entrar al gallinero

mi 10-28 TraiLerilla ! Un trailero se hace en las carreteras!!!

Mi Teoría del Olvido

Claro que yo también he pensado qué podría pasar si tú me olvidaras.

Las calles quedarían vacías´de nosotros, de las risas, de los besos, de las manos entrelazadas, de los pensamientos futuros, de temores presentes y secretos del pasado...pero en mi mente y en algun rincón de mi ser quedaría la eterna pregunta sin resolver... seguro mi dedo del corazón quedará vacío por siempre... y mi cuerpo...y mi cama...y mi vida.

El mar no volvería a vernos juntos, ni tu ciudad, ni tu casa, ni tu madre...

Uno siempre debe pensarlo bien antes de cruzar la puerta y cerrarla...voltear atrás...¿Olvida usted algo? ¿Olvida usted algo antes de cerrar la puerta? ¿Lo olvida al cruzarla y cerrarla? ¿Dónde, realmente, está el olvido?

¿Dónde está tu olvido?

¿En las calles de tu ciudad ? ¿en qué objeto desquitaras tu olvido si me olvidas? ¿Es por eso que te vas? ...para olvidar...la teoría podría decirte que haces bien, cierra una puerta y otra se abrirá. Qué sencillo sería todo si vivieramos en teoría, en tu teoría de olvido.

Claro que he pesando qué pasaría si me olvidas...

En tu teoría yo dejaría de existir... en mi teoría lamentablemente no... ni yo , ni las calles ,ni el mar...

si me olvidas... lo he pensado... la vida seguiría igual para mí, seguiría en ese umbral, en la puerta, ni antes de cerrarla ni después, justo en la puerta, viviendo  el olvido...

Antes de que de un paso más... ¿Olvida usted algo?  ¿Realmente lo olvida?


De cómo reparar un corazón roto

Así es... después de darle tantas vueltas al asunto, hoy te encuentras contigo mismo, en este atardecer espectacular, como el que te regalé alguna vez, y a fin de cuentas terminas por reconocer que un corazón está roto.

Y no, no es el tuyo ni es el mío... es el que solía ser de los dos...

Hazme el favor de buscar otra mujer, aquella que tenga todas las cualidades que pides, ponle una casa, esa que tanto has soñado,compra para ella el más lindo vestido blanco que celebre su pureza y adorna su dedo del corazon con ese símbolo que le refiere respeto y nombre de señora... dale la mejor luna de miel... estrena su cuerpo sin pecar, crea vida en su vientre sin buscar salidas de emergencia por miedo...

 

Que todo eso no me haría tan feliz como a ti... pero me daría tranquilidad...aun más que esta realidad en la que tratas de resanar un corazon dañado con falsas esperanzas...No...No!!

No ofrezcas amistad a un corazón que pide a gritos tu amor  

 


Gracias!!

Estoy muy contenta de que esté en fucionamiento otra vez el gallinero!!  y de poder leer otra vez mis post y los de muchos de mis amigos!!

agradecida con el sr Toro y esperemos se puedan recuperar las imagenes tambien...

 

Saludos a todos!!!!


Vámonos...

Será la edad del alma, la que no se mide en años, la nostalgia de ésta, la que me esta gritando en mi interior y es sólo el eco al que escucho decir: vamos a volver.


Y si nos olvidamos del ruido, de las comodidades, de los títulos ostentosos ... de los conocimientos científicos que, como todas las cosas vanales, mayormente buscan el dinero... dinero, dinero!!! ... ¿para qué? ... anda, vámonos...

Te lo dice la inútil de tu hija que no tiene ni una idea de cómo arar la tierra, ni tiene idea de las épocas de siembra y cosecha...mucho menos sabe ordeñar una vaca...

Regresemos a tu pueblo, llévame junto a la tumba que huele a pan, a la casa casi en ruinas que te vio crecer... que no me importan los seres entre las paredes, te prometo no despertarte a mitad de la noche por que tengo miedo...

¿Tú no quisieras? , vámonos y caminamos , o andamos a caballo... mamá, no quiero carro, no quiero dinero, no quiero un título de ingeniero, no maestrías ni doctorados, quiero una vida mas simple... enséñame a sembrar, a cosechar, a desgranar el maíz, a hacer tortillas. Vamos a tener animales de granja mamá, gallinas, vacas, pollos, cochinos... no sé si me atreviera a matar alguno...igual puedo vivir de puro maíz... podemos vivir los animalitos , tu  y yo de maíz...

Estuve equivocada todo este tiempo...yo no estoy condenada a la soledad mientras tú estés conmigo, vámonos mamá, nos olvidamos del dinero de las quincenas, que el día quince sea lo que es: el indicativo de medio mes... nada más!!

Perdóname por todas las veces que he olvidado lo verdaderamente importante en mi vida: Tú.

Vámonos mamá, quiero despertar entre cantos de gallos y algun día, en paz, despertar viendo el sol... como la tumba que huele a pan.


Simple argumento

Te concedo que no me mires a los ojos mientras me respondes:

¿Quién en esta vida va a amarte como lo hice yo?


Dime quién te va a escribir miles de cartas ... si ese tiempo, el tuyo y el mío, no vuelve. Dime quién te dió siquiera una carta escrita por su puño y letra como te las di yo, quién llenó  libretas y no le bastó para que supieras lo que sentía por ti, el lugar que tenías en sus pensamientos...con quién vas a tener sensasiones por primera vez... ¡¿Con quién?!

Quien te va a buscar por diez años...o veinte...

y se va a sentar frente a tu casa (que tal vez ya no sea tuya) a esperar siquiera verte salir...o verte llegar...impaciente por saberte vivo

¿quién te ama como yo?

Te espera como yo ... se desespera como yo

y dedicará oraciones para ti, triunfos para ti, buena suerte para ti...dime quién te ha buscado ansiosa por las calles, por todas, quién te ha buscado en toda la gente, en todos los hombres, en todos los niños...en las mujeres...

quién va a salir a caminar de la mano de la esperanza de encontrarte en algún lugar...sin indicio de ti, con la certeza de quien busca a quien no quiere ser encontrado ... y aun así salir a buscarte...

quién ha de pensarte tantos años...quererte tanto...esperarte tanto...

Te concedo que no me mires a los ojos mientras me respondes ¿Quién? Si no Yo...

... teniendo como simple argumento los momentos pendientes...

 

youtube

 

Fernando Delgadillo Choremas-Edel Juárez


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Quema de Batas y Depresión post-graduación

Alguna vez comenté sobre la quema de batas...

En la recien (antes escuela) Facultad de Ciencias Químicas de la UJED ha sido una tradición la ceremonia de quema de batas cuando el alumno llega al término del ultimo semestre.

Recuerdo que el primero en relatarnos sobre esta ceremonia fue un maestro de química inorgánica que tuvimos en el semestre cero, cuando aun no éramos parte de la escuela.


Y desde que uno se da por enterado de la quema de batas y desde la primera vez que uno asiste a una, sueña con la propia.

 

Y, bueno, les cuento...

La quema de batas es una ceremonia donde, por la noche, se hace una fogata al centro del patio de la escuela,los graduados llevan su bata de laboratorio ( la de toda su estancia en esa escuela se supone) y la queman en la fogata para simbolizar deshacerse de todo lo malo por lo que pasaron en esos años de estudiantes, además de simbolizar que dejan su bata de estudiante para comenzar a usar una bata como profesionista.

Después comienza a tocar la banda sinaloense "mi gusto es" ...(bueno esa fue la que tocaron en mi caso)... sí !!!!  por fin viví mi quema de batas!!!  por fin terminé la carrera...

 

imagen

Ahi estoy yo arrojando mi bata al fuego, todas mis frustraciones, sueños robados y calificaciones injustas... se quemaron ahí... intento recuperar las iluciones que tenía cuando entré a esa escuela hace 5 años... me llevo muy buenos amigos, buenos recuerdos, mucho aprendizaje...lecciones de vida... por que yo siempre he dicho que aquel que decide no estudiar, más que perder conocimientos teóricos sobre las ciencias, pierde lecciones de vida, se pierde de la vida de estudiante, donde uno pasa por momentos de pendejez y algunos tintes de lucidez... y, si tenemos suerte, llegamos a la madurez.

 

Ahora no sé qué viene para mí... gracias a Dios tengo la suerte de tener ya un trabajo en mi área. Trabajo como analista en el laboratorio químico de una mina de fierro dentro de la ciudad y para ser mi primer trabajo como profesionista me va muy bien. Ser mujer ingeniero en un ambiente de hombres tiene sus desventajas... pero tiene muchas ventajas tambien!!!  y no saben lo valiosas que son las sonrisas amigables y el saludo a los compañeros !! me tratan muy bien, me cuidan, me pichan las gordas y sacan los cigarros !!!  me concienten pues!!!  y yo me hago la macha y trato de cambiar tanques de argon yo sola y de caminar la mina yo sola por la noche y todas esas cosas que hacen los hombres por el simple hecho de ser hombres... aunque todos me dicen que no ande sola, que no haga cosas que no puedo, a mi no me gusta ser llorona ni dar lata, digo, desde el principio supe que esto sería complicado, que mi campo sería con puros hombres casi... de hecho de mi grupo fui la unica mujer... y recuerdo mucho las palabras de mi profe el viejito "Cuida tu trato hacia las personas, por que la vida da muchas vueltas y quien sabe dónde y en qué circunstancias te las vuelvas a encontrar" y yo me llevo bien con todos... por que sé que siempre puedo necesitar de algun favor que ellos me puedan hacer.

 

Aun con todo y la ocupación del trabajo, tengo que admitir que me hago la pregunta "¿Y ahora qué?"  ¿ qué viene para mí? ya no tengo escuela, ya no voy aver  a mis compañeros de grupo, ya no tendremos una clase juntos...no sé , supongo que es algo normal el pánico que siento en este momento...

 

Llega lejos... y podrás ver más allá...

sí... pero hay que dejar de mirar atrás!!!!

 

y ahi si pido un poco de tiempo para asimilar que este es el comienzo de otra etapa de mi vida...


De la palabra y otros enemigos

Despues de cierto tiempo, las palabras dejan de ser nuestras amigas.

Parecen no poder conjugarse en una oración coherente...esa oración que dice lo que uno siente... que no siempre fue coherente, pero podía expresarse aún así, en su aspecto más incoherente...no....ahora ni eso.


Dos enemigos... las palabras (dichas y no dichas) y la conciencia...

algun aspecto indiferente: El tiempo ( que no se sabe si contar con él... o contarlo a él)

y el silencio... presente y ausente... me traiciona... parece estar del lado de la palabra... siendo uno contrario del otro...

 

Y los escritos...

¡¿Y los escritos?!

Bueno...he aquí una prueba de su presencia... de su doble cara, incitándome a escribir para después traicionarme (como las palabras y el silencio)

 

....sin poder llegar a mejor conclusión...

me estorba la memoria...la conciencia no me ayuda... y me encuentro con el tiempo... todo el del mundo...

...contándolo

Uno...dos...tres...cuatro...(Infinito)...

Cierro mis ojos y duermo...


De cómo somos más

Al final no importa el título que me pongas.

Puedo ser tu novia, tu esposa, tu amante, tu amor, tu querida, tu martirio, tu vida... y al final termino siendo Yo. Y terminamos siendo Tu y Yo.

Ni interesa el tiempo más que los momentos.


Podemos estar juntos dos, tres, cinco, diez, cincuenta años... no importa! ... prefiero que me cuentes por las tardes, por las noches y los amaneceres... por los pasos y los besos dados, por los momentos que pudimos contar juntos, el uno con el otro. Cuéntame por los momentos que te sentiste solo y te equivocaste... yo estaba ahi.

Tampoco interesan las palabras...

Por que te amo son cinco letras... que tratan de expresar un gran sentimiento, pero que no lo diga no quiere decir que no esté ahí... no me cuentes por mis palabras, ni las buenas ni las malas, cuéntame por las cosas que hago por ti, por que eres lo que primero que pienso al despertar, por que eres lo que mueve mi vida, hacia donde encamino mis sueños, a quien dedico mis triunfos y con quien quiero disfrutarlos. No interesan las palabras... así que por favor no condenes mis silencio.

Y mucho menos interesan las promesas!

No me prometas amarme simpre... ámame lo que puedas... pero vamos a amarnos bien. Jamás sientas un compromiso conmigo aun estando frente a un altar o frente a un juez... el compromiso entre Tu y Yo es amarnos bien, no en cantidad, en calidad. La puerta siempre estará abierta para cuando quieras salir, pero a tiempo, con un beso y un deseo de buena suerte para ti.

 

Al final somos dos...

y somos más.


De Usted

Hoy me acordé de Usted...otra vez...

Y extrañé los días aquellos... dos años... se dice fácil...y en realidad lo sería si aun estuviera aquí, o allá donde siempre estuvo, a donde usted siempre perteneció...


Usted, que nunca estuvo conmigo,y sí a la distancia, magicamente viajando su voz por el viento, por un cable, por yo no sé qué artificio inventado por no sé quién...estuvo conmigo, tardes, noches...usted, usted usted!!

Horas al teléfono, risas frente a un monitor...y muchos sueños, muchas ilusiones, planes de conocerle... 

Si hubiera tenido oportunidad de verle, de tocarle, de abrazarle o tan sólo sentir su presencia...

Hace más de un año que alguien me ha dicho que esta usted " en un lugar mejor" ... Y yo no soy quién para discutir las deciciones de El de arriba, pero, puedo asegurarle que hace falta aquí, hacen falta sus bromas, su risa, su cariño, sus ideas descabelladas y divertidas...y no se diga en días como estos cómo me hace falta usted...y a ellas mucho más.

 

No lo sé , pasaba por aquí y me acordé de aquellos días... y lo extrañé terriblemente

 

a Usted.


Si regresas a tus inicios

Cuando regreses a tus inicios comprenderás el por qué.

El por qué de esta tarde nublada, de este lugar donde estás, de esta espera, de esta nostalgia, de este sentimiento conjugando vacío y plenitud.


Pocas veces la vida nos ofrece la revancha y es sólo para mostrarnos lo certera y sabia que es.

¿Recuerdas los días en que salías a mojarte bajo la lluvia?

La diversión era gratuita. Las hormigas estaban a tu disposición, igual que las hojas de los árboles, el lodo de los charcos y los sapos dentro de ellos...y no existían las semanas ,y los días sólo se contaban en cuenta regresiva hacia navidad.

Desde el inicio la vida te pertenece, el mundo, el cielo, el agua, el aire, el día y la noche...

Y siempre has querido más, has soñado y si lo piensas un poco, lo que ves a tu alrededor es parte de un sueño y un consecuencia de ello.

Generalmente se dice que hay que avanzar. No es válido retroceder. Y sin embargo ahora estas aquí, diez, seis, cinco o tres años atrás...volviendo a los inicios, cuando no tenías un peso en la bolsa, cuando ansiabas una tarde como esta simplemente para ver llover.

y tal vez la revancha no sea tan mala... hay que caer, hay que volver, todos siempre estamos regresando y si la vida te regala una tarde como esta, un atardecer frente al mar, una noche con una persona del pasado, un día con tu abuela, regresar a un trabajo olvidado, caminar por las calles de la ciudad donde naciste sabrás que a pesar del vuelco que te ha dado la vida has ganado esta batalla al encontrar el por qué de esta tarde nublada, de esta espera, de esta nostalgia, de este sentimiento conjugando vacío y plenitud...

¿Recuerdas los días en que salías a mojarte bajo la lluvia? ...


Cuando llegues (vuelvas)

Para cuando llegues...

Aprenderás a imaginar. Cada cabeza es un mundo que interactua y se enriquece de los demás mundos.

Mientras llegas, te contaré lo que he escuchado de la vida...algún día quizá leas esto y tu mundo cresca, quizá sepas el sentido de la vida, quizá lo comprendas en este momento.


Lo primero que notarás serán tus sentidos. Dicen que son cinco...yo opino que son más. Percibirás olores, calor, frio, luz, sabores...sonidos. Cualquiera de estas sensaciones que no sea percibida será compensada por el. También percibirás cariño, hambre, miedo, felicidad, enojo...aprenderás muy rápido.

A mí me contaron que hay gente buena y otra que no lo es tanto. Y algún día tendrás que decidir en cual clasificación quieres estar y ser coherente con tu elección. Por experiencia sé que no siempre sabes de qué lado estar, ni con qué referencias cuentas para saber si eres bueno o eres malo. Si te sirve de consejo, te diré que lo bueno está dentro de ti y SIEMPRE  te hablará cuando estés a punto de hacer algo mal. No te preocupes, caeras muchas veces, lastimarás a muchas personas, aprenderás a mentir. Nadie está excento de equivocarse. De igual manera aprenderás que existe el perdón, que existen las buenas acciones. No olvides que lo bueno dentro de ti siempre te hablará...te darás cuenta en qué manera de actuar te sientes mejor. Entonces sabrás que eres bueno.

Conocerás a muchas personas. Aprende a escuchar...ese algo dentro de ti te dirá qué debes conservar y qué debes desechar.

Te cuento lo que he conservado para ti.

Tus padres te quieren. No importa lo malos que te parezcan, ellos te aman y siempre desearán lo mejor para ti. A mí me enseñaron a compartir, a obedecer para valorar y cuidar mi persona. Yo aprendí a disfrutar de ciertos placeres, que a fin de cuentas se resumen en comer, dormir, hacer mis necesidades...ya sabes lo básico...tiempo después le agregué el sexo. Por supuesto estan numerados en orden de importancia. Estos son placeres mundanos. Tiempo después alguién me habló de magia y me enseñó que hay placeres divinos que Dios nos ha concedido como la inteligencia y poder ver. Me enseñó que se puede contar una historia en una pintura, que se puede atrapar un alma en ella...y que uno mismo puede quedarse atrapado mirándola. De alguién aprendí que un orgasmo puede verse rosa.

Hubo quien me enseñó a reirme de las demás personas, me mostró que también soy motivo de burla para ellas y a verlo con filosofía: Un día estas arriba y otro estas abajo. No importa , aceptarlo te enseña a reirte de ti mismo. Para mí es un acto de humildad. Y esa persona me contaba sus penas, yo me reía de sus desgracias y él terminaba por hacer lo mismo. Varias personas me enseñaron que si sonries a la vida, ella te sonrie. Que es cuestión de perspectiva ver el vaso medio lleno o medio vacio. De otras personas aprendí que el dinero va y viene y que al final de cuentas importa más los amigos con los que cuentes que las personas que te rodean, por que éstas, con el dinero, van y vienen.

Aprende de tus maestros y de tus mayores. Te contaré que alguno una vez me aconsejó dejar de decir la expresión "ES QUE"... es que se me pasó el autobús, es que se me olvidó, es que no me di cuenta... y me advirtió que si no dejase de lado esa expresión sería todo el tiempo perdedora. Aun lucho contra eso.

De alguien aprendí que debemos cuidar a los niños. Y que no debemos dejar del todo de serlo. Alguien me dijo que como todos fuimos niños, ser mayor sigue siendo cosa de niños. Qué placer contagiarte de sus risas, de sus travesuras...

También hubo quien me enseñó a creer en mí misma. Que yo soy mi juez más grande. Otras personas me aconsejaron dejar de asociar una canción con una persona...eso es algo muy difícil... me enseñaron a no contener mi llanto, a no comerme las uñas, me dijeron tratara de perdonarme y dejara de autodestruirme. Hubo quien me enseñó a ser fiel.

Alguna vez leí-escuché que la vida no es lo que ocurrió, si no cómo se recuerda y cómo se cuenta. Quiero que recuerdes todo lo bueno que tienes, lo bueno que procede de lo malo y lo meramente bueno que hay en ti.

Inevitablemente, algún día llegarás (volverás) a esta vida. Quizá recuerdes el vientre de tu madre, muy probablemente no. Tu alma, la misma. La oportunidad, nueva.

Tú supiste lo que es la vida y tal vez recuerdes que de ella se habla y se recuerda lo que se conviene, y que no importa tanto cómo hayan sido los hechos, si no cómo los cuentes y cómo los recuerdas... te dirán cuál es tu misión la cual, muy probablemente, olvidarás al nacer...pero lo sabrás inconsientemente...lo más importante es vivir... y cómo lo contarás.

 


Del placer de ser un Ermitaño

Hace tiempo, unos diez años más o menos, escuché que el hombre no puede vivir como un ermitaño, que el hombre , desde tiempos de la  evolución, tuvo la necesidad de relacionarse con otros para conseguir más fácilmente comida, necesidad básica del ser humano.

Antes el hombre actuaba más instintivamente. Lo realmente importante era comer.


Ahora, se dice que más que nada, el hombre necesita relacionarse con otros para crecer personalmente...y, el punto de estas lineas es mi necesidad de decir que hubiera preferido ser un cabernícola...

Yo cuando vine al mundo, lo puedo asegurar, no conocía la maldad. Tal vez, instintivamente tuve la prioridad de sobrevivir siempre, durante los nueve meses que mi madre me gestó en su vientre, viví de ella, y cuando nací y quería comer lloraba, inconcientemente sabía que así sería alimentada, esa era mi prioridad, sobrevivir.

El problema comenzó cuando tuve conciencia de mí. Cuando me di cuenta , concientemente, de que llorar me concedía estar en los brazos de mi mama aunque ya estuviera aprendiendo a caminar, cuando me di cuenta de lo que mis manos eran capaces de hacer y cuando supe que otros niños eran capaces de golpearme más fuerte que yo a ellos. Fue cuando miré a mi alrededor, cuando escuche el mundo, que aprendí. Que si yo era más bonita que tal niña y menos agraciada que otra tal...comparaciones de la gente a mi alrededor. Nada más cerca que mi madre. Un niño, sin duda, es como una arcilla a la que hay que dársele la forma deseada, será como se le forme...y yo, crecí pensando que era una inútil, sintendo rechazo (aunque no fuera del todo cierto) de toda persona que me rodeaba. Y aprendí a esconderme debajo de la cama, a correr lejos cuando me tocaban los golpes por algo mal hecho.

Y, no sé de cierto, en qué momento fue que aprendí a mentir. Alguien dijo alguna vez, que omitir no es mentir. Y cuando no mentía, omitía. "¿ya has hecho la tarea? ¿tomaste tú ese dinero? ¿le golpeaste tú? ¿quién rompió el florero? "...y a una velocidad impresionante, la respuesta, era la más conveniente para mí. y desde muy pequeños se aprende a ser cínico. Con tal de evitar golpes, regaños, palabras hirientes, castigos estúpidos...el hombre reacciona segun una condición conocida. En algun momento, seguro, he de haber dicho la verdad, he de haber confesado que yo rompí el florero y recibí una paliza a cambio de mi sinceridad !...qué mundo tan cruel e incoherente encuentra un niño, inocente del todo, cuando se da cuenta de que sus buenos sentimientos no valen más que un florero, no valen más que un lapiz perdido en la escuela, no valen más que un accidente.

Entonces aprendes a mentir, omitir y el mundo parece tomar un rumbo favorable para uno.

Luego encuentras  los sentimientos más dolorosos:  la envidia y los celos

Van de la mano. Se dice que la envidia es un sentimiento de ausencia; la ausencia de algo que no se tiene y se mira en otros. Y los celos representan el sentimiento de inminente pérdida de algo, un objeto, una persona por una deficiencia en el valor propio... ¿quién puede decir que jamas ha sentido celos o envidia? cualquiera que niegue alguno de los dos, miente...van de la mano!

Qué doloroso pensar que tu madre quiere más a tu hermano (aunque no sea cierto) , qué doloroso imaginar que tu pareja quiere más a otro (a) ...por que aquel tiene mejor cuerpo, por que aquel es mas inteligente, por que aquel es mas alto, por que aquel tiene más dinero!! El dinero!!! otro de los artificios del hombre para hacer comparaciones entre sí. Como si no bastara con la infinita combinación en sus genes para hacer diferencias!

y, después de los sentimientos inculcados y aprendidos desde niños, vienen los ACTOS...se aprende a manipular. Aprendes a ocultar verdades a tu conveniencia, a amenazar, a extorcionar, a ser corruptos...sí, el problema viene desde que somos niños.

Casi siempre he sido defensora de que el mundo es bonito, de que la vida es algo sensacional...lamentablemente no puedo decir lo mismo de las personas que ocupamos del mundo y de la vida...y me incluyo.

Nos corrompemos, entre más pasa el tiempo, más envidiamos, más necesitamos sentir el control de algo , lo que sea!! de tu pareja, de tu pais, de tus hijos, de tu cuerpo...aprendemos a ser hipócritas, a llevarnos entre los pies a quien sea necesario para lograr lo que queremos, a engañar, a sobornar, a manipular los sentimientos de los demas a nuestro entero beneficio...

Y hay que caer en una categoría, ser buenos o ser malos, y aquí, como dicen, el que no tranza no avanza...qué pena...han sentido la impotencia de un asalto? ¿han sentido el dolor de una traición? ...bueno, quien sabe, tal vez mañana aprendamos a robar y a engañar, como el niño que aprendíó a mentir y omitir...

 

y, tal vez, desgraciadamente, será un cuento de nunca acabar...

ojalá se pudiera hacer un mundo mejor para los niños

 

es sobre eso, el placer de ser un hermitaño...


Ayuda Con un virus en mi celular!

Hola pollos!

Bueno...yo he visto que aqui muchos de ustedes son muy buenos con eso de los virus...osea que sí saben como quitarlos y esas cosas ... me ayudan?

Es que ... le entro un virus a mi celular por andarlo conectando en el area de computo de la escuela ... dejen les explico que es loque le pasa a mi cel

Cuando lo conecto a mi computadora se abre automatico pero las carpetas me aparecen como ventanitas de esas ejecutables y ps yo no le doy clic ni nada por que si me da miedo pero les paso el mouse por los íconos y dice "tamaño 0 bytes "  :(

pero asi en mi cel si puedo ver mis fotos y todo , pero tengo miedo que me haya borrado los archivos.

que le puedo hacer? que antivirus me puede servir ? tengo fotos y archivos muy importantes y no los quiero perder !!

 

por favor , ayúdenme !!

 

 

De antemano

Muchas gracias

 


Te reconozco

sí...reconozco que me encantan tus formas...


Que me gustas desde tus pies hasta tus cabellos, tus orillas, tus contornos, tus perfiles...desde cualquier ángulo...me encantan tus formas.

Reconozco que me encantan TODAS  tus formas ... y cómo se emparejan con las mías... por fuera ... y por dentro... y te quiero más que eso.

 

reconozo que si existe esa esfera de luz perfecta , TU has de ser mi otra mitad

mi complemento...

 

 


Antigua...

Me dicen que soy antigua.

Que deje de anhelar una tarde en color sepia...una plaza...un candil encendido a las 7 de la noche...la banca de la plaza...mi vestido con encajes...mis zapatitos rosa pastel...y un anillo en el dedo anular de la mano izquierda...


No recuerdo mi cara...estoy segura que debían existir los espejos...pero sólo tengo memoria de ese paseo por la plaza con alguien a mi lado...la vista hacia abajo sentada ... mi vestido y mis zapatos rosa pastel...su mano tomando la mía y yo mirando aquel anillo...

...tal vez es el último recuerdo de aquella vida...

Que soy antigua cuando recuerdo esa tarde en mi casa...yo era joven, sé que esperaba a alguien...y sé que nunca llegó por mí...

Me dicen que soy antigua por que recuerdo mis primeros pasos...por que abrazaba una tumba de niña como anhelando una vida pasada...por que el olor a pan se me relaciona con la muerte y me hace suspirar...

Que olvide que soñe aquella casa , donde la primera vez que entré sabía, por mi sueño, de las escaleras al frente de la entrada principal, su alfombra roja, el descanso, girar 180º a la derecha, subir al segundo pizo...el fonógrafo en el descanso con su bocina que parece flor...y que a mi paso subiendo a prisa las escaleras comenzo a tocar la más escalofriante melodía que recuerdo rayando con su aguja un disco...tal vez por ello me estremecen tanto esos aparatos aun hoy en día...

Me han dicho que tal vez son los últimos instantes de vidas pasadas...grabados en alguna parte de mi alma...por que sí, me conmueve recordar esos momentos, como si pasara una película por mis ojos...se reproducen en mi memoria y me estremecen el corazón...

Que mi alma es antigua...que esta puede ser la última oportunidad de hacer lo que no hice...de tomar con mi mano aquella mano que tomó la mía con ternura...de no esperar, de salir a buscar ese alguien que nunca llegó...de dar el siguiente paso al final de la escalera...y salvarme.

Ojalá se pudiera reconocer ese instante en el que la linea de la vida en la palma de mi mano se cruza con otra para continuar o se sigue derecho para terminar...siempre hay una disyuntiva...qué camino tomaremos?...

Llévame por el sendero correcto...por que mi alma es antigua, con sed de envejecer aun más junto a ti...

y Siempre me he quedado sin ti...


Recibiendo mi regalo :)

Bueno

Agradesco al @angelito_mas_chambiador por mi regalo...espero que sea una caja de chokis, lors, triki trakes ... etc etc :P

Gracias!

y ahi van las 10 cosas que nadie quiere saber y que honestamente les voy a decir :P ja

1.-Le tengo fobia a las mariposas...no las puedo ver ni en pintura!!!

2.-Tambien me encanta el café...no salgo de la casa sin tomarme almenos una taza :)

3.-Para mí , los placeres mas grandes de la vida en este orden de prioridad y  hasta este momento son :


Comer , Dormir, ir al baño, y el sexo ...son básicos!!!!

4.-Tengo mucho morbo por ver una autopsia en vivo ya todo color y cuando estuve frente a un muerto en una plancha nomas no lo pude mirar bien y dormi varios dias con mi mama en su cama...

5.-Soy vouyerista y exhibicionista

6.-De chiquilla me gustaba imaginar mi muerte...

7.-Siempre adquiero manías de la gente que me rodea y les pego las mías. Mero enriquecimiento cultural :)

8.-Mi fantasias sexuales no cumplidas al momento : Un trio (en cualquier condicion) y hacerlo en un trailer :P

9.-He pensado en el crimen perfecto...pa cuando se ofrezca jajaja

10.-Mi mayor temor es no poder tener hijos :X

bueno , espero no ofender a nadie con mis cosas...raras...

los nominados son :

@presu

@audiosaurios

@sandara

@aidecita

@drhouse

 

Baiss!!


Si las matemáticas no me fallan...

Expondré mi problema...que no es en sí matemático...más bien ético y vergonzoso...bueno sí, es matemático..ayuden

Estábamos hoy en una clase...y bueno, yo no soy matemática pero


la ingeniería requiere mucho de eso y además fue mi carrera frustrada y me encantan los números...y el caso, es que el maestro estaba resolviendo un problema y ps nosotros bien rápido compiándolo del pizarrón por que ps luego lo borra y yo no sabía si ponerle atencion a lo que decía o copiar...total, me quedé atrás en la explicación y...en la copiadera un paso del problema decía asi:

si 1 armstrong es igual a 1.0 X 10-8 cm

entonces 450 armstrong es igual a 4.5 X 10-5  cm...

y ahí yo salté!!! dije pa mí "eso no está bien"...y voltié a ver si alguno de mis compañeros lo notó...y no...

entonces como que el profe me notó pensativa y me dice:

" sí miriam? "...

y yo...

"No ps es que ahi en lo de los exponentes se me hace que esta mal...yo digo..."

y empezó la discusión...

me dice que es una simple regla de tres, que multiplique en la calculadora 450 * 1.0X10-8

lo hice y mi resultado fue  = 4.5 X 10-6 ...

y es que hasta por lógica... 1.0 exp -8 es igual a 0.00000001

entonces pa que el 450 quede en 4.5 el punto se mueve dos posiciones ala izquierda por lo tanto disminuye en dos unidades de valor absoluto el exponente...osea de -8 a -6 ...si ocho menos dos son seis...

y que le digo "a ver profe, uste como le hace en la calculadora? "

y su operacion en la calculadora fue mas o menos asi...

450 * (1.0 * 10 exp -8) ... osea!!! segun yo al presionar la tecla EXP  de la calculadora esta ya te da la base de 10 no? y el profe multiplico 1.0 por 10 y luego exp -8 y su resultado fue = 4.5 exp -5 !!!!

 

Y como que se puso nervioso y terminó por decir...

"No, mi problema está bien...(nervioso) está bien!!...y si no chequen el libro ... de Askeland"

y me da coraje que no me resuelva la duda!!!!!

insisto... uno exp -8 POR 450 es igual a  4.5 exp -6

 

estoy mal?

 

:(


Recordándote...más que nada deseando estés bien.

"Para siempre...me parece mucho tiempo..." - Dijo alguna vez alguien...

Recuerdo la primera vez que te vi. Entraste a ese lugar donde nada tenías que ver...y es que sí, tú y yo no teníamos nada que ver. Sin embargo pusiste toda tu atencion a mis explicaciones y yo veía que, no comprendiendo cómo era que a un matemático se le había ocurrido que no bastaba involucrar números si no también letras, me mirabas a la cara cuando yo no te veía, ensimismada en que comprendieras el álgrebra.

Y sonreias y te tapabas la boca con tus dos manos... pero sonreias con los ojos...sonreías conmigo.


Terminamos enamorándonos...y a ti te culpo de el tiempo más oscuro en mi vida, pero también de una gran felicidad. Por que yo te importaba, por que me quisiste tal cual, aunque no me peinara ni me arreglara, aunque fuera todavia una niña, aunque fuera matada, aunque fuera llorona y berrinchuda...y además orgullosa. Y de igual manera yo te quise aunque fueras un vago que no te importaba la escuela, aun con tu ropa oscura, tus botas negras, tus pantalones rotos y tu cabello largo y negro. Una vez me dijiste que yo le había dado luz a tu vida. Yo no sé si se me perdió, o si nos perdimos juntos, no se en que momento me hice igual que tú, oscura.

Cuando yo me gradue de la preparatoria, tú ya no estudiabas...por que no era lo que querías...siempre amaste la música y aun así siempre me preferiste a mí sobre tu guitarra negra...me la hubieras dado si te la hubiera pedido...me hubieras dado todo lo que yo te pidiera...recuerdas cuando entré ala universidad y tu padre te decía que algún día a mí me iba a pesar andar con un vago siendo yo estudiante de ingeniería? y nunca nos importó tanto el futuro, decíamos "te amo, y te amaré siempre"...y me dabas el poco dinero que tenías para mis camiones a la escuela, por que mi mamá estaba muy enojada con nuestra relación, tanto que me negó todo apoyo económico...llegaba a tu casa despues de la escuela y te preocupabas por darme de comer; tú cocinabas por que yo siempre he sido un fracaso en la cocina...no importaba, estábamos juntos.

Nunca me faltaste al respeto. El momento en que fuimos uno del otro por primera vez fue más bien provocado por mí, y aun así preguntabas si estaba segura. Y hasta el momento, estoy segura. Siempre me cuidaste, siempre me quisiste y respetaste mis sueños, mi futuro.

Siempre fuiste muy bueno conmigo, me ponías a mí primero sobre cualquier decision. Crecimos juntos, entre besos, peleas internas y externas, entre tu musica y la mía...te sorprendía lo rápido que aprendia a tocar una canción, pero aun más lo rápido que la olvidaba...yo no amaba la música tanto como tú.

Disfrutábamos tanto cuando podíamos darnos el lujo de "comer bien" aunque eso significara las hamburguesas de la esquina o los tacos y gorditas de enfrente a tu casa...ninguno de los dos teníamos dinero, y en realidad no era muy indispensable ... con sólo el pasaje de ida y vuelta íbamos al parque y nos conformábamos con visitar esa banca donde nos hicimos novios...y caminar juntos.

Siempre fuiste mi compañero, mi amigo, mi novio, mi incondicional...mi pendejo me dijiste alguna vez.

A veces tanto es demasiado. Yo no sé si fue que las palabras de tu padre se hicieron realidad pero comencé a ver más allá de ti. y más de una vez te negué, y te comparé con otros y te hice menos, aun sabiendo que a ti debia lo que tenía...aun a ti debo lo que soy.Y te fallé, te fui infiel más de una vez. Quienes sabían de mis aventuras me preguntaban por qué lo hacía...me preguntaban si no te quería y yo les respondía que sí...ahora sé que es cierto que no se es infiel sin razón, que uno busca lo que no tiene...yo no sé de verdad qué me faltó contigo. Me dabas todo tu tiempo, me dabas del poco dinero que tenías, lo invertías en mí, tu familia era mi familia, tu casa mi casa, me dabas amor, me dabas pasión y en eso nunca hubo nadie como tú...y aun pienso y llego a la misma conclusión: a veces tanto es demasiado...y yo me aproveche de tanto amor. Y sin embargo yo te amaba...me reía de ti y te amaba.

En alguna ocasion te diste cuenta de mi engaño, otras yo misma te lo decía...yo no sé por qué seguias conmigo, si por amor o por temor. Nuestro amor se convirtió en dependencia. Yo estaba convencida de que nadie me iba a querer como tú, y tú siempre me dijiste que yo era demasiado para ti, que nunca encontrarias una persona que valiera tanto como yo...y en realidad siempre fui demasiado poco para ti, por que siempre fui la que amó menos, la que dió menos, la que entregó menos de sí misma.

Cuatro años...si pudiera contar tanto tiempo a tu lado, tantas horas, todos los días...yo siempre te reclamaba por que querías verme todos los días...y el día de nuestra despedida me dijiste que habían valido la pena todos los días a mi lado, aunque yo renegara...que por eso me pedias verme aunque yo fuera enojada y de mala gana a verte, por que de otra forma te hubieras arrepentido de haberme tenido tantos días y no tanto tiempo...me dijiste, "al menos no perdí tanto tiempo de mis días a tu lado." Tú siempre disfrutaste cada instante que yo te regalé.

Ha pasado casi un año sin nosotros...y las cosas han cambiado tanto. Hay alguien a mi lado que me ha devuelto muchas ilusiones, me ha devuelto el amor...todo ha sido bien mágico a su lado...me soprende la manera en la que mi mamá lo quiere...y aveces me da tanto sentimiento por que, es cierto , él es muy bueno...pero tú también lo eras. Tú también merecías que te entregara mi vida así, que mi mamá te quisiera,que fueras parte de mi familia.

No existe punto de comparación entre él y tú. A él lo amo y a ti hace mucho tiempo deje de amarte...mas de un año, más de dos...pero siempre serás parte de lo que soy, SIEMPRE te recordaré con más de una canción, siempre esperaré escucharte tocar otra vez para mí esa cancion que compusiste para regalármela en un cumpleaños...yo siempre he de pedir por ti en las noches, todo el tiempo he de encomendarte a ese santo a quien me enseñaste a tenerle fé. Y yo sé que siempre estaré en tus oraciones...

Hasta el último de mis días voy a pensar en ti, voy a pedir por ti, en mis últimos pensamientos vas a estar tú, por que estas en las mejores páginas de libro de mi vida...

...me enteré que tuviste un accidente en tu moto...siempre fuiste bien necio y no paraste hasta conseguir tu moto...gracias a Dios ya estas bien...me  pesa no haber estado a tu lado, cuidarte...y me pesa pensar que no estaré a tu lado hasta el final...no, y de alguna manera sí, por que siempre seré parte de tu vida , siempre seremos parte uno del otro.

Y, tal vez, como dijiste tú, ojalá en otra vida me toque quedarme a tu lado para Siempre...

 

" Aquel mendigo siempre a tu lado...

   tu compañero de Viaje...cuando las estrellas se apaguen, tarde o temprano...

                  también vendrás tú..."     -La sirena Varada-Heroes del Silencio-

...mi canción...recuerdas?


Orgullosamente, soy lo que soy !! :P

webcam jueves 06 de agosto, 2009 - 21:33

 No se aprecia bien por que mi cámara es chafa chafa...pero hoy...me enteré..

 

que segun soy...gay...


 

pss sí , que pasa mi amigo Gomita por la tinto y que estábamos en la plática de lo más chido y que me dice:

-"Y por qué traes la bandera gay en tus aretes?"

 

Zaz!!! de verdad no sabía jajaja y que la busco en el internet y que sí, hasta en el mismito orden !!

Con razón una que otra muchachona me echaba ojitos...na no es cierto jaja

aclaro que no lo soy ...qué desperdicio de mujer!! si lo fuera... jaja

Y...bueno , dejando atrás el asunto...ps ahi esta no? X

Hoy fuí a inscribirme...no sé por qué pero ahora la escuela me parece tan diferente, tan extraña y ala vez tan mía. Ya voy al octavo semestre...el penúltimo de la carrera...y parece que fue ayer, hace cuatro años, cuando entré por por primera vez a mi escuela...no es la gran cosa, pero la verdad que desde que puse un piecillo adentro supe que ahí quería estar.

No puedo evitar pensar en el hecho de que debería ir al noveno semestre y terminar este año...perdí un semestre por problemas de dinero...no tuve para pagar el examen CENEVAL...y cuando conseguí dinero no tuve más opción que entrar en el semestre Cero.

Aun así, de verdad que no cambiaría nada de lo que me ha pasado, mi generación es bien unida. Me ha tocado conocer personas bien lindas. Si todo sale bien , saldremos sólo quince o dieciseis alumnos por las tres carreras:

5 de Ciencias de los materiales ( mi grupo )

2 de Agroquímica

y unos 8 o 9 de Químico Farmacéutico Biologo

Pero todos somos buenos amigos, estuvimos juntos en el tronco común de la carrera y aunque somos pocos , sé que haremos una graduación bien padre. Bueno, eso es a un año.

Qué rápido ha pasado el tiempo de verdad, volando. Hoy me acordé tanto de las tardes del semestre cero, de las anécdotas chistosas que nos han pasado, de la vez que casi pierdo otro semestre pero por Suata. Y ahora estoy aquí, a un año de terminar la carrera con muchos  sueños, con todo planeado en mi mente, todo organizado, sólo falta que se vayan dando los medios para realizar tanto proyecto...a veces me miro y no me reconozco.

La vida me cambió. Es verdad que cuando llegas alto puedes ver más allá y quieres llegar más lejos. Algo me dice que algo muy bueno viene para mí. y estoy expectante ante tanto cambio, tantas cosas nuevas, tanto por aprender!!!

El otro día hasta mi mamá me reconoció , por primera vez, que esta orgullosa de mí. POr que bien o mal, he hecho de mi vida lo que quiero, y lo he hecho bien.

Yo espero que todo salga bien, tengo fé en ello.

POr lo pronto puedo decir con gran satisfacción que estoy muy orgullosa de mí. Lo que tengo, me ha costado mucho trabajo, tiempo, esfuerzo, lágrimas, empeño...

y si Dios me da licencia pronto espero disfrutar los resultados...igual he disfrutado el proceso...

 

De verdad estoy muy feliz, Dios ha sido bien bueno conmigo.

Gracias!!!


Con los amigos que me quedan

y sí... llega un momento en la vida en el que te das cuenta que tienes que aferrarte de tus, muchos o pocos, amigos que te quedan...que te quedaron por que aguantaron tu soberbia, tus malos ratos, tus manías, tu indiferencia, tu egoismo y tu sentimiento de vacio...ya te dije...se llama envidia...y todos la hemos sentido.


Recordé a la amiga que perdí por un concurso en el sexto grado por demostrar que era más inteligente que ella...fue inevitable, siempre he hecho lo que sé que puedo hacer...y no, no fue decision mía, ni de ella, fue su madre la que no soporto la "humillación"...nosotras éramos niñas...qué ibamos a saber nosotras de esas cosas si aun sabiendo que éramos competencia saliamos a patinar juntas, compartíamos el lonche y regresábamos a casa juntas.

Ha sido la única amiga que he perdido sin conciencia de la razón. Sin malicia...sin querer.

Otras personas que llegue a considerar mis amigas...nunca lo fueron...recuerdo estar a punto de tocar su puerta para salir a jugar cuando la escuche decirle a su mamá...

 

"yo no quiero jugar con Miriam!!! "

detuve mi mano a un roce de la puerta y casi automáticamente la meti en la bolsa de mi pantalón, di la media vuelta y regresé a la casa ... lloré en silencio.

Y está mi amiga dela que no soy su amiga...la que perdí por ese sentimiento de vacio...

 

Qué terrible es malearse con los años, más terrible que sean los adultos mas cercanos quienes te inculquen esos sentimientos...y más terrible aun descubrirlos por sí solos.

Yo fui de esas personas que descubrí por mí misma la envidia, la ira, el morbo...

y hoy miré hacia atrás y sólo estaban todas esas personas que he dejado y me han dejado. Por ser mala amiga.

Miré hacia abajo, apenada...preguntandome ,más bien diciéndome..."y sin embargo soy yo quien los ha dejado atrás..."

tuve miedo de mirar al frente...entonces mire a mis lados...y ahi estaban ellos, los amigos que aun me quedan, muy pocos, pero estan... y confiada miré al frente...tengo un futuro que de mí depende , tengo a mis amigos...que suerte de tenerte!

qué satisfacción saber que lo que se tiene es porque se merece.

 

sí, mi querido amigo (a) ....si llega el momento en el que mires atrás y yo no esté, no pienses que he sido yo quien te ha  dejado atrás, no sin antes mirar a tu lado.

 

continuamos...



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!