entrar al gallinero

So close... no matter how far Tan de todo un poco. Sin negar lo que soy.


Pero si yo solo vine a dar de alta....

Pero tuve que pasar a "preventiva" total, ya estaba ahí. Fue muy amable la enfermera, nunca me había topado alguien así en un seguro, hasta que vi llenar una hoja con mis datos y palomar una opción que no me agrado "tumoración palpable" tachó en la hoja la parte derecha del seno derecho y me explicó. Me llevó de inmediato a que la srita. me diera una cita inmediata para que el Dr me checara.
- Pero es que yo solo vine a dar de alta a mis hijos y Dowen...
Enf> Pero es mejor que la revisen de una vez señora - sugirió
Me quede callada. Pensando lo mismo ¿ a que vine? ¿porque vine? aquí uno viene bien y sale hasta enfermo, pero, si yo solo vine a dar de alta.... y así sucesivamente, los mismos pensamientos llenos de ignorancia que no se si otra mujer tenga o haya tenido alguna vez.
Recordé cuando Raquel (Mi amiga qepd) llego a decirme "mana, me descubrieron una bola en el pecho y me van hacer estudios" días después su diagnóstico fue cáncer y unos meses más y murió.
Tan negativa yo....
Dowe me vio mi cara seria, llena de miedo. Fuimos a dejar a los niños para poder regresar a esperar que me checarán. Me hacía platica y contaba de lo que hizo en la mañana y yo solo quería decir "ya cayate no quiero oír nada"
Pase a la capilla e hice lo único que puedo hacer.... Orar, suplicar y cuestionar. Primero mi padre, mi madre aun en su proceso, y ahora yo? Y luego? ¿y porque yo no? ¿ quién soy para no ser yo? Tan solo quiero que esto termine, va pasar lo. que tenga que pasar y yo espero que Dios me dé la sabiduría, la fuerza y la fe para continuar y luchar en contra de lo que venga.
Regrese al dr, volvió a palpar y en efecto, ahí esta. Dio un medicamento y me pidió regresar cuando acabe. ¿es mi negatividad o mi desconfianza que no creo en la medicina del seguro? pero haré lo que me dijeron. Y estaré checandome yo misma.
Mi madre preguntó a que iba al seguro. Decirle es matarla de la preocupación. Suficiente tiene con su estado.
Recuerdas que alguien me dijo que no debía ser egoísta y empezar a soltar a mi madre para cuando tenga que partir? le eh pedido a Dios que me ayude aceptar si esa es su voluntad. Hoy sólo le pido que si alguien tiene que enterrar a alguien, que me permita ser yo quien atienda en la enfermedad y entierrar a mi madre, y no al revés. Porque no debe haber dolor más grande que una madre vea enfermo a su hijo y peor aún, enterrarlo.

31/enero/2017

Por fin en casa puedo sentarme a la computadora... supongo que no estoy tan "dada al catre" con esto de la tecnologia. Debo confesar que el mugre celular me roba tiempo. Me acostumbra a otras cosas y ahora se me dificulta teclear aqui, pero aqui estoy.

Mi madre sigue delicada. No hay aun diagnostico. El doctor sus sintomas y estado no cuadran con la diabetes, y muchas cosas mas que no quiero recordar. Mi rutina de unas semanas para aca es Mi trabajo de medio tiempo (ahhh porque ya trabajo) y saliendo, a ver a mi madre. Dowen recoge a los niños a la escuela y despues, despues  va a mi trabajo. 

Los niños extrañan su casa, su cuarto, el clima, comer a las dos de la tarde los cuatro, y despues, echarnos. Y asi sucesivamente. Yo me distraigo con el celular cuando puedo, imagenes, frases etc... la cosa es no amargarme, deprimirme, estresarme o ponerme mas loca de lo que estoy.

Hoy simplemente nos vinimos temprano a casa. Los ninos hacer su tarea. Dowen fue por la cena, llega y todos a cenar... De repente Sofi, (la pequeñita bebe de hace algunos años ya es una niña grande de 11 años) exclamo " Por fin comemos en casa" y entonces vi como el tener a una persona en un hospital o enfermo, no solo es pesado para el paciente si no para toda la familia. Gracias a Dios mi madre esta viva, delicada pero viva, y algo muy cierto que me dijeron hace unos dias... No puedo ser egoista. Yo quisiera que mi madre me viviera toda la vida, pero no se trata de lo que yo quiera, si no de lo que mi madre puede aguantar aun y lo que Dios le permita vivir.

Va pasar lo que tenga que pasar.


14 junio 2012

Ash! pues si, me duele, todo esto me duele como no tienen idea. Apesar de mi geta de amargada, de malvada, mi mal genio y todo, mis sentimientos suelen ser otros. Y esto me tiene no solo deprimida, si no por el dia de hoy, acabada. Mañana, quiza mañana me sienta mejor, lo sé, pero hoy, asi me siento.


Odio las despedidas, los hasta luego, hasta pronto, quiza algun dia nos volvamos a ver, a juntar, bla bla bla. Esas cosas me hacen llorar, pa´que mas que la verdad.

Y ver que hoy tuve que decir "hasta aqui" me dolio. De verdad. 5 años juntos, con una complicidad, compañerismo, amistad, afecto, cariño, etc etc no me fue facil y me duele mas porque es cierto, no me queria ir, aun no me quiero ir pero... es lo mejor.

A veces hay que dejar ir a ciertas personas de tu vida, ciertos acontecimientos, o dejar de hacer ciertas cosas y por mucho que duela, siempre, siempre siempre habrá algo bueno que sacarle.

Los extrañaré como no tienen idea. Semana tras semana...

Y ya, porque iba a escribir mucho segun yo pero ya estoy chillando JaJaJaJa

Mis jaladas

=(



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!