entrar al gallinero

Letras Lilas Re-Load Honra a tus ancestros! Si no nadie te honrará...

Ni idea.

No tengo tiempo para llorar.

ni siquiera sé si podré llorar, de repente...caen dos que tres, y las permito caer. son parte del proceso de sanación. 

Me lo permito así como también me permito respetarme y amarme.

 

= más =

 

eso de ser amiga y amar al amigo no es lo mío. Para mi cuando ya hubo acercamiento de otro tipo ya no es amigo. aunque bueno, en el diccionario vi que en el significado hasta está permitido el tener realciones sexuales. Realmente cada vez me sorprendo más. 

 

Siempr ehe dicho que vivo en un mundo rosa por que hay cosas a las que no estoy acostumbrada, y una de ellas es escuchar al hombre en cuestión muy amoror y por otro segundo decir que cuando venga la que fué su novia hace 25 años le hará un delicioso sexo oral. Bah! sinceramente eso no es lo mío, ni para mí, ni es lo que está en mi mente.

 

Procuro cuidar mis emociones y no vivir dramas. Y por más que les doy la vuelta a esa clase de circunstancias parece que tengo un pinche imán para ello.

 

Sinceramente no pude dormir anoche. si dormí de 1am a 3 am y luego de 4am a 6am. Agradezco que mi labor en la oficina es tranquila. de otro modo no podria. incluso ya estoy trabajando.

 

Lo he dicho el face no es lo mio. Soy blogera, asi que con mucho trabajo pero aqui estaré. Dijera.. como hija prodiga... de donde no debí de haber salido.

 

Eso del face y el whatssApp a como dá vida a las puterias me cae. 

 

Así que como todo está muy complicado, y dramático de la nada. lo haré por partes.

 

Porque además me siento asdi ocmo anestesiada, asi como esa sensación de estar dentro de un brinco cuántico, o entre una barra y otra del código de barras.... asi con esaa expresión de Que pedo???? que pasó o como fué o que onda.

 

Lo que menos se quiere perder es la amistad. La semana pasado justo le dije No quiero perder a mi confidente. Pero creo sobra mucho orgullo. Y siendo honesta, no es precisamente la amistad lo que me une a él. es más ni siquiera hemos sido amigos. Solamente un par de idiotas  haciendose los pendejos desde el principio.





2016

resguardando oftitos de este año para poder borrarlas de la compu. Uno nunca sabe cuando le tocará dejar o continuar. Asi que empezamos a mudar las cositas al Poloblog



 

 

 

resguardando oftitos de este año para poder borrarlas de la compu. Uno nunca sabe cuando le tocará dejar o continuar. Asi que empezamos a mudar las cositas al Poloblog


Un mundo bonito para mí

Lléname de letras, lléname de palabras, que no te importe el orden, yo las acomodaré sobre mi almohada,ahí formaran parte de las paredes de los muros de los jardines en donde caminaremos cuando te decidas a verte con amor. Ahí mismo pondré un ramito de violetas, una flor de azahar, un tallito de lavanda para perfumar cada una de tus palabras.


Que ese aroma impregne todas las necesidades y vacíos que llevas dentro. Que siempre provoquen dulces recuerdos y sonrisas al viento.

Regálame tus palabras, no quiero arrancártelas, no quiero meter mis dedos entre tus labios para abrir tu boca y comerte a besos. No quiero enredar mis dedos en tu cabellera ni dar tirones de tu cabeza hacia mi para comerme tu respiración. Descuida, no es mi intención comerte el alma, solamente quiero estar cerca de ti, caminar juntos, enseñarte mi jardín, mi cultivo, mis campos de lavanda, llevarte de la mano hacia esa colina en alto, aquella que tiene rato no he ido ni siquiera a limpiar, ni checar que tal está.

Quiero que la conozcas, que veas que hermosa es. Que es parte de mi mundo, que es ahí donde yo me refugio y solamente llegan las personas que amo con todo y cada uno de los latirles de mi corazón. Déjame enamorarte con las maravillas de colores y lindos aromas frescos que de ahí emanan. Que veas como la chimenea acobija las tardes frescas, y como el pan recién hecho se apetece con una taza de té, quisiera que vieras como se ve de hermosa la puesta de sol desde la venta, por fuera por dentro, por donde le quieras ver, en el techo, quiero enseñarte lo hermoso de mi refugio…un mundo diferente detrás de esas paredes que forman los muros de mis jardines.

 

 

 



Y cómo es él?

Él simplemente es alguién que ni siquiera él se reconoce, o que tal vez si pero detrás de toda esa imagen que ha intentado dar, no se dá cuenta que para Mí: Es el hombre con un ser  que a mi me gusta, y mucho.

Fisicamente gordo, asi bofo, tipo osos aguado, es más hasta creo que está bajando de peso y parece oso escurrido.


 

greñudo, no le gusta peinarse, aunque he visto fotos de él de cabello corto y de todos modos se ve bien. A veces usar barba canosa por cierto. Otras se rasura. Alto, muy alto, más alto que yo, blanco, velludo (punto excelente) unas manotas asi de Ufff. Y obviamente no es perfecto. Pero es el hombre que me gusta. En casa de mi madre se le conoce como "el crush"  Mi madre nos preguntó a mi hijo y a mí que Por que Crush? y le dije Por que es el hombre que me gusta demasiado pero que nunca andaré cn él, crush es el sonidito que hace de arañazos mi corazón cada vez que lo ve, o sabe algo de él. Mi madre no me entendió pero mi hijo sí, igual y por que tiene su  Crush ya.

El sabe perfectamente que me fascina, que me gusta, que me pone a mil por hora, que es causante de mis malos estados de ánimos. Y sabe perfectamente bien que nunca intento inoportunar. Yo sé que soy de su agrado pero también sé que gusta de otras mujeres.

Evito pensar en él ultimamente, sobretodo por que he tenido mucha actividad de trabajo y caigo agotada, evito pasar por los lugares que pasa él. Pido mucho a Dios por su salud ya que es diabético. y a veces pienso que eso es lo que le hace comportarse de ese modo. Aparentemente tiene una autoestima de mucha seguridad pero por su forma y apariencia fisica que gusta presentar sé que está en total desacuerdo y se me figura en el fondo es el más vulnerable, solamente que no le dejemos a su ego reconocerlo.

En fin, es un personaje que realmente sabenpara que me gusta pollos?

pa darle mucho cariño y harta ternura, aunque supongo no es ni mi cariño ni ternura la que él busca. 

En fin es mi dosis de hiperventilación. Quiero ponerme bien como digo, entocnes pienso en él. 

Hace como un mes le decia a una mujer, el hecho que dos personas se gusten no quiere decir que precisamente van a andar, hay que poner freno, hay que pensar, hay que ver por que reacciona una asi, en mi caso personal si tengo que hacer ese alto, ya mi corazón pués le  he dado de muchos porrazos los ultimos 5 años, y debo tratarle con mucho cuidado.

Si en efecto, diría una compañera de trabajo cuando le enseñé su foto, ella me dijo Se ve que es malo. Yo le dije A mi me gusta y mucho. 

No sé si sea el asi con medio mundo pero al menos cuando me ha dado ray y vamos él y yo solos, siento que habla muy suave en persona, al menos conmigo. Le he escuchado hablar con demás gente, pero me gusta como es cuando me dá ray. A veces quisiera que se animara a decir que pasa por su cabeza. Igual y no le pasa nada, y son puras figuraciones mías. Pero el caso es que me gusta.


mundo atravezado

Si el plan evolutivo fuera que la IGUALDAD signifique un hombre bailando como mujer danza arabe, o una mujer moldeando su cuerpo con levantamiento de pesas...Hasta ganas de llamar a casa para mudarme de planeta.
Que es eso de romper con estereotipos? simplemente hagan sus papeles, dejense de rebeldias pdjas de que la mujer puede más que el hombre o que el hombre es más sensible que la mujer. Que si definir rosa para la mujer es machista? creo que la mujer realmente tiene mierda en el cerebro al avalar esa clase de pensamientos. Ayer escuché a un compañero de trabajo decir "Los hombres somos pendejos" así tal cuál. Y dije dentro de mi (en mi parte rebelde) Por que no tengo la grabadora a la mano y lo grabo.
Es verdad que el papel de la mujer no está enfocado a nada más agarrar el trapito de la cocina, pero para las mujeres que llevan el papel de ama de casa es más valioso que el de una oficina. No es fácil liderear a un hombre y unos hijos, sin goce de sueldo ni vacaciones.

Conozco dos webnas "profesionales" que ni sus calzones lavaban por que trabajaban y a sus 40 años su madre seguía lavandole lo que toda mujer debe de hacer por si misma lavar sus calzoncitos...y no por ser mujer sino simplemente por ser ser responsable.

Sinceramente respeto a las mujeres que lo hacen por el placer y gusto de cocrear con la humanidad, de ser una parte de partida en la sociedad, recordando que ese papel no te hace olvidar del papel de tus propios quehaceres en casa. Los hogares deben estar limpios, vivas sola o acompañada, con hijos o sola, con marido, amante, o sola. Y repito varias veces sola ya que es asi la idea en que se va amoldando más la mujer.

Sinceramente me espanté al ver a un hombre bailando música árabe con botas vaqueras y un "vestido" o batón calado y unos mallones, no entendí parte de su vestuario.


A mí que me gustan los hombres asi velludotes, musculosos, o gorditos, ultimamente me gustan los gordos, asi de abrazable tipo almohada. Pero ya les contaré de ese hombrezazo. La cosa es que el hombre no tiene por que dejar de ser hombre, vestir como hombre y bailar como hombre. Puede explorar su diversidad y explorarse así mismo a traves de su propio género (aunque no comlugo mucho con este concepto) pero que se quede en apariencia hombre, es como las mujeres que se ponen de machorronas.

Ay Deu meo! tantas cosas que ocurren ultimamente y yo cada vez me sorprendo más. Bien lo dijo el Papa Francisco...y vendrán peores cosas...

Pasenla muy bonito pollitos/as, ya sé que no es vacación aún pero yo ultimamente no sé ni en que día vivo.





Once Around

ultimamente ya no me apetece el FB, y en realidad el whatsap nunca me ha gustado, solamente por cuestiones de trabajo es que lo tengo pero por mi fuera ni lo tenía. ultimamente el FB me estorba, aunque en realidad nunca me ha gustado, creo que me volvi como el resto de la manada. es verdad que contactas gente que pensabas olvidada de tu memoria, y les reencuentras y sabes que ocurrio de su vida y tal, pero en realidad me gusta más vaciar mi mente, mi sentir. 

estoy por cambiarme de casa nuevamente, de volver a rentar el departamento donde vivi dos años, y que por estupida dejé por espacio de 9 meses. Lo bueno que estaba disponible y he empezado ya a dejar unas cosas, la mudanza final es el dia 15 de este mes. Desperdicié mucho tiempo a lo mero buey. Y espero me dé el tiempo de nivelarme. 

Mi hijo ya va en universidad y aun me cuesta un poco adaptarme a vivir mi vida , siempre he estado al tanto de él,, y de mi madre, es la única familia que me queda los demás viven fuera, en otros estados y la posibilidad de viajar a verles es casi nula ya.

deje de escribir por que empecé el tiempo de las mudanzas, de aqui para allá, de allá para aca, cuando ya me habia estabilizado por dos años y salgo con la estupidez de cambiarme nuevamente, ahora llevaria ya tres ...por que me pesa cambiarme, por que llevo mucho tiempo cambiandome. y ya me cansé, sobre todo que la edad va hacia arriba y unoa como mujer ya se cansa, no hay hbombre alguno a mi lado para ayudarme, no he aprendido a desconectar un tanque de gas en todo este tiempo. Pero de algo que si he aprendido es que DIOS de repente se manifiesta y todo se hace de bolonpinpon.

espero ahora si poder instalar el internet en casa. extraño estapágina y sobre todo el modo de decorar el blog como antes, de ponerle cochinaditas lindas y extravagantes. me gustaba más el formato anterior. ahora es como todo muy cuadrado.

de todos modos me dá mucho gusto estar de vuelta, aunque creo que en realidad nunca nos hemos ido.



Todo lo que me vino con el karate kid.

Anoche viendo la programación del canal 5, veía los anuncios que pasarían Karate Kid, yo emocionada pensando que pasarían aquella de los años 80´s decidí quedarme despierta hasta tarde. Sorpresa fué que era otra versión. A mí punto de vista no me quedó a deber. Me gustó mucho la adaptación que hicieron, pero lo que más me llamó la atención y resonaba en mi cabeza "la obediencia, y la practica de esta misma provocan en el ser humano al guerrero que tenemos dentro" no al guerrillero, por que ese por todo pelea, pero el guerrero sabe cuando defender. La otra parte que me fascinó fué "el combate es para hacer las paces con el enemigo". Bien dicen que estamos como país un poquitín atrazado y vamos poniendonos a la par que otros países, sería bueno tener esa copia que muchos países en peores situaciones han logrado salir adelante. Pero el cambio no va a ser por que el Gobierno deje de cobrarte tus responsabilidades, ní por toda la ayuda de programas sociales; más bien por que en cada uno de nosotros podemos empezar a cambiar nuestra forma de enfoque. Seguimos resentidos con la vida misma y eso se traduce a buscar cualquier cosa que nos moleste para hacer un pancho tremendo. Buscamos culpables y no soluciones, y mucho menos el hacer las cosas bien, simplemente por el hecho que se deben de hacer bien. 

Muchos ya adultos y con comportamiento pueril, viviendo al "ahí se vá" espantandose de la palabra mierda y adorandola como modo de vida. Y leo por ahí "que vamos a celebrar?" como ama de casa, como trabajadora, como madre, como ciudadana, muchas veces he gritado que soy malinchista, pero todos los días desde hace más de 30 años, me duermo temprano los 15 de Septiembre después de acudir al Grito del parque, para al día siguiente acudir al desfile. Disfruté mucho cuando nació mi hijo por que mi intención era sembrarle la semilla de amor a su patria. Llegó el momento en que me dijo que ya no quería acudir al desfile como observador, y disfruté mucho cuando le tocó hacer su servicio militar en la Marina. Con verguenza de mis propios compatriotas y con dolor como mexicano, sabes que me duele los 15 de Septiembre, que la gente está más preocupada por irse a chupar, o por ver al artista en turno, no hay la mínima muestra de respeto cuando pasa la bandera y se le rinden los honores. Viendo las cosas como civil por muchos años, he visto incluso, y creo no ser la única, que hay gente que hasta bailan el himno nacional. No hay respeto, y aquí viene la pregunta, quién empezó el juego? Los faltos de respeto dirán que no respetan por que no les respetan a ellos, y los respetados deben de cumplir su labor. 

Hay mucho por copiar de ciertos países. Por que hambre creo a esta altura del tiempo, en todos los países se vive. en todas partes del mundo la hay. Yo por lo pronto me toca ver las cosas de otro punto de vista y no cabe duda que hay que entrar en el sistema por que si no nos quedamos a fuera, y realmente no podemos estar siempre de eternos descarriados como adolescentes.

Tenía rato que no posteaba y no por postear sino por que en mi trabajo ya me cansé de vaciarme a travéz del facebook, realmente para una persona con delirios de vaporización no es suficiente una línea o una foto para externar su sentir y no explotar como sapo. Oh si todo eso por compartir mi sentir sobre la película del Karate Kid, que repito me gustó mucho. se las recomiendo.



Basta de rampages

Hace unas semanas en la que decidì dejar mi rebeldìa interna. En que dejè de querer tener la razòn. En que empecè a pedir tener un sano juicio. Pero principalmente en que preferì dejarme llevar por la corriente dulce de los rìos de el Universo. En las manos de Dios. De la fuerza Divina Creadora.

En que de repente volteè a ver hacia tràs y me dì cuenta de donde me habìa metido. Es hora de salir del averno y nunca màs volver a regresar. emergiendo de las aguas, y sacudiendose el fango que habita bajo esas encantadoras aguas. Tomando de la misma agua para enjuagar los pies. La vestidura es la misma de hace 20 años. Regresando al punto de partida.

 

Es absurdo ver como cada ser humano por màs que intente cuesta trabajo dejar de engancharse. Por el momento lo mejor es quitarse debajo de la gotera para no estar con ese golpeteo. Quièn te dijo que eres la Hmna Ignacia?

Cuando los perros intentan morder, es mejor alejarse de ahì.


Un dulce con hiel

 

http://youtu.be/BHRyMcH6WMM


Y de repente te sientes como una pequeña de 4 años visitando con mamá a un pariente en un manicomio lejano. Con tus pequeños momentos de identificación, crees que los pacientes de ahí ríen y sonrien, bailan y aplauden por que tú estás ahi, incluso te dan paletitas de dulce. No. Ellos no sonríen ni contigo ni por tí, son sólo parte de su propia locura. Olvidandose que no tienen memoria. Ni siquiera saben lo que es una memoria. Y tú sonries con tu ingenuidad y aplaudes con ellos de gusto y euforia. Observas todo y sintiendo el piso seguro empiezas a dar tus pasos firmes y confiada, la mera sensación de seguridad te provoca euforia, y brincas, giras y corres con alegría. A veces ves cosas que no identificas como agradables y abres la boca de asombro pensando que es parte de una confusión.Y cuando todo mundo empieza a gritar como demente, tan fuerte y mostrando sillas alzadas en brazos para ser arrojadas. Navajas oxidadas. Aberraciones, y palabras que no conoces pero supones significan algo sucio y perverso, es entonces cuando llegas al pie de una escalera, y acostumbrada a subir tomada de la mano de alguién, te das cuenta que no ves a mamá. Logras asirte al baranal y empiezas a subir por que todos esos locos jubilosos de repente se comportan como lo que realmente son. Y es entonces que te das cuenta estás en los torcidos escalones de Dios.

Llegas al primer descanso y ahí está la ventana. Pero mamá se va alejando en el vehículo que llegaron...

Te has quedado solita, solita en el manicomio. Con tanto ruido y gritos...como los mismos que trae tu cabeza.

 

Un Alma gritando como gato sin piel. Presa de su propia paranoia. Si supieras que también me daban ganas de desollarte con mis propias manos. Quitarte los mechones que cuelgan atras de tu espalda, y con ellos en mano alzada gritar como un apache triunfador ante la cazeria de una pantera que no hace más que gritar como un maldito gato apanicado. Y usar tu sangre como aceite para cocina.

Total... es el mismo manicomio en el que me quede encerrada dentro de mi propia caja. Lo dulce también tiene su hiel...

mientras más te conozco más me voy conociendo. mentes brillantes, mentes que sufren.


Vomitando

De verdad que me ha costado mucho levantar mi autoestima como para dejar que un chamaquito venga a querer tirarla. Realmente esto de ir a una batalla campal de egos no es nada ligero. Pero me sirve para poder escuchar jovencitos berrinchudos, y principalmente poder escuchar a mi hijo. Hasta el dìa de hoy le doy muchas gracias a Dios que mi hijo tiene salud y no se ha ido por los caminos estupidos que cometemos muchas personas.

Y me ha costado decirle a un chamaco pendejo que se limpie la baba. Pero sobretodo quedarme callada.

Miro un espejo y digo No realmente ese no es mi reflejo, en lo m`s mìnimo. Debo de aprender a no engancharme con la mierda o el relajo que hicieron otras personas. Que cada quièn vaya a los suyo. Cosa curiosa, leìa sobre un personaje de la polìtica que es catalogado como un dragon de komodor. Y fui a ver en el google que clase de bicho era ese. Y cuando supe que era, dije Esa clase de bicho debo de ser yo. Debo de aprender a defenderme con inteligencia, que nada ni nadie me mueva. Eso en espiritualidad (no religiòn) es llamado como Armadura de Dios) y realmente me hace falta estar bien cimentada en mi creencia para no darle vida a pensamientos o curaciones que no me son pedidas.

Oh si, el mundo de los egos no es nada fàcil. A veces se confunden, y me he confundido vaias veces eso de ser buena con ser taradita. Realmente voy bien, pero no tengo que demostrarselo a nadie. A veces me dan ganas de decir Adelante cabròn rompete tu madre, pero no quiero condenarme por esas palabras, sobretodo por que en ellas va una fuerza que tiene màs poder que muchos neutrones (ponga aqui la parte fisica que ud desee, yo no soy cientifia).

Debo ver al niño abandonado, resentido con sus padres, que se convirtiò en misogino, y que està tratando de defenderse como un puerco espìn. Realmente mi corazòn hacia como tambor de rapido, pero no de miedo a èl, sino de sentir su adrenalina, y su rencor. Y aùn asì me salìa una sonrisa, pero llego el momento en que mejor ignore. Hoy sè que no es fàcil como mujer abrirse camino. Los hombres te buscan por diferentes motivos a lo que te expresan. No todos van por sexo, hay muchos por el simple afàn de destruir, y eso debe de servirme a mì, para que asì no se repitan las historias de muchas chicas que llegan por ekis razòn a grupos de autoayuda.

El poder, el sexo, el status. Tanta fuerza que tienen y deben ser bien aprovechados. Por que de lo contrario...estos se van y lo dejan a uno inutilizado si no se trabaja a fondo.

 

Como te vi? como un niño de 30 años resentido contra tus padres. Como carajo se van a acercar si no te dejas guiar. Pero esa...esa no es mi mierda.


De oficina a camita =:)

Cuando el bunker se convierte en bedroom. Después de una larga jornada, "la oficinita" se convierte en una acogedora camita. Ahora si a mimir tranquilita.

Esto ocurre nada más en las épocas electorales. Bendito momento la verdad por que como empiezo las labores a las 6am y terminan a las 10pm, así no gasto en taxis. Ya con calma les mostraré el resto de el bunker.


Sonrie, sonriendo

Hola hola!!!!

Dolor? Molestias? Vibraciones de miedo? obvio que si hay. Pero trato de enfocarme en las cosas positivas. Y a decir verdad seria muy ingrata con la vida si digo que me va mal. Noup. me siento demasiado consentida por Dios. Y no sé por que razón siempre que escucho esa cancioncita de Simple Minds de Alive and kicking me da pero tantas ganas de brincar, gritar woaooooooooooooooo y de volar (esto último aún no lo hago por que no tengo plumas ahhahahahah) pero la historia va así.

El año pasado uffff fué así como caer a un abismo, por andarme sintiendo el pajarraco ese que vuela sobre el pantano y no se ensucia, pués que me dieron un empujoncito y me moje las patas, las plumas, y hasta el pico. Vivi lo que en la vida pensé que iba a vivir. Y conocí gente que ni en sueños. Viví experiencias ufff tremendas. He estado aprendiendo mucho de "los normales" me agarré como desaforada de "Dios", de mis compañeros de agrupación, y la relación con mi hijo se ha estrechado más, no a como yo quisiera por que me la aplico con eso que ya tiene 19 años y "le dejo su espacio" y su "toma de decisiones", pero yo asi de "sugeridamente" me cuesta un poco aún dejar de verlo como mi pequeñito. Auwwww. En fín, por el bien de él lo tengo que empezara  ver como el muchachon que es ya.

Tengo una pareja pero la verdad siento que me estorba, es lindisimo conmigo, demasiado  atento. Y yo asi de Wey ya dejame respirar. Pero esas atenciones estaban así como que camuflajeadas al principio, así como de Como tu ganas más que yo, yo vengo y te gorreo. Y la neta que no es nada agradable decirle a un hombre viudo de 54 años que está con una a saber por que razón (por sexo o por no quedarse solo, pero que no es el caso de "por amor") el decirle Oye cabrón trabaja, y si no te pagan bien pués busca uno mejor. Que de vigilante podrías ganar más. Por que se viene el chantaje, pero como yo aprendí de las 2 últimas relaciones a no conmiserarme ní de mí de el hombre. Pués no le salió el asunto. Fijense pollos que el año pasado, casi a finales, estuve 3 meses sin trabajar, y obvio me daba la comida y el cuarto, y hasta mi tinte y chucherias de higiene de mujer Don Lupe, un señor donde llegue a rentar un cuarto. Pero ya habia llegado el momento en que dije Es que no puedo estar así coño. 

Bueno trabaje 4 dias en un puesto de empanadas, pero me corrieron por que me llevaba mucho tiempo haciendo los antojitos =;/ hehehhehehehe pero le perdí el miedo a eso de "no sé hacer empanadas" aprendí!!!!!

Trabajé de chacha con una ñora, pero era cada 8 días, y ella me recomendó con dos de sus amigas, y fuí pero los esposos de las señoras estaban más contentos de verme de chacha y las señoras optaron por despedirme.

Vendí tacos =;/ pero el dueño del puesto quería conmigo y yo nel.

Total que el mundo se me cerró. Y lo más curioso es que hay gente que vive así. Yo siempre me había considerado una persona que ha sido bondadosa con el necesitado. Y no entendía su sufrimiento. Me tocó vivirlo. Coño que una vez que se nos acabó el gas a Don Lupe nos tocó cocinar a la leña, pero como Don Lupe está medio cucho, pués a mi era a la que le tocaba prender la fogata ahhahahahaha. Osea me imaginaba aquellos que estab en el campo, digo pa amortiguar la realidad.

En la vida imaginé que la gente que renta cuartos, es capaz hasta de llevarse la regadera. Las lonas que sirven para tapara las ventanas que no tienen ventanas. Y los pedazos de tablas. Osea todo sirve, lo de ellos y lo ajeno. Fuí vecina de una familia donde todos eran rateritos, super amables conmigo, claro...yo no tenía nada más que mi ropa, por que la tv que me habian regalado la lleve a casa de un compito, pa que no se la robaran =;/.

En que clase de mundo había vivido yo? Uno muy diferente al que viví. Ahora sé lo que es realmente querer trabajar y no haber puertas abiertas, la necesidad te hace brincar y querer salir aunque no quieras. Ah y los hombres que me frecuentaban, pensaban que yo seguía viviendo como antes ¬¬ osea si te digo Prestame para el camión es por que realmente no tengo. Y lo más importante No beber y No prostituirse.

Por eso es que al varón que tengo de "novio" es que le digo yo Mantenerte yo a tí??? NO. Una mujer cuesta, el hecho que me hallas conocido en la madriguera de animales no quiere decir que yo te voy a mantener. solo por el hecho que yo gano más que tú. Yo trabajo para mí y para poder pagarle a mi hijo su clase de computación.

Así que lo metí de vigilante =:) anda féliz. Que bueno. Pero yo siento que me he ocnvertido en esteril con respecto a las parejas..

Y ahora ya me voy a mi grupo de A.A. Hasta la otra pollos!!!



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!