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Star Reader's Insanity She knows the human heart, and how to read the stars ***

Es de que... ya llovió.

Hoygan. 

No ya en serio, oigan. ¿Qué onda? El fin de semana todos alborotados en el Face... y yo quiero saber qué es de sus vidas!!!??

Porqué sí, hace bastantes lunas que no os leía.

La verdad que la vida pasa, los días pasan, llegan nuevas personas y otras se van. Y sí, hay huecos que jamás se vuelven a llenar. Y aún así, se crean espacios nuevos para personas nuevas, caras nuevas lugares nuevos, a eso le llaman madurar y crecer, creo... 

Mi vida sigue siendo una montaña rusa (2012 por dar un ejemplo), subes y bajas, pero también hay que hacer filas enormes por horas y horas que parecen años para volver a subirse, así que ahora estoy en uno de esos periodos de paz (o aburrimiento, depende de como lo quieras ver).

Justo cuando empecé este blog a los apenas 23 añitos, tenía una hija, estaba en medio de una separación (y subsiguiente divorcio) y atravesando una espantosa y profunda pérdida que dejó un hueco enorme, de esos de los que les hablaba antes. Hoy, tengo una hija más (ya casi tiene 6) y no estoy ni en proceso de separación ni nada por el contrario, y todo está cada vez más calmado y en paz. 

Maduré supongo. 

Y la verdad es que leo mis dramas intensísimos de antes, y mis enamoramientos y mis desenamoramientos, pues sí estaban fuertes, pero fueron bonitos, todos, también las partes feas.

Y por dentro, una parte de mí, sigue esperando la emoción de un viaje nuevo en la montaña rusa. ¿Qué le hago? Soy una mujer de emociones fuertes.

Besos en sus piquipollos. 

Yo mera.

 


Ensayo sobre las ganas. No es un poema, es una mierda.

Quiero escribir pero no puedo. 

 

No es por que me falten ganas,

 

Es porque me sobran demasiadas ganas.

 

Porque quiero escribirte a ti, y se que tú no vas a leer nada.

 

Quiero escribirte, describirte, descubrirte. 

 

Bajo la precisa construcción de mis palabras. 

 

Precisas como el bisturí de un cirujano. 

 

Un cardiólogo.

 

Para sacarte tu corazón.

 

Y comérmelo a mordidas. 

 

Luego, dejarte ahí inerte hasta que me dejes de dar ganas.

 

Y pensaba que no iba a poder escibirte nada.


Hoy.

Sorprendentemente miro hacia a atrás y añoro, pero ya no sufro por mi pasado como tantas veces renegué en este lindo espacio. 

Hace rato @Einyel me dijo que eran épocas donde, por lo menos a él y a mí, nos había ido como en la feria. 

Y si. 


Pero fue también muy divertido, y este blog fue bastante catártico, y luego pasó a ser una manera de escaparme, luego un entretenimiento y todo eso junto. 

Yo hoy no me quejo de nada, cof solo de los 5 kilos que no puedo bajar cof, tengo hoy una pequeña nueva. Y hace dos o tres años que escribía mucho acá no podía ni imaginarme remotamente que hoy estaría donde estoy.

Estoy a punto de cumplir uno de mis sueños más anhelados. Y veo un panorama bastante prometedor y divertido. Ya les contaré más cuando todo se concrete. 

Por lo pronto, creo que es hora de vender mis implementos de aquella época empezando por el látigo. 

Látigo

 

Muy útil para autoflagelaciones o juegos kinky ;)

También a la venta un lote de pastillas para dormir (tranquilizantes) y una caja de prozac que aún no caducan (ya chequé). Lleve lleve.

Es en serio.

A menos que seas la PGR, en cuyo caso es evidentemente una broma. *guiño guiño*

O, a menos que seas de la PGR y tengas problemas para dormir, ansiedad y depresión.

Pero si eres un agente que cumple cabalmente su trabajo, entonces sí, esto es una broma. 

Creo. 

En fin, que esas partes de mi pasado honestamente no las extraño. 

Estaremos reportando, para el canal del pollo, desde el pueblo metepequeño.

Star. 

Mua mua!

Ps. Eeeh todavía me acuerdo de como postear aquí, nada ha cambiado snif!


¿Porqué dejé de escribir aquí...

... ya no lo recuerdo.

Pero, ya no importa, hoy tengo más de un motivo, para retomar éste vicio.


Entre muchos otros más. Cómo el vicio del amor. Ah ese es duro de dejar, nunca puedo evitarlo.

Y yo sé que me extrañaban.

Hoy sólo quiero soñar de nuevo... mi cerebro está burbujeante de ideas nuevas (drogas, sexo hardcore, y rock and roll...)

¿Quién se vuelve a subir al tren?

 


¿?... 26 o9 2oo9

 

Y ahora qué?

 

Despierta, todo parece ir bien… pero yo sé que es sólo la apariencia porque en verdad han pasado tantas cosas e irónicamente no ha pasado gran cosa tampoco, que la sola intención de analizar todo esto Mi Vida volvería loco a cualquiera.

 

Better not try to put yourself in my shoes. - Better not try to beat you tonight if I´m not the one you want -


No sé que pasa… todo se mueve a mi alrededor con tanta prisa, que yo siento estar extática esperando… esperándote.

 

¿Dónde estás? Y porqué no has venido a rescatarme de este hastío de ésta cotidianidad maniática… dónde todos participan menos yo.

 

¿Cuánto más te tomará llegar a mi vida? Siquiera… ¿Existes?

 

La razón noches de soledad es directamente proporcional a mi histeria-locura.

 

Entonces espero… al valiente? Al diferente? Al que tenga la desafortunada suerte de toparse en mi camino de frente?

 

Ya no sé… Sólo quiero dejar de pensar y sentir… cierro los ojos y te imagino… o te recuerdo… Sólo hay dos opciones de las cuales puedo elegir: estuviste o no conmigo? Entonces, te imagino o te recuerdo…

 

Hoy quiero recordar, por los valientes… que no lo han sido tanto.

 

Me aterra la idea de pensar, en que a mi modo de ver la vida, de vivirla, no exista jamás alguien que llené mis expectativas…  simplemente porque espero demasiado. ¿Autosabotaje inconscientemente? ja ja quizás...

 

¿Acabaré siendo amante fiel de la Soledad? Al menos quisiera poder disfrutarla… pero no, ahí es cuando sale el instinto animal de reproducción y entonces la piel se vuelve traicionera.

 

Vida. Muerte. Es eso todo? Y dónde están todas las paletas con las tonalidades de gris? A mi no me quieran ven la cara!

 

Fumadeces (irónicamente au naturel) nocturnas de su servidora en remembranza de todos mis amantes (RIP).

 

Just for the record: Juro que estoy en mis cinco sentidos… o qué me hagan el antidoping LOL


De perversiones, bloqueos y sueños...

¿Porqué?  no tengo nada que escribir. Heme aquí escribiendo con la mente en blanco dejando que sólo mis dedos resbalen por el teclado acariciando cada tecla cómo quisiera yo conscientemente y en mis cinco sentidos recorrer cada centímetro de tu piel.


Sueños miles todos llenos de cosas que se auto-describirían sin necesidad de entrar en mayores detalles con las siguientes palabras:

- Deseo.

- Pasión.

- Labios.

- Sexo, y

- Semen (literalmente mucho semen)

Sólo no intenten psicoanalizarme o buscar el significado de eso... quizá sólo sea mi mente torcida cómo tratando de sacar las ideas subconscientes por la válvula de escape... who knows? Maybe para evitar una catástrofe "a la Olla Express".

Si yo sé que he estado bastantito alejada, tal vez a propósito cómo para no dejar escapar estas sensaciones-recuerdos-vivencias y enterrarlos en mi memoria por siempre. Sin compartirlas... Egoístamente, tan egoístamente que los quiero sólo para mí.

Sólo sigo esperando... un golpe de fe que me haga esperar un milagro cómo en la canción de Fragma "I need a miracle, it´s not physical what I need to get from you".

Pero en el altar de mis creencias, actualmente sólo habita una persona -y sus múltiples personalidades- y esa soy yo y con ellas basta y sobra. Atea de todo lo demás, las demás personas incluyéndote.

That said... es hora de dar publish y seguir demostrándoles que en cuestión de palabras puedo siempre -oh grandiosa cualidad- escribir escribir y a veces no soltar más prenda que evidenciando mi inestabilidad mental...

A éstas alturas de mi blog -los que me conocen, mis amigos, y los que lo leen- no estarán nada sorprendidos I guess. Aunque quién sabe desearía mantener esa capacidad de sorpresa que hoy parece más lejana que orión.

- Te reto VIDA: sorpréndeme!!!


En blanco. o1 o9 2oo9

Aunque cierro los ojos y es la negrura con chispas de colores, visos ligeros de pre-psicodelia.

Ansiedad. Insomnio. Ya son mis males comunes de cada día.

En el inter de los abandonos a éste blog, han pasado cosas bastante interesantes, pero que no son como para contarlas aquí. Este es mi blog de las fantasías.


Sé que quiero. Quiero dormir cómo antes a ronquido tendido (por decir algo, la verdad es que no ronco yo hablo) sin despertarme a la menor preocupación. Sé que quiero querer, pero sé que tengo miedo.

Y aunque hoy veo las cosas con un cristal menos polarizado de emociones y experiencias... aún no puedo ver la luz del sol directo con mis ojos, como antaño sin el miedo de mirar el sol y sentir la luz entrando quemándome el iris.

El café y el hastío de los momentos de monotonía son la constante. Pero la adrenalina de lo inesperado sigue llegando y me alimenta.

(Don´t let it go away, this feeling´s gotta stay, you, you new)

Que tal? escribí puras babosadas significativas sin soltar prenda.

Resumen: Desequilibrio.



Noche fresca.

22:22 hrs.

Las gotas de agua caliente caen por mi piel desnuda, me gusta tocar mi piel conforme se va humedeciendo y suavizando con el vapor... mi cabello escurre agua... cierro los ojos... y no puedo evitar sonreír al recordar el momento


(mi cabeza sobre tu hombro, los vellos de tu pecho... tus labios, tus dedos recorriendo mi piel en la oscuridad total de tu recámara...)

- Negrura absoluta, silencio mortal, la petite mort -

Suspiro, que llega hasta el fondo del estómago...No, no es amor. Sólo placer carnal, encuentro casual estrictamente erotizado, que quita las costras sobre las heridas de la piel... que remueve todo hasta dentro de mi interior dejando a mi yo verdadero sensual y completo salir por cada poro de mi cuerpo (despierto primero por la mañana, la luz entra a chorros, me duele la cabeza... comienzo a  buscar señales que me hagan reconocer el lugar... no encuentro ninguna así que recorro con la mirada todo a mi alrededor... sumo la cabeza en la almohada... despiertas me hablas... me abrazas y me dices que no me quieres dejar sin almohada -yo tenía las dos- platicamos hasta levantarnos... nos reímos... charla social? seremos buenos amigos tenemos gustos similares, salvo por que le vas al américa) estoy viva.

Domingo, me siento bien. Con muchos ánimos de empezar la semana y sí irónicamente. Me acabo de dar un baño me siento fresca aunque no hace calor. Estreno un camisón nuevo... escucho un cd (no nuevo) que compré hace un año y no había esuchado. Voy al refri por medio vaso de jugo para tomarme mis pastillas.

Tengo ganas de escribir.

Estoy renaciendo.

(Monet - The Seine at Argenteuil)


Vacía....

Pero no hueca...

Vacío es este espacio que he abandonado sin razón... o tal vez con una sóla que eres tú.

Por eso deje que las moscas entraran a este lugar a qué se comieran los restos de dulzura.

Deje abierta la ventana, a lo que sólo respondió un soplido de viento volando los papeles sobre la mesa.

Nada aquí queda sin tí. Este era tu lugar. Las flores del portón han marchitado... secandose y quedando sólo tierra.

Eso soy. Polvo acumulado.

De tu memoria.

Dejo la llave bajo el tapete viejo, por si algún día decides regresar.


Buscando al culpable!

Entonces, quién tuvo la culpa finalmente?

O más bien en un principio…. Antes de todo, antes de éste pinche caos.


Porque lo que es para mí –y lo he estado pensando mucho últimamente- que el pobre de Walt Disney se ha de estar retorciendo como gusano con sal en su tumba (¿dónde estará la tumba de WD?... para googlearse). Tampoco echémosle toda la culpa al primero que nuestra mínima lógica de la era moderna, dónde todas las respuestas las tiene wikipedia, o San Google. (Registered TM’s I guess).

O sea, bueno es que todas sabemos ya del pinche complejo de princesa, o como lo hemos llamado ya muchas incluida su servilleta el complejo Walt Disney (oui oui pardonne moi sil vous plait Monsieur!!!) que es toda esa basura que nos vende la televisión con las telenovelas esas de la pobre buena que se acaba casando con el millonario, o las mismas movies de Disney, o Barbie ahora que también no quiso quedarse atrás y ya tiene en su haber varias obras de animación en dónde se encuentra a su perfecto Ken y vence todos los obstáculos antagonistas para ser feliz, rica y dueña de un hombre (casi modelo) que pocas veces abre la boca –ja, irónicamente también- salvo para rescatarla de algún peligro… 

Les digo, ellos no pueden ser los culpables enteramente, que bueno lógicamente a nuestra sociedad ellos sí podrían serlo, pero estaba pensando de hace unos días a la fecha en todo esto, en parte patrocinado gracias a las bajas del efecto de mis pastillas vs. las altas de dosis de cafeína que también han fluido por mi sistema para mitigar el stress  la ansiedad (las primeras) y el sueño resultante de no dormir bien por estar pensando (las últimas). Ven? Que la ch… me desvié otra vez, ok el breviario cultural de mi persona tal vez no era necesario pero si aaah que catártico es esto! Total, que llevo muchos días como pensando mucho en eso.

Y entonces, quiénes fueron los que empezaron a vendernos todo este cuentito de ficción de la princesa que se enamora de un príncipe azul, y acaban viviendo felices para siempre? Y eso resumiendo of course, porque para empezar el príncipe siempre encuentra a la princesa, o se encuentran casualmente bajo circunstancias un poco no reales o mágicas o algo, y después de sortear algún tipo de peligro lo cual generalmente es provocado por el antagonista del cuento, y después del cual quedan obviadas una, varias o todas de las siguientes características:

  • La valentía sobrenatural que muestra pese a todos los obstáculos el príncipe en cuestión.
  • El amor puro, que nace y existe de solo un encuentro y sí demasiado mínimo inclusive (el flechazo) y que inspira toda la aventura. ¿al final nunca intercambian teléfonos? O información personal como en una cita normal… no, todo lo contrario se la pasan bailando, o cantando, y admirándose cursimente mientras el tiempo pareciera detenerse (lo cual no pasa eso si ni en los cuentos de hadas) por momentos y al final ella escapa o se muere, o duerme o algo y en muchos de esos cuentos el príncipe debe “luchar” a toda costa por saber quién era, o contra todo para recuperarla. O sea eso SI es amor o no? (sarcastic mode OFF)
  • Las miles y miles de virtudes de las princesas, o de las protagonistas del cuento, novela whatever que nunca pierden la compostura, ni la sonrisa perfecta, y siempre siempre indudablemente pese a todo tienen un buen humor y una voz dulce y paciencia, y SI también OMG! Un vestido increíble y zapatos a juego, que solo resaltan su belleza natural.

Entonces, ya… y lo juro por mis congéneres que este no es un post machista, pero yo digo que desenmascaremos al culpable de todo este cuentito de ficción que es tan barato de comprar y que a modo de coco wash nos ha hecho ya demasiado daño psicológico en algunos casos inclusive, demasiado grave.

¿Fueron los Hermanos Grimm? no. Porque Jacob y Wilhelm sólo recopilaron los cuentos de hadas que iban de boca en boca en la tradición oral europea, les dieron su toque y los publicaron.

Fue Walt? Claro que no, él lo único que hizo fue recopilar los cuentos de los hermanos Grimm, darle su toque personal diferente, y llevarlos a la innovadora animación de caricatura.

Fue Barbie, no… tampoco… Ruth Handler solo creo la muñeca de la que todas en algún momento debemos sentir envidia por sus proporciones perfectas.

Entonces, quién fue? No fueron las matronas de la edad media que para dormir a las niñas de la burgesía europea empezaron a crear historias fantásticas de príncipes azules…. O sí? Tal vez?

Aceptémoslo niñas, mujeres, señoritas con complejo de princesas… la verdad es que no, pero porque entonces nos empeñamos en encontrar al perfecto príncipe azul, si de entrada nosotras no tenemos todas la virtudes de las princesas de cuentos de hadas.

O la voz celestial y el don de los animales de Blanca Nieves y Cenicienta y la disposición de gatas de ambas de limpiar y limpiar sumisamente. Alguna de ustedes es así? Yo no.

O tenemos un cuerpo de barbie, y cerebro de Barbie? Tampoco… no todas.

Entonces, porque carajos nos empeñamos como pinches niñitas consentidas tercas (bueno sorry me proyecté tal vez ustedes no lo sean tanto) en encontrar mágicamente el amor de un príncipe azul valeroso, que en el momento en que nos vea se enamorará de nosotras y hará hasta lo imposible por estar con nosotras, casarnos de blanco en una catedral y vivir como reinas para siempre?

Que levante la mano quien básicamente no, o sea eso es lo que estamos esperando… conocemos a alguien nos enamoramos de él… y lo idealizamos en un príncipe azul…construimos nuestros castillos de cristal en el aire y hasta imaginamos el vestido increíble que usaremos el día de nuestra boda.

 

Lo conocemos, y a toda costa nos empeñamos en que él deba ser ese príncipe con características de superhéroe y poderes sobre naturales, que haga algo extraordinario por nosotras. Nos lo merecemos que no? Bueno al menos ese fue el cuento que nuestros papás consentidores nos vendieron, y que a base del coco wash mediático nos lo reforzaron.

Pero cuántos príncipes hay en el mundo en realidad? ¿y cuántos de ellos son tan guapos como un Ken? ¿y cuáles son las posibilidades reales de encontrarse con uno así en la vida real?

Despertemos chicas! Aceptémoslo ninguna de nosotras tampoco somos princesas, ni tenemos todas las virtudes que debería tener una. Entonces al final, ¿de quién es la culpa en realidad?

Déjenme masticarlo (un poco más).

Si yo no soy perfecta, ni la princesa del cuento de hadas porque te exijo a ti que seas  algo que tampoco eres?

Porque tenemos un concepto bastante deformado de lo que es el amor, y al final… nunca descubrí quién tuvo la culpa. Pero yo acepto mi responsabilidad.

No soy perfecta. No puedo esperar que el amor de mi vida lo sea.

No puedo exigirle a alguien que haga cosas fantásticas por mí si no es en un set de una película de ficción. Aunque en el fondo lo espere.

Una cosa es merecer y otra cosa es demandar algo de lo que ni siquiera somos parte.

Y así niñas, niños, príncipes azules, ken’s mudos pero buenísimos (ven la ironía? Hombres?), sapos verdes esperando el beso de amor, o mis miserables lectores (no miserables ustedes, si no el número) que han llegado hasta aquí, dejémonos de pendejadas y vivamos en la realidad, que la ficción ya bastante daño nos ha hecho…

(Si Hollywood, toma esa! también va para ti y tus comedias románticas perfectas)

So what? Let’s keep it real?

Ps1. Walt no es francés, es de ascendencia irlandesa, el francés al referirme a él fue por mis ovarios.

PS2. La ficción jamás jamás va acabarse, siempre habremos escritores creativos que pintemos un mundo perfecto al cual podernos escapar en nuestra imaginación y ser felices lejos de la realidad…. Pero es nuestra decisión.

Ps3. Ya tengo sueño, ahora sí… a mi castillo de cristal en el aire!


¿y dónde estás?

Sé que debes estar en algún lado...

Solo que todavía el destino no nos ha presentado.


y ¿cómo serás? y ¿con quién compartirás esta noche tu cama si aún no es conmigo?

Y cuántas lunas pasarán? y cuánta la distancia será la que nos separa...

¿cuál será el lugar dónde volemos al fin?

¿quién será testigo?

Y cuál será el color de tus ojos?

Mientras me miro al espejo me pregunto, cuánto tiempo tardaremos en toparnos de frente y si podremos distinguir en ese mismo instante que nacimos para pertenecer el uno con el otro.


Muerte o7 junio 2oo9

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Muere.

Muerte a mí, muere a todo lo que eres…


Despierta, abre los ojos y cambia de una vez por todas. Muerte a la niña ingenua, a la mujer sumisa, a la esposa perfecta. Muerte a la sonrisa eterna, a la felicidad perseguida. Muerte al optimismo eterno.

Muere niñita tonta muere, que mueran tus sueños, y fantasías. Que mueran los retazos rosas de tu alma. Muerte a la ternura, muerte al cariño.

Que muera toda bondad y esperanza. Que muera el espacio que le correspondía al amor, y llénalo de desconfianza y rencor.

Que muera la masoquista, la dependiente, la insegura… Muere gusano llena de defectos. Que muera todo lo que significaba, que se muera todo lo bueno que alguien pudo ver en mí.

Ojalá hayas podido despedirte de ella.

[estoy tan cansada de ser quién soy y seguir esperando]


Y si...

Hoy me siento un poquito triste, y también ayer te extrañé… y el día anterior un poco también…

Una pizca de nostalgia que no interfiere para nada con el resto de mis actividades, un recuerdo, un anhelo de un sueño… un suspiro perdido en la inmensidad de la atmósfera.

 

Posiblemente cada día piense menos en ti, o posiblemente cada vez sea más fácil recordar  tus defectos sobre las cosas que me atraían maniáticamente hacia ti.

 

Pero hoy me doy cuenta que estás muy lejos, y en proporción a los kilómetros están tus ganas de entregarte…

 

Conforme pasa el tiempo, cada día que pasa, cada segundo te sigo queriendo… pero ésta vez me convences con tu indiferencia de siempre… tu no eres el ser extraordinario que yo soñaba para mí.



Anécdota y artimaña femenina al descubierto.

(Nota: Una disculpa de antemano a mis congéneres por divulgar esta información clasificada!)


 

Estaba con la que se ha vuelto mi inseparable best friend a últimas fechas, una freaksita cómo yo, platicando (como “casi” siempre…) de la inmortalidad del cangrejo, de nuestros traumas existenciales y de trivialidades tan tontas cómo porqué a veces para ella las cosas le resultan más sencillas, cómo si el mundo a veces le abriera todas las puertas correctas para facilitarle el camino.

 

Bueno sí, tal vez es una exageración pero es básicamente es la impresión que a veces da cuando todo el mundo la ayuda y le hace favores muy especiales que al resto de los mortales no.

 

Porqué por ejemplo a ella los valets del Gym no le cobran extra (como a todos los demás) cuando te pasas de las 4 horas? O cómo porqué todo el mundo le concede sus caprichos a primera de cambio, traerle un café de la plaza, ir al banco a hacer pagos para que la reina no haga filas y cosas así?

 

El sábado descubrí que es “eso especial” que tiene ella, y ese algo que no todas hemos desarrollado para que se la vida se te ponga en charola de plata. Y ese “algo”, un truco tan sencillo y tan tonto que nos atacamos de risa las dos, cuando le dije que la había cachado… sólo cuestión de actitud.

 

Sí, tener la actitud correcta eso es todo.

 

Ja ja ja! Que pensaban que iba a decirles paso a paso cómo se logra? :P pues no!!! Ese secreto si no lo digo, porqué además pienso ocuparlo de hoy en adelante a ver si a mí también los valets del Gym me ahorran ese $ extra, o si me queman cd’s los de sistemas, o que me traigan cafés (de maquinita pero bueno café gratis es café gratis no?) y que me vayan a hacer mis pagos al banco para que yo no me tenga que formar en la fila un día de quincena… entre un sin fin de muy ventajosos y cómodos “etcéteras”.

 

[Here I come world, please spread out the red carpet]

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Y si tan solo...

Y si hablara de ti


¿cómo cuando hablo en tercera persona?

 

Cómo si el sueño no te perteneciera, y no tuvieras a ésta obsesiva alma telépata pululando alrededor de ti tratando de lograr la conexión.

 

Y si narrara nuestras aventuras aún no vividas en tercera persona, si escribiera esos sueños y las fantasías que van desde lo cursi-infantilísimo a lo aún inconcebido por el género gore

 

Y si…

 

Tan sólo, y si…

 


Comienza con un papel en blanco...

Toma en tu mano el carboncillo y dibuja la primera línea...


Divide ese papel con la línea de tu mundo y el mío, la realidad de los sueños...

Crea en el nuevo mundo un país lleno de atardeceres de tango, y canciones de trova susurradas al oído.

De primeros y segundos encuentros de sumersión en realidades paralelas. Y terceros encuentros de campo neutral.

Dónde las ciudades, la arquitectura y las caminatas por los parques pasan a segunda instancia.

Crea con la fuerza de tu mano, el boceto de la nueva cuna de nuestra independencia.

 

(No hay Historia que haya empezado en los libros)


La caja de pandora…

Cosas que se encuentra uno entre los recuerdos:


  • Una carta de felicitación fechada 1995, de mi maestra Mónica de sexto año de primaria.
  • Un programa del Instituto Artene de los últimos conciertos a los que asistí, incluyendo la invitación a mi concierto graduación.
  • Hojas de recaditos, cartitas, dibujos y tarjetas de n-mil amigas, y dos de cumpleaños de mi papá y de mi hermano… (irónicamente la mayoría son cursis o todo lo contrario...)
  • La nota que nos escribió mi papá (en una hoja de algún documento de su trabajo) a mi má y a mí, cuando yo nací…
  • El marco (sin foto) de mi graduación de secundaria autografiado por toda la generación (no éramos muchos por eso cupieron todos)…
  • Autógrafos de los siguientes grupos: El Gran Silencio, La Cuca y Zurdok.
  • Papel para envolver de un regalo recibido en 1997.
  • Un mantel del Café La Selva firmado y con comentarios, de mis mejores amigos de prepa, cuando me organizaron un festejo sorpresa y se aguantaron todo el día sin felicitarme  (¬¬)
  • Un boleto de avión fechado Octubre 18, 1999 Aeroméxico… Tijuana – AICM
  • Tickets, programas, fotografías de viajes, conciertos y exposiciones….

 

 

 

Todo cabe en una cajita sabiéndolo acomodar.


¿Dónde estás?

Ven a mí..

 

Llega esta noche, entra a mis sueños una vez más...


métete por la ventana en forma de corriente de aire y hazme tuya en un suspiro.

Cuélate en forma de luz por debajo de la puerta, e ilumina la oscuridad de mis pesadillas.

Entra en mí, derriba la puerta y llega a mi vida sin avisar.

Espérame en la calle y tómame de la mano para cruzar la avenida. Préndeme un cigarro... y llévame el café a la cama.

No tardes... o es que acaso, ¿Disfrutas viendo como me desespera tanto la ausencia de tí en mí?



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!