las dos manos me obligue a mirar los mensajes enviados, me dije queriendome engañar que si no lo respondio era equivocado. No fue asi, fue peor.. es indescriptible lo que sentí al leer esos mensajes, mi cabeza empezo a jugarme una mala pasada y todo alrededor me daba vueltas, mi estomago sentia asco, se habia cerrado y las lagrimas o dejaban d brotar de mis ojos, asi y todo mirando todo nublado segui leyendo. Cruzando fechas, tenia tanto asco q no podia entender lo que me estaba haciendo, en el instante que me escribia a mi algo romantico digamos a ella le decia cosas de indole sexual que me ofendian, no por la descripcion sino por la persona. Vamos que tengo 30 años y esos mensajes bien podria haberlos escrito yo si me lo pedia. 

El estaba trabajando, lo llame, le pregunte quien era esa persona, me dijo que no sabia de que lehablaba, era obvio, sus mensajes los habia borrado, por que yo deberia de saber esas cosas, eso me dolia, la mentira que yo tanto odio. Una, dos, tres veces era judas negando, que vil traición la que sentia. Palabras magicas fueron al decirle, ya los vi, miré tu celular, la respuesta me sorprendio, nunca se doblegó, al contrario, se enojó porque le habia tocado el celular, insisti, como solo yo se hacerlo, despedazada, llorando, pero siempre firme. Me dijo friamente que ya habia pasado, era verdad habia sido el año pasado.. que ya lo superó. Y yo? yo que, yo no sabia nada, no sabia de que me hablaba y mi cabeza volaba a niveles que jamás habia pasado. Queria morirme, en minutos pensé al menos 5 maneras diferentes de quitarme la vida con elementos que estaban en mi cuarto. Mi amor m e habia traicionado y no sabia como ni cuando. Habia dejado su inocencia, no era mas perfecto....

Hablamos y solo me decia que a el le hacia mal.... Encima volvia de trabajar al otro dia a la mañana.. maldito whatsapp y la maldita conexión horrible de claro. La verdad no dejaba de llorar, y no podia contarle a nadie porque ni yo sabia que estaba pasando.. Mi vida se volvia a caer a pedazos... Pensaba por que me pasaba esto, hago todo bien y sigue saliendome todo mal. Mas sincera jamás fui en mi vida.. No entendia, y el no queria hablar. El se sentía mal, era increible. Pasé toda la noche odiandolo, con pena en mi alma, amor que no me dejaba soltar, esperanza que me obligaba a creer y algo oscuro que casi me obligaba a ceder. 

Finalmente el estaba en camino a casa.. Pense una y mil veces como recibirlo, si darle una bofetada, una trompada a puño cerrado o simplemente no dejarlo entrar, nada, no hice nada, mi cuerpo no reacciono l escuchar la puerta, me sentia ida, hacia casi un dia que no comia nada, me sentia flotar, deseaba que fuera realidad el poder desaparecer con solo quererlo. No fue asi, apenas lo vi mi cuerpo hizo lo que quiso, las lagrimas brotaban sin control, queria hablar y mi voz no salia, mi cuerpo temblaba de nuevo, tenia mi estomago revuelto. Vi la desesperación en sus ojos, el dolor y eso me calmó, ver la culpa en sus ojos me hizo pensar que me amaba, ver sus ojos transparentes senti su desesperación por no poder calmarme, pero mi cuerpo o respondia.. Tuve la explicacion que necesitaba a medias, mi cuerpo seguia sin reaccionar.. Pasé dias violentos de furia, hasta que por fin tuve la explicación que merecía. No habia sido un engaño, no fisicamente, ninguna de mis ideas locas se habia consumado ni habia estado cerca..  Habia sido virtual... Algo muy de este siglo, no entendia por que dolia tanto... mi cuerpo luego de dos dias reaccionó, necesidades básicas, comer, bañarme.. Mi cuerpo  me dolia entero, como cuando uno se excede de gimnasio.. El como siempre a mi lado, intentando que no lo dejé, el no entendia que yo no soy dejadora, soy dependiente, siendo sincera los casi 11 meses a esa altura estaban repletos de cosas buenas como para que por un hecho solo mental negativo arruine la relación (soy de las que reman y reman). Ademas siendo hnesta no hay dos personas como el, nadie me aguantaria como el lo hace. Y solo el provoca en mi tanto amor. 

Hace cerca de un mes de esto...sigue doliendo, ya entendi por que, entendi que no fue mi culpa, entendi que fue un pelotudo al hacernos esto. Pero salieron nuestros lados mas oscuros, ahora ya no hay barreras etre nosotros. Solo luz..

Creo que compartir esto hace que termine de liberarme...Que alivio. 


te quise tarde

Un titulo dramatico, para una historia que esta invadida de encuentros desafortunados.

Y si, como siempre no se por donde empezar, por el final comienza a sonarme razonable, raro no? Pero cualquiera que conozca la historia diria que lo raro no cabe en esta historia de (des)amor.

Te quiero...Y mejor dejar todo asi...

Mañana tal vez cambie el color de la historia..


Digale

Digale qe ya no lo extraño, que no lo busco en cada esquina, que no sueño con verlo,que su numero ya me he olvidado.

Que no le diga la verdad, no le diga que lo busco en todas partes, que estoy cansada de soñar y no encontrarlo, que mi vida sin el carece de alegria. Que todo junto a el era maravilloso, que extraño su risa, su manera de dormir, que nos extraño.

Por favor no se lo diga, no le diga que yo muero sin tenerle, que un hueco tengo en mi pecho desde que no esta el conmigo.

No le diga le suplico, que mi corazon ya me abandono, que su cara comienza a borrarse pero que mi amor sigue intacto, no le diga que lo lloro todas las noches, que lo extraño de dia y lo busco de noche.

No le diga que lo busco en otros hombres, que todavia no lo he superado, no le diga que su calor ya no siento.

No le diga que sin el me estoy muriendo...

 

 


Digale

Digale qe ya no lo extraño, que no lo busco en cada esquina, que no sueño con verlo,que su numero ya me he olvidado.


 

Que no le diga la verdad, no le diga que lo busco en todas partes, que estoy cansada de soñar y no encontrarlo, que mi vida sin el carece de alegria. Que todo junto a el era maravilloso, que extraño su risa, su manera de dormir, que nos extraño.

Por favor no se lo diga, no le diga que yo muero sin tenerle, que un hueco tengo en mi pecho desde que no esta el conmigo.

No le diga le suplico, que mi corazon ya me abandono, que su cara comienza a borrarse pero que mi amor sigue intacto, no le diga que lo lloro todas las noches, que lo extraño de dia y lo busco de noche.

No le diga que lo busco en otros hombres, que todavia no lo he superado, no le diga que su calor ya no siento.

No le diga que sin el me estoy muriendo...

 

 


fracase antes de empezar

y si tuviera que despedirme sin dudas no seria nada simple, decirte que tengo  tanto por decir y tan poco tiempo, decirte qe te amé no es suficiente, que no hay noche que no piense en vos, que mis sueños se convierten en pesadillas al despertar, eso es algo infimo, que carece de sentido. No podria despedirme..estas tan dentro mio que me asusta, sistematicamente intento sacarte y cuanto mas lo intento mas adentro de mi piel estas.

Despedirme a esta altura ya no parece correcto, seria darte un trozo de mi ser, para que hagas lo que quieras, por eso dudo al considerarlo, no imaginono tocarte mas, no darte un beso o ver esa mirada al despertar.

Te estas convirtiendo en un problema necesario y eso no puede ser bueno. quererte nunca fue una opcion, porqe no pude elegir.

Noches tristes se suceden una a una, tan lentas y tan veloces cuando te vuelvo a encontrar..congelaria un momento qe compartimos para toda la eternidad. Ya lo se, el amor me vuelve cursi, pero no lo peudo evitar. Hace tiempo que qiero despedirte pero no me dejas...

 


yo sola vos con ella

Seria todo mas facil si estuviera con vos, tengo cientos de razones que me avalan, incluso tus actos me dan la razon, entonces por que yo sola y vos con ella?

Si fuera vos conmigo y ella sola no seria casi lo mismo? y no es que sea egoista o tal vez si, pero te aseguro que todo seria mejor, egocentrismo? si probablemente, o tal vez buena memoria, porque no recuerdo un momento en el que vos y yo hayamos tenido un desacuerdo,  y valga la redundancia! tambien recuerdo cuando estando con ella seguias pensando(me), escribiendo(me) y por que no soñando(me).


Y si bien todo es en pasado no por pasado es tan lejano, los sentimientos estan, la alegria esta, el placer y la aventura estan, el sexo esta; entonces que pasaria si por un instante decidieramos entregarnos a nuestros instintos, a los mas bajos a esos que solo vos y yo conocemos y que son ajenos al resto del mundo.

Yo se perfectamente lo que pasaria, un dulce caos, el mas perfecto caos se instalaria probablemente en nuestras vidas, una especie de amor salvaje, algo inentendible hacia los ojos del resto pero completamente nuestro, mio y tuyo. Una entrega unica donde la suma de uno mas uno resultaria el todo y la nada al mismo tiempo y no tiempo.

Al quedar todo plasmado en este plano de realidad creo entender que seria una fantasia hecha realidad, por lo que prontamente dejaria de llamarse como la primera y pasaria de una manera brutal a la segunda, de tal manera que provocaria un agudo dolor en cada una de las moleculas que conforman mi cuerpo, mi yo dejaria de serlo, para ser un nos, para ser vos, y asi perdiendo la esencia te perderia y se arruinaria esa idea inocente de jugar a ser uno.

Pensandolo casi sensatamente lo mas inteligente o racional(por que no) es que siga siendo todo como es yo sola y vos con ella.


Realidad hecha sueño

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Sentir que lo están raptando, que te dejan sin el, que te lo sacan de tus manos justo antes de llegar a casa...


Así fue mi sueño, como si algo me desgarrara por dentro, como si el mayor dolor del universo se hubiese apoderado de mi, luche con todas mis fuerzas, pero el insistió...Dejo que se lo llevaran a el en vez de a mi, impotencia y horror, saque agallas del dolor que se apoderaba de mi, luche con todos los medios que tenia disponible, pero no alcanzo.

Si tan solo no me hubiese encaprichado en parar el auto e ir a ver esos edificios redondos...

 

Me estaban encerrando, una especie de laberinto de escaleras y puertas que no sabia para donde iban pero de todas salían mujeres que ordenaban a hombres grandísimos con lentes oscuros a que me siguieran, que me alcanzaran, no se bien como...pero me escapé, encontré un cuarto, estaba oscuro, abrí otra puerta que tenia la luz encendida iluminando el cuarto anterior, era un living, una antesala y el cuarto con luz era una antesala también una especia de sala de espera a una oficina, o a un consultorio de un doctor, se abrió la puerta, NO PUEDE SER! eso pensé, un  hombre de esos gigantes se paro delante mío, y una esbelta y elegante mujer salio por detrás, la tenemos, me detuve como si alguien hubiese congelado la imagen y es fracción de segundo, diría hasta imposible de contar un humano normal, planee mi huida, tendría que tener demasiada suerte, sabia que en realidad no era lo mío, la suerte nunca estuvo mucho de mi lado, gire sobre mi eje como esas películas de acción, me agache sobre ese hombre que estaba por detrás, a mi vista una especie de placard o ropero como quieran llamarlo, y me escabullí, comencé a llamarlo desesperadamente, corriendo, llorando y gritando una imagen pésima decadente, pero era a mi amor al que buscaba, no me podía ir sin el, en uno de esos pasillos mal iluminados, con luces que por la baja tensión hacían un parpadeo insoportable lo vi, mi corazón cuando parecía que ya mas rápido no podía latir lo hizo, lo estaba viendo, estaba conmigo de nuevo, nos agarramos de la mano lo mas fuerte posible, éramos invencibles, inseparables.

Los muchos pasos que se escuchaban nos estaban siguiendo, nos buscaban, lográbamos escaparnos justo a tiempo, de pronto algo nos detuvo un ruido, una mujer, pero no como las de antes, era distinta tenia tristeza en sus ojos y amor en su ser, brillaba tenia luz propia, nos indico la salida, nos dio claras instrucciones, todo a un tiempo muy veloz aunque al relatarlo no parezca así, salimos del edificio...había rejas que se estaban cerrando y hombres grandes con ropas azules que se notaba buscaban algo, mejor dicho nos estaban buscando, él iba un paso adelante, siempre sin soltarme de la mano, giró, mi corazón volvió a acelerarse, me hizo una seña con su dedo índice, señal de silencio como las enfermeras de los cuadros, sus ojos al mirarme brillaron, un reflejo de los míos supongo; mi amor era inmenso ahora si estaba segura, nada ni nadie me podría separar de el(no de nuevo), cuando comenzaron a rodearnos con una mirada bastó, ahora o nunca, fue ahora, la fe mueve montañas dicen, pero el amor todo lo puede, escapamos al ritmo de un grito de guerra, mas apasionado que el nunca nadie va a poder repetir, el sonido de nuestro amor nos liberó...


Realidad hecha sueño

 

 

Sentir que lo están raptando, que te dejan sin el, que te lo sacan de tus manos justo antes de llegar a casa...

 


Así fue mi sueño, como si algo me desgarrara por dentro, como si el mayor dolor del universo se hubiese apoderado de mi, luche con todas mis fuerzas, pero el insistió...Dejo que se lo llevaran a el en vez de a mi, impotencia y horror, saque agallas del dolor que se apoderaba de mi, luche con todos los medios que tenia disponible, pero no alcanzo.

Si tan solo no me hubiese encaprichado en parar el auto e ir a ver esos edificios redondos...

 

Me estaban encerrando, una especie de laberinto de escaleras y puertas que no sabia para donde iban pero de todas salían mujeres que ordenaban a hombres grandísimos con lentes oscuros a que me siguieran, que me alcanzaran, no se bien como...pero me escapé, encontré un cuarto, estaba oscuro, abrí otra puerta que tenia la luz encendida iluminando el cuarto anterior, era un living, una antesala y el cuarto con luz era una antesala también una especia de sala de espera a una oficina, o a un consultorio de un doctor, se abrió la puerta, NO PUEDE SER! eso pensé, un  hombre de esos gigantes se paro delante mío, y una esbelta y elegante mujer salio por detrás, la tenemos, me detuve como si alguien hubiese congelado la imagen y es fracción de segundo, diría hasta imposible de contar un humano normal, planee mi huida, tendría que tener demasiada suerte, sabia que en realidad no era lo mío, la suerte nunca estuvo mucho de mi lado, gire sobre mi eje como esas películas de acción, me agache sobre ese hombre que estaba por detrás, a mi vista una especie de placard o ropero como quieran llamarlo, y me escabullí, comencé a llamarlo desesperadamente, corriendo, llorando y gritando una imagen pésima decadente, pero era a mi amor al que buscaba, no me podía ir sin el, en uno de esos pasillos mal iluminados, con luces que por la baja tensión hacían un parpadeo insoportable lo vi, mi corazón cuando parecía que ya mas rápido no podía latir lo hizo, lo estaba viendo, estaba conmigo de nuevo, nos agarramos de la mano lo mas fuerte posible, éramos invencibles, inseparables.

Los muchos pasos que se escuchaban nos estaban siguiendo, nos buscaban, lográbamos escaparnos justo a tiempo, de pronto algo nos detuvo un ruido, una mujer, pero no como las de antes, era distinta tenia tristeza en sus ojos y amor en su ser, brillaba tenia luz propia, nos indico la salida, nos dio claras instrucciones, todo a un tiempo muy veloz aunque al relatarlo no parezca así, salimos del edificio...había rejas que se estaban cerrando y hombres grandes con ropas azules que se notaba buscaban algo, mejor dicho nos estaban buscando, él iba un paso adelante, siempre sin soltarme de la mano, giró, mi corazón volvió a acelerarse, me hizo una seña con su dedo índice, señal de silencio como las enfermeras de los cuadros, sus ojos al mirarme brillaron, un reflejo de los míos supongo; mi amor era inmenso ahora si estaba segura, nada ni nadie me podría separar de el(no de nuevo), cuando comenzaron a rodearnos con una mirada bastó, ahora o nunca, fue ahora, la fe mueve montañas dicen, pero el amor todo lo puede, escapamos al ritmo de un grito de guerra, mas apasionado que el nunca nadie va a poder repetir, el sonido de nuestro amor nos liberó...

 

 


me gusta o no me gusta?

No siempre la atraccion va de la mano del gusto, muchas veces no nos gusta para nada alguien pero cuando estamos cerca nos atrae de una manera exquisita, como si fuera un iman hacia nuestra persona y cuanto  mas lo negamos mayor es la atraccion, como para un roto siempre hay un descosido, pasa exactamente lo contrario, a veces nos encanta alguien pero no nos atrae en lo mas minimo cuando lo tenemos cerca.


Entonces hay una pregunta que siempre me hago, es real que lo visual influye o nos dejamos llevar mas por lo que sentimos (la atraccion)? es obvio que algunos diran, pensaran o sentiran una cosa y otros otra, se trata todo de lo mismo, personalmente, la atraccion se me hace evidentente en personas qe no me deberia de pasar, pero cuando lo pienso, razono y digo, que mas da? somos seres completamente animales y de vez en cuando dejamos que el instinto le gane a la razon y nos dejamos llevar y por qe no arrasar con esa persona que tanto nos provoca cuando la tenemos cerca.

 


Lobo en piel de cordero o al reves?

Sera posible creer qe toda la vida uno vivio como oveja tratando de dejar encerrado el lobo qe llevamos dentro? Y qe pasa cuando el lobo logra escapar?



Se convierte en lo qe es, disfruta de cada presa, acechando, encerrando y enterrando (no literalmente) a la pobre oveja, sera qe una tentacion y la caida inmediata en ella nos condena a matar esa oveja por siempre? Tanto esfuerzo, tantos años de hacer las cosas correctamente para que un dia nos levantemos con el pie equivocado, y todo sale al reves, presentimos algo extraño en el aire, algo cambio, el destino estaba marcado desde antes de despertarnos, lo sentimos y aunque nos convencemos que algo malo va a suceder, lo inevitable se nos presenta en el momento menos indicado.

Algunos hablan del libre albedrio, que siempre podemos elegir, realmente es asi? Somos tan fuertes como para vencer la tentacion una y otra vez? Es realmente dificil, y doy fe de eso, cuando los ojos del mundo piensan algo que no sos, al final les terminas comprobando que tenian razon, que sos ese tipo de personas, las que traicionan sin previo aviso, que era un lobo disfrazado de cordero, y ahora mas que nunca el lobo esta sediento, ahora que lo juzguen, que el lobo llego para quedarse, que hablen, que griten, porqe saben que esperar, la oveja poca fuerza tiene, la suerte esta echada.

Ahora que sacaron lo peor de nuestras personas, alguien es realmente feliz?


El corazón no tiene precio

Estar condenada a una vida miserable no es vida, si no puedo vivir libre, no quiero vivir, no quiero ser una mas del monton, no quiero ser un robot mas, cuando algo no me gusta no quiero hacerlo, no quiero tener miedo, no quiero pensar que esta bien y que esta mal, quiero ser feliz, nada mas.
Y en este momento todo es una complicacion, cada paso puede ser en falso, cada direccion puede no ser lo qe parece y ya desconfiar es habitual. Pensar antes de hacer ya no alcanza porque cada accion puede tener un efecto no deseado o varios. Sentir no alcanza y no hay intuicion que sirva. El corazón no tiene precio, porque nadie ofrece un valor suficiente.

Sentimiento

Es facil pensar que nuestra vida es aburrida, es algo diria casi normal sentir que nuestra dosis diaria de adrenalina pocas veces se supera, sentimos qe vivir es aburrido, pero la verdad a fin de cuentas es que no hacemos nada por cambiarlo; que pasaria si en vez de pensar asi pensaramos que cada dia estamos muriendo (porque pensando con logica es asi), que cada hora, cada segundo estamos un poco mas muertos, viviriamos mejor? No siempre la verdad resulta un trago amargo, personalmente soy de las personas que aprenden a los golpes(no literalmente, solo a veces),pero soy de las personas tercas, que se tropiezan con la misma piedra cientos de veces y tal vez, si dije tal vez, aprenda algo, que con el tiempo con MUCHA suerte no se me olvide. Mis dias pasan de ser completamente aburridos y vacios a dias de exhaustiva actividad, donde las horas me faltan y la cabeza se siente estallar, y pienso y digo en voz alta BASTA, una persona sola realmente no puede con tanto, si ahora me ofrecieran otra vida, una tranquila, lo consideraria, y seriamente lo digo, mi cuota diaria o mensual de adrenalina esta mas que satisfecha y ya no quiero mas, me rindo, bajo los brazos, no quiero mas nadie que viva por mi, no quiero que nadie me diga como hacer las cosas, las cosas pasan porque tienen que pasar y no necesariamente es una consecuencia de nuestros actos, por ejemplo si comemos una ensalada con pescado (por decir un ejemplo de algo sano) y el pescado nos cae mal porqe estaba en mal estado no es culpa nuestra, sino de la pescaderia o la persona que nos lo proveyo(o tal vez simple mala suerte), no podemos controlar todo, las cosas pasan porque si, nadie las controla y eso es una realidad, asi que cuando alguien me diga: pensa en las consecuencias, con amabilidad(o tal vez no)le diré que se vaya bien lejos con sus sermones, porque hacer las cosas bien, no me sirvio, porque pensar que con amor se cambia el mundo no me sirvio, porque estar condenada a esta vida es una mierda, y si mi espiritu se quiere ir bien lejos y abandonarme que lo haga, porque hoy digo BASTA, voy a hacer las cosas que quiero y como quiera, sin pensar en nada, y no es una tipica rebeldia adolescente porque gracias a dios ya pase todaa esa etapa, ahora digo basta a la hipocresia, a la gente optimista y de igual manera a la gente pesimista, hagamos lo que sintamos y basta de pavadas, que estamos muriendo a cada minuto, hagamos que valga la pena y en ese ultimo instante de vida, digamos hice todo lo que quise hacer y parto feliz y mas que conforme.

Sentimiento

Es facil pensar que nuestra vida es aburrida, es algo diria casi normal sentir que nuestra dosis diaria de adrenalina pocas veces se supera, sentimos qe vivir es aburrido, pero la verdad a fin de cuentas es que no hacemos nada por cambiarlo; que pasaria si en vez de pensar asi pensaramos que cada dia estamos muriendo (porque pensando con logica es asi), que cada hora, cada segundo estamos un poco mas muertos, viviriamos mejor? No siempre la verdad resulta un trago amargo, personalmente soy de las personas que aprenden a los golpes(no literalmente, solo a veces),pero soy de las personas tercas, que se tropiezan con la misma piedra cientos de veces y tal vez, si dije tal vez, aprenda algo, que con el tiempo con MUCHA suerte no se me olvide. Mis dias pasan de ser completamente aburridos y vacios a dias de exhaustiva actividad, donde las horas me faltan y la cabeza se siente estallar, y pienso y digo en voz alta BASTA, una persona sola realmente no puede con tanto, si ahora me ofrecieran otra vida, una tranquila, lo consideraria, y seriamente lo digo, mi cuota diaria o mensual de adrenalina esta mas que satisfecha y ya no quiero mas, me rindo, bajo los brazos, no quiero mas nadie que viva por mi, no quiero que nadie me diga como hacer las cosas, las cosas pasan porque tienen que pasar y no necesariamente es una consecuencia de nuestros actos, por ejemplo si comemos una ensalada con pescado (por decir un ejemplo de algo sano) y el pescado nos cae mal porqe estaba en mal estado no es culpa nuestra, sino de la pescaderia o la persona que nos lo proveyo(o tal vez simple mala suerte), no podemos controlar todo, las cosas pasan porque si, nadie las controla y eso es una realidad, asi que cuando alguien me diga: pensa en las consecuencias, con amabilidad(o tal vez no)le diré que se vaya bien lejos con sus sermones, porque hacer las cosas bien, no me sirvio, porque pensar que con amor se cambia el mundo no me sirvio, porque estar condenada a esta vida es una mierda, y si mi espiritu se quiere ir bien lejos y abandonarme que lo haga, porque hoy digo BASTA, voy a hacer las cosas que quiero y como quiera, sin pensar en nada, y no es una tipica rebeldia adolescente porque gracias a dios ya pase todaa esa etapa, ahora digo basta a la hipocresia, a la gente optimista y de igual manera a la gente pesimista, hagamos lo que sintamos y basta de pavadas, que estamos muriendo a cada minuto, hagamos que valga la pena y en ese ultimo instante de vida, digamos hice todo lo que quise hacer y parto feliz y mas que conforme.

 

 


Es lo prohibido lo que lo hacía tan excitante (o eso pensaba)

Nada se compara con la adrenalina que produce realizar algo indebido, algo prohibido. Hacer algo a escondidas siempre es agradable, a la piel, al olfato, al gusto, un torbellino de sentimientos únicos y claramente irrepetibles, de esos qe taanta gente pagaría por sentir y no lo logra, por qe? Por no hacer cosas indebidas.

De repente todo se esfuma, son minutos, segundos, Milésimas de segundo en las que uno reacciona y dice: Pero que estoy haciendo?  y en ese preciso instante todo se esfuma, se tiene un recuerdo lejano de ese sabor encantador y ahora todo se vuelve oscuro, sombrio, vacio, esa es la palabra "vacio".

Por qué? se preguntaran, siempre tantas preguntas y pocas respuestas, es simple, culpa, de hacer algo no debido, de involucrar a terceros que en realidad son participantes sin comprender bien todo e incluso hay participantes, jugadores activos que aún no saben que lo son, pobre de ellos, si, pobres cuando se den cuenta de su alrededor.

Con el tiempo todos aprendemos a limpiarnos la culpa, de alguna manera, para calmar la conciencia, a veces se logra, otras solo de corre de lugar, y muchas otras solo se limpia diciendo la verdad, lo cual para mi es la mejor opcion, aunque no siempre la practique.

Así que antes de hacer esas cosas que disparan mi adrenalina, lo voy a tener que pensar dos  veces o tres para ser mas justa.

 

 


Lucky 13

 

Los domingos deberian censurarse, o llamarlos el dia para ser libre.  Si bien todos (o casi) tenemos problemas los domingos, siempre los postergamos para el lunes, los domingos son aburridos generalmente, cuando no es asi son geniales y uno quisiera que nunca terminen, cosa que no pasa con los dias comunes de la semana. Por ejemplo los domingos estoy casi todo el dia en pijama y pantuflas, y espero a ultima hora del dia para bañarme, miro peliculas a la tarde, recorro muchisimas webs para entretenerme con algo, chateo con personas qeu vi hace unas horas(literalmente) y comento las cosas que hice o no, que recuerdo o no en la noche de salida. Anecdotas divertidas para tirar para arriba, invitaciones a mas de lo mismo, a mirar pelis, tomar un te, etc. Si pudiera teletransportarme probablemente aceptaria las invitaciones, solo para poder ir en pijama y llevarme mi almohada preferida. Pero esto solo ocurre en invierno porque hace frio, porque no tolero la baja temperatura y mi cuerpo me lo recuerda bastante seguido que odiamos (no estoy loca, uso plural porque la odia mi mente, mi alma y mi cuerpo)esta estacion. La primavera, mi estacion favorita casi en conjunto con el verano, visualmente no será la mas linda(pienso que el otoño se lleva todos los premios) pero es la mas agradable para mi persona, adoro además ver la piel en si, adoro ver como brilla bajo el sol o incluso por la noche, los roces son particularmente especiales, casi electricos, y se me escapa una sonrisa al solo pensar en el sol.

Y si, como es domingo iba a escribir de una cosa y me olvide, iba muy bien con el titulo pero no,  el dia de hoy estoy particular.mente distraida, y debe ser el mes, septiembre mi mes favorito, el que me indica que falta poco para terminar el año pero no me asusta tanto como noviembre cuando pienso Uh se me paso el año y no hice lo que queria, septiembre me alerta me pone los pies en la tierra y me hace volar(y no estoy drogada, aunqe parezca). Este mes soy mas enamoradiza que de costumbre, adoro los detalles de x personas y lo agiganto, y me lleva a ver a esa persona unica, hasta que me cruzo a otra y veo algo nuevo, veo eso que me dice que lo otro no es tan precioso como lo vi antes, y asi sucesivamente! Y para que hablar de ver a personas de las que me enamoré eso si es pasion, piel, casi magia y la otra persona lo entiende, me conoce, me lee la mirada y la hace una con la suya,  jugamos, me rio y vuelvo a empezar.

Anhelo mi te de vainilla, el que olvidé a solo 400km de acá y no es que aca no vendan pero no está el mio, el que me inunda de ese delicioso e irresistible aroma, que me pone ansiosa mientras lo preparo y ni hablar cuando lo bebo, me hace feliz. Y si, soy feliz con los detalles, bastantes problemas me traen las cosas grandes.

Complicada estaba, pero ya no. Estoy en septiembre, feliz y enamorada. Buscando, siempre, buscando cosas nuevas, probando lo no imaginado, arriesgandome todo el tiempo, siendo yo, autentica sin engaños, pero con mentiras, las de siempre, las de todos.

 

 


Human Nature

 

Será qe esta en nuestra naturaleza engañar? es una de las preguntas que mas ronda en mi cabeza. Nadie puede tener una respuesta certera sobre este tema, y pude encontrar opiniones dividas y muy bien justificadas, pero de todas hay una que atrapó toda mi atencion y es la siguiente: "A veces engaño a la persona con la que estoy para estar segura que es la persona indicada" este hecho simple a la lectura es mucho mas complejo que esta frase, ya que implica un acto premeditado, o sea qe estamos concientes a la hora de engañar a nuestras parejas, pero ponemos la maravillosa excusa al decir: "No sentí nada, me di cuenta que no me equivoque, la persona quetengo a mi lado es la indicada" Bullshit (mentira), nadie se pone en el lugar de l aotra persona a la hora de escuchar esas palabras, que fueron pensadas para no lastimar sino elogiar, pero poseen un daño casi irreparable en la relacion y ni hablar de la persona en singular.Personalmente, no encuentro sentido engañar a la persona que uno ama, ni siquiera deberia de tener alguna duda si es la indicada o no, la amo, la adoro tal como es, y se que en este momento no existe nadie mas perfecto para mi.

Creo que deberiamos pensar antes de actuar, en estos casos, las cosas improvisadas no salen muy bien.

 

 

 

 


Más de lo mismo

 

Pocas veces, por no decir una, logre mantener una relacion estable, y no me refiero a que intente y fracasé, sino que no tuve la necesidad de intentarlo porque no quise.

Ahora con 23 años y medio, la myoria de las personas de mi edad tuvieron innumerables parejas y asi desamores, y ahi me dicen que tal vez hubiesen preferido hacer lo mismo que yo, y yo les digo qe el que no haya tenido una pareja estable no quiere decir que no me haya enamorado. Pff tengo innumerables amores y desamores, que mejor ni recordarlos; a veces me gsutaria haber tenido una historia con cada amor, para decir mi ex, y despues solo me rio.

 

 


100 veces no debo

*Podria, mas que poder necesito dejar de pensar* *Debo dejar de hablar demas* *Debo dejar de mirarte* *Debo dejar de sentirte* *Tengo que dejar de decirte tanta verdad* A continuacion texto the neil gaiman.. - ¿Me hará daño? ¿me matará? ¿Me destrozará? * No más de lo normal; no; y quizás un poco. Pero sólo con amor. - Amor… ¿has estado alguna vez enamorado? * En cierta manera - Horrible ¿verdad? * ¿En que modo? - Te hace tan vulnerable. Abre tu pecho y tu corazón y alguien puede entrar en ti y destrozarte. Levantas tus defensas. Construyes toda una armadura, durante años, para que no te hagan daño, y una persona estúpida, idéntica a cualquier otra, entra en tu estúpida vida… les das un pedazo de ti. No te lo piden. Hacen algo estúpido un día, te besan o te sonríen, y entonces tu vida ya no es tuya. El amor te hace rehén. Entra en ti. Te devora y te deja llorando en la oscuridad, y una frase como “seguiremos siendo amigos” o “muy perspicaz” se convierte en una astilla de cristal que te atraviesa el corazón. * Qué pintoresco - Duele. No sólo en la imaginación. No sólo en la mente. Duele el alma, el cuerpo, es un dolor interior que te desgarra, y es real. Nada debería poder hacer eso. Y menos el amor. Odio el amor. * Nieta, creo que te prefería cuando te quejabas estoicamente de no sentir nada…

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Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!