entrar al gallinero

Miss Sarcasmo AUTOBIOGRAFIA NO AUTORIZADA

la primera de tantas

Querido Henry:


Recuerdas que te dije que asi te llamaria? Porque eras mi Henry Chinaski.

Pues bien mi querido Henry, me muero por verte, no te lo puedo decir, porque dicen que debo tener dignidad, orgullo y esas cosas que en realidad no tengo pero debo fingir tener. Me muero por verte,  me muero por cosas tan sencillas como las de antes: compartir un cigarro, hacerlo hasta quedar hartos, reposar en tu pecho o simplemente viajar en carretera  mientras tus dedos se entrelazan con los mios,

¿En que momento romantico pense que ser la madre de tus hija seria mejor que ser solo tu amante? Digo, no reniego de mi hija pero... he perdido tu atencion por completo.

No, no esperaba que te quedaras conmigo por ella. Yo queria que las nuevas aventuras fueran vividas entre nosotros tres, viviendo en la eterna travesura de lo que no puede ser.

 

Hoy te extraño mas que nunca. No me basto a mi misma ni me bastan los miles de piropos por la maternidad que me ha sentado bien, siempre me haces falta, eres una pieza enorme dificil de suplir, de hecho nadie cabe en el lugar que dejaste y eso es cada vez mas dificil de aceptar, por eso me ves diciendo injurias de ti, es lo que va acorde a mi situacion de mujer abandonada, aun que en realidad y aca entre nos, ninguno de mis sentimientos ha disminuido, al contrario, cada vez te amo mas.}

Solo me quedaron fotos, un vaso, un anillo y una hija, hija que es tu misma cara, tus mismos gestos y aun asi... me haces falta.

 

Esta es la primer de tantas cartas que no entregare, porque es lo que va, he aprendido que entre nosotros, por mas pasion, amor o calentura que haya,no es posible salirse con la suya, debemos de ir con lo que va y ser buenos ciudadanos. Sin embargo te amo.


Partiendo en la nave del tiempo

11:32 p.m. y yo despierta, espero a que de la 1 a.m. para la siguiente toma de leche y ver como mi pequeña hija me deja las tetas como un calcetin sucio remojado en la lluvia y hecho bola queda masticado por unos cerditos hambrientos.


En esta noche solo me queda, a modo de placebo, viajar en la nave, esa, la color rosa, la que viaja en el tiempo, ya que la realidad que le pinta a mi corazon ese pinche hombre esta fea, bien pinche fea.

Escucho "un millon de años luz" de Cerati y entonces me voy, como enojada, en la nave del tiempo y llego entonces a mi destino: un dia como hoy pero del 2015, aun que quizas no era ni un dia como hoy, solo sé que fue el año pasado.

Veo sus ojos entonces, la forma en que me miraba, como si fuera la primera y única, como sabiendo nuestras perversiones, nuestras maldades y aun asi, en ese momento, ser únicos e irrepetibles -en esta parte yo podia jurar que el tipo me amaba o que al menos sería capaz de dedicarme una diaria en mi nombre, podia entonces ver sus ojos cafes que juro que me gritaban algo que cobardemente ahora calla.

Puedo ahora, en este pasado perfecto, sentir su piel, sedosa, lampiña pero sedosa. El me abraza, ya no soy mas la perrita, soy otra cosa, algo amorfo y sin titulo. Nos hacemos agua... el se hace viento... y después se le va por un hoyito tanto amor.

Huyo de ahi, vuelvo al presente. Planeo hacer sonar muy fuerte mis tacones, quiero que escuche como me voy alejando de el, quiero que pueda ver, sentir y escuchar como este enorme trasero y este corazón que solo era de el, se va alejando cada vez con mas decision, tomada de la mano de mi pequeña. No mas sexo, no mas amor, no mas viajes de locura ni carreteras complices de su autotraicion, porque a la unica persona que traiciona es a el mismo.

Me quedo haciendo planes para un futuro vengado, mientras en mi presente aún uso su anillo en mi dedo grosero  y espero a que llame y me diga "javez" para derretirme de nuevo, como cuando viviamos en el pasado y yo me hacia agua por el.





Quien me manda!

Me agacho un poco para regañar a la pequeña cucumberry  quien estaba a punto de orinar en mis papeles importantes, esos que  tiraron sus hermanos hace dias y que nadie quiso levantar despues, convulsiono un poco y despues pienso "quien jodidos me manda?"


de todos los que ya me conocen, es bien sabido que me persiguen (o para algunas mentes retorcidas "me gustan") las relaciones donde me ponen al limite de mis emociones, bueno pues esta vez no se diferencia de otras.

hoy por la tarde mi morrito se la paso de mamon cuando vino a visitarnos una de sus mejores amigas (que he de decir que se convierto en mi nueva preferida amiga) y se la paso de sangron y todo por que? por un reproductor mp3 de menos de 2g !!! un reproductor que el no quiso arreglar que porque "ya no tenia arreglo" y "estaba bien jodido" y que yo arregle con solo conectarlo a la compu  y darle "formatear" y ahora  muy sentidito el joven se hizo el digno y me amargue  un buen rato... despues en la noche llego y a estar chingando.... el problema no es  si chinga o no chinga, soy experta en mandar al carajo a gente jodona, el problema radica en si en mis hormonas, estoy en "esos dias" de amargura y yo se lo adverti, asi como lo hizo Diosito con el apocalipsis... igual yo.

 

Asi es que en mi berrinche de "i don't wanna talk to you and don't touch me please"  no me quise ir a acostar con el ¡creyendo que lo castigaba con mi ausencia! y cuando por fin me gano el sueño (o sea hace una hora) decidi "levantarle el castigo" (aja wey!) y me fui a acostar, pero aquel animalon de casi 1.90 y 130 kg abarcaba casi tooooooda la cama durmiendo en  diagonal, asi es que me acurruque en la esquinita con todo el colico... en fin, obvio no pude dormir y me levante a "hacer limpieza": puse a calentar agua para bañarme, mis gatos empezaron a portarse mal y parecia que  estaba destinada a un accidente, de pronto veo que la  gata mas mula de todos se empieza a orinar en una carta que amo con toda mi alma y sali corriendo a rescatarla y despues fue la menor a hacer lo mismo y llegue a mi climax y mi cerebro dijo:

 

"LOS ODIO A TOOOOOOOODOOOOOOOS (empezando por el que esta en la cama)"

y convulsione por 3 o 4 segundos, ni fue tanto, quizas fue menos, el tiempo exacto para que todos los gatitos salieran huyendo asustados.

La cosa aqui es: QUIEN CARAJOS ME MANDA A HACER CORAJES CON ESTE CABRON¡?

 

ash! las mujeres deberiamos de estar solas en "estos dias"


actualizar blog? que eso?

yo nunca actualizo, de hecho ya casi ni escribo, me da flojera, el facebook me echo a perder...

jajaja bromeo...lo que pasa...


es que se me habia ido la inspiracion de vacaciones, pero ya volvio... algunas cosas cambiaran en este blog... si es que este es el ultimo año de la humanidad al menos quiero contar toda mi vida y ya despues veremos jejejejje...pero por lo pronto hoy a dormir... mañana les escribire alguna historia al azar..o video o que se yo... me siento inspirada... conoci al hada de la inspiracion <3


Cómo me hubiera gustado

para ti

con recuerdos añejados como un buen queso, como un buen vino... como los recuerdos mas intensos deben de ser

 


Cómo me hubiera gustado

verte por la mañanas desde mi ventana

saber que no sabes nada de mi y sin embargo saber yo todo de ti

aprender a dejarme conquistar y haber sido capaz de robar tu atencion

hacerme pasar por cualquier persona

y  dejar mi papel de chica obsesionada movistar.

 

Ser tu vecina, esa, a la que saludas cada que vas al trabajo

la que se sonroja con tu sonrisa

la que se muerde el labio de las ganas de besarte

con tal de que no sepas

que no te enteres

que moriria por ti

para que quieras luchar por ella

para que te intereses en conocerla

y poder lograr ese meta a la que todos queremos llegar

amar y ser amado

 

Pero me ganaron las ganas de besarte

me ganaron las ganas de verte todos los dias

me absorbio movistar

y me arruine los zapatos para llegar a la meta...

 

esta noche como otras te recuerdo... en secreto

con palabras claves, solo tu sabrias que es lo que pasa

y las cosas que no pasaran

porque de nuevo movistar y la distancia

han hecho de las suyas

en una carrera que aun no comenzaba y me sentia derrotada


olvidamos, omitimos o superamos?

Es inevitable para mi no pensar en cosas, hace un rato simplemente recorde a Mike por un comentario en facebook acerca de  un tipo al que apodamos "popeye"  una vez que vino, de ahi se desprendieron mas recuerdos...


 

recuerdos buenos, malos y algunos de movistar, los cuales  me trajeron otros recuerdos acerca de esa cosa donde vivia en la V.Bonfil hasta llegar al punto de  acordarme del anticaballero  con el que dure tanto tiempo  y golpes en la cabeza... despues me puse a pensar y dije "ah con razon me dan migrañas" y recorde una vez en el idols con una jodida migraña del  nabo con mis amigos los rockers y de cuando me gustaban algunos de ellos y de lo  que hacia y asi... vinieron mas recuerdos

a lo que pense despues, olviamos o superamos? un amigo me dijo que solo omitimos... yo no se ... algunos dicen que tengo mente  privilegiada en recordar tantas cosas... pero hay cosas que no quisiera recordar, por ejmplo Mike es un buen recuerdo... pero odio a movistar... como le hacemos para borrar cierta informacion?

y tu... si olvidas?



para que? esa es la cuestion

Desde  el sabado a la fecha me la he pasado preguntandome a que jodidos fuiste a mi trabajo...


Yo se que es un lugar público, pero tambien se que todo mundo sabe que yo canto ahi, asi es que por mas que trato de entender  tus razones para ir a un lugar donde seguramente me verias, no puedo, sobre todo habiendo tanto odio de por medio, o al menos eso es lo que creia.

No sé que esperabas, pero si se que esperaba yo, al final nada sucede como uno lo cree, o como uno quisiera, en mi caso  tuve cierta frustracion y de nuevo te "odie" tanto

Pero esa palabrita de odiar me asusta tanto cuando se trata de ti, es como querer matar a un fantasma, es ridiculo, porque todo termina siendo una gran farsa, escucho seguido frases y consejos en que se supone que tu no eres nadie y jamas lo seras y me da risa porque solo tu  y yo sabemos la historia detras del mito, esa realidad en que la cenicienta no era ninguna sufrida y blanca nieves se hacia la dormida para conquistar al principe despuesde haber cogido con 7 enanos. Todo se ha vuelto tan estupido, a veces no reconozco la realidad en los escenarios que me monto.

No se a que fuiste a mi trabajo, pero si querias lograr algo, lo que fuera, pues lo lograste, aqui estoy, a altas horas de la noche, recordando, pensando en por que jodidos sigo conectada aun a tu mente y corazon, porque ese sabado te senti, te metiste en mis pensamientos, presenti tu encuentro, aun que no sabia a ciencia cierta si sucederia, a veces creo haberte olvidado y no distingo mis sentimientos hacia ti, pero pues te vi,me viste, nos ignoramos quizas porque asi es mejor, quizas es por el inmenso miedo, esas ganas de seguir siendo cobardes para vivir mejor, para conocer la tranquilidad, para no morirme en un beso y perder mis  castillos que con tanta arena construi, porque mi miedo mas grande es destrurime en tus manos, por eso te huyo por eso prefiero "odiarte", ignorarte, velarte cada noche y enterrarte en las madrugadas, para que ya no existasy no incomodes mis propositos de ser un mejor persona, una mujercita de hogar y una persona "feliz".

He pretendido irme varias veces, pero para que? siempre habra suficiente internet para buscar tu nombre, saber que haces o al menos recordarte, recordar lo que eramos y pensar "al menos fui amada y ame" , parezco una mujer obsesionada, pero creeme que es todo lo contrario, yo me he esforzado tanto tiempo por olvidar, por sanar, por tratar de no recordar, como ya lo dijo un amigo "puedo olvidar, pero no puedo dejar de recordar".

En fin, este es un post mas acerca de tu eterna perdida y mi eterno odio, de amor y cobardias y de lo estupida que una mujer puede llegar a ser.

a que fuiste?

 




de nuevo aca porque alla si me leen

Duh! de nuevo otra noche de esas desocupadosas, enfermilla como ya es costumbre pero con la novedad de que estoy aca y no alla, porque alla si me leen y aca no


han sido dias irritables, pffff! entre balazos te veas, una ya esta harta, de la falta de amor de la falta de felicidad en el mundo para todavia estar en tu casa y todavia ver jetas de perro.... de verdad es algo que me llena de inconformidad, bueno que a final de cuentas vale pito porque lo que lo que no se sabe y no se investiga queda por tiempo indefinido en la inexistencia.

 

pero aqui ando, me compre un microfonito para ver si puedo volver a lo del radio, entre mas ocupada este mejor, odio necesitar las caricias de mi hombre como si fueran las de una puta, me las vende, me las mide, dah! otra noche de odio para los hombres...




sere breve y clara

webcam sábado 22 de mayo, 2010 - 22:10

 que pinche exigente se me pone el editor "(sea breve y claro)" is not cool, siento mucha presion, de por si postear ya no esta entre mis prioridades, pos asi menos no? jejeje

estoy contenta, el lunes sera un dia muy chido para mi, aparte pretendo ir a cantar a barra de navidad wiiii

los extraño pollacos... ahi si me quieren agregar al face haganlo con el nombre de javes beatrice hagen bukowsky




proposito de año nuevo

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me reencontre con un amigo que conosco desde hace aproximadamente 15 años, teniamos como 9 años sin cotorrear..... y me enseño estas fotos... vaya... los años no han pasadoe en balde.... pero ahora me doy cuenta de mi verdadera complexion.... bueno.... ya no tengo pretextos...

aca hay mas fotos:


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aurrrrr yo era esa flaca de blanco con azul

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bueeeeno...culona siempre he estado.....

me quiero volver a poner un traje de bañooooo



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!