entrar al gallinero

VaLeNtInA... DrEaM, LoVe, LiVe!!!!

A mi yo de hace algunos años...

Mi querida Vale, amo esa sonrisa tuya, esa que le brindas a todos sin importar si vuelve o no, esa hermosa sonrisa que antecede a cada uno de tus proyectos, a cada una de tus conversaciones.

Amo esa inocencia con la que aún te manejas, tu fe en las personas y el modo en que piensas que todos tienen dentro de si un poco de bondad, la manera en que defiendes a capa y espada a quien es victima de injusticias, amo que puedas hablar horas sin parar de temas importantes o no tanto, que te entregues al 100 a los amigos, a tu familia, a tu trabajo, a todo.


Esa mi Vale, esa es tu escencia pero temo decirte que la perderás, que serás víctima de ti misma y te darás cuenta de lo equivocada que estas con la gente, que los únicos que siempre estarán ahí serán tus familiares y que para que llames a alguien AMIGO no debe bastarte con sus falsas sonrisas y adulaciones.

Preparate, se vienen cosas muy feas para ti, tu mundo multicolor esta próximo a volverse oscuro y pronto no sabrás el significado de la vida, al menos no de TU vida... mi niña  no te dejes caes, demuestrale al mundo que puedes con eso y mas, demuestrales que tu esencia perdurará aún a pesar de todo lo que te hagan para arruinarte. 

Se viene un robo, se viene una operación, se viene un ambiente tóxico, se vienen días en los que no querrás salir de tu casa, días en los que incluso pensarás en hablar con tu amiga la muerte pero no te lo permitas! 

Empieza desde ya a poner a cada persona en el lugar que le merece y que le corresponde para que llegado el día (este día) ya no duela tanto, empieza por separar tu vida personal del trabajo y no permitir que nadie por muy bueno que se muestre ante ti entre a tu mundo, empieza por saber que solo importas tu, tu bienestar, tu salud... Empieza por vivir! por vivir feliz, por sonreirles cada vez que puedas porque eso es lo peor que les puedes hacer.

Recuerda que lo que tu das eso regresará a ti y que por muy mala que sea la racha que tendrás que atravesar saldrás adelante, siempre lo haz hecho. Wink


Crisis

Pues bueno es de esas veces que no sabes ni por dónde empezar, últimamente los días sienten que cuando digo que nada puede ir peor los estoy retando a que así sea... Pésimo en el trabajo, pésimo en relaciones pero peor aún pésimo en salud, y es que entre más cerca tengo la fecha de mi operación más nervios me entran, más me gana el miedo y más intolerante a todo me vuelvo! Solo quiero despertar ya de esta pesadilla... 😔

Fin del cuento

Pasaron los años y seguiste estando presente... No entiendo como la vida puede ser asi, no entiendo como yo pude ser así.

Regresando el tiempo volvi a leer y en cada línea te encontraba, en cada parte de mí te encuentro y duele... duele demasiado darle fin a esto después de 12 años.

Cada beso, cada abrazo, tanta complicidad quedan grabados en mi mente y en mi corazón, pero hoy decido dar el carpetazo final a esta historia.

Tantas cosas me quedo, tantas cosas me faltaron... Di todo de mí, di mi vida entera para que lo imposible fuera posible pero dar también cansa, dar tanto cansa cuando la otra parte decide no dar nada, y aún asi, a pesar de tanto solo quiero decirte gracias: gracias por cada momento vivido, por cada sonrisa, por cada alegría, por cada beso e incluso por cada lágrima que llevo consigo una enseñanza

Se feliz, tienes todo para lograrlo y recuerda no podemos tener todo, era imposible que te quedaras con el paquete completo por más tiempo, porque la carga en mis hombros ya era demasiada, porque no podía seguir compitiendo con tu perfecta y hermosa vida en la que si todo lo que me has dicho es cierto lo único que faltara a partir de hoy será tener a tu lado al "amor de tu vida", ya no puedo dejarme de lado y ya no puedo seguir jugando a ser fuerte, ya no me basta un dia, una hora, un momento, necesito a alguien dispuesto a darme una vida, a compartir su vida conmigo y ese alguien hoy logro entender que no eres tu.

 

Solo me resta decirte adiós, llorando como loca entre cuatro paredes, deshaciendome de cada recuerdo, tratando de librarme de ti hoy te digo adiós...


Amor o Imaginación

Dicen que cuando amas así como yo te amo a ti aunque existan mil razones para marcharte te aferras a la única que tienes para quedarte. Y es que en la melancolía de la tarde, encerrada en una oficina, sentada tras un escritorio sólo puedo pensar en ti, en mi, en nosotros... ¿acaso existe un nosotros? ¿acaso es amor?

Son tantas las cosas que me dan vueltas en mi cabeza, cada instante, cada palabra, cada deseo. 

Debo confesarte algo, cada noche ruego a Dios encontrar en mi camino a esa persona que me querrá, que me valorará, que se entregará por completo a mi y se aferrará a este amor, pero al despertar contradigo mi deseo regalandote mi primer pensamiento a TI. Y es que cómo quiero abrir otra puerta si la tuya sigue aquí, como le pido a Dios, a la Vida y al Universo que envíen ese ser especial a mi vida si sigo aferrandome a ti... 

Dices que me amas, que quieres estar conmigo, pero por otro no tengo cabida en tu vida. Me llenas de palabras bonitas y actos crueles, miles de razones para marcharme y decirte adiós, un definitivo y rotundo adiós, sin embargo, ahí esta esa única cosa que me hace aferrarme... Mi amor por ti, mi amor de 11 años por ti...

Desperdiciando mi vida concientemente, así me encuentro yo, dedicandote mas que un segundo, mil suspiros... 


Amor o Imaginación

Dicen que cuando amas así como yo te amo a ti aunque existan mil razones para marcharte te aferras a la única que tienes para quedarte. Y es que en la melancolía de la tarde, encerrada en una oficina, sentada tras un escritorio sólo puedo pensar en ti, en mi, en nosotros... ¿acaso existe un nosotros? ¿acaso es amor?

Son tantas las cosas que me dan vueltas en mi cabeza, cada instante, cada palabra, cada deseo. 

Debo confesarte algo, cada noche ruego a Dios encontrar en mi camino a esa persona que me querrá, que me valorará, que se entregará por completo a mi y se aferrará a este amor, pero al despertar contradigo mi deseo regalandote mi primer pensamiento a TI. Y es que cómo quiero abrir otra puerta si la tuya sigue aquí, como le pido a Dios, a la Vida y al Universo que envíen ese ser especial a mi vida si sigo aferrandome a ti... 

Dices que me amas, que quieres estar conmigo, pero por otro no tengo cabida en tu vida. Me llenas de palabras bonitas y actos crueles, miles de razones para marcharme y decirte adiós, un definitivo y rotundo adiós, sin embargo, ahí esta esa única cosa que me hace aferrarme... Mi amor por ti, mi amor de 11 años por ti...

Desperdiciando mi vida concientemente, así me encuentro yo, dedicandote mas que un segundo, mil suspiros... 


I wish...

Algo en esta vida esta mal conmigo, miedo a la soledad no es, necesidad de ti podría.

Miedo de ti y ganas de ti, huyo y siempre regreso a tu lado, subidas y bajadas, 11 años en esta sintonia, amor y desamor, la historia de dos corazones con miedo a separarse por completo pero que nunca podrán estar juntos. 

Eres el amor de mi vida y en un recorrido por este mismo blog veo el circulo vicioso que nos ha unido y ya no quiero, ya no puedo. Tu no podrás darme nunca lo que yo tanto anhelo, llamalo reloj biológico o cómo quieras pero justo en este momento de mi vida siento una enorme necesidad de encontrar a esa persona con quien mi vida de un giro total, de encontrar a alguien para formar la familia que tanto deseo, de convertirme en mamá de una hermosa nena y eso, todo eso tu nunca podrás darmelo, yo solo soy una sombra en tu vida, la parte que vive en la oscuridad y que se justifica y te justifica con el amor que estos dos corazones no pueden contener.

Quiero decirte adiós pero no se como hacerlo...

Algún día, en algún momento, talvez en otra vida 


......

La tarde nublada y lluviosa, me asomo por la ventana y veo los recuerdos llegar, hundirse en lo más profundo de mi y hacerme extrañarte...

Flores, mariachi y una bella canción, el escenario perfecto para que apareciera mi principe azul a la puerta de mi casa y me pidiera ser su novia, mi corazón se acelera y se queda en shock, sabe que responder y sin embargo las palabras no salen de mi boca y entonces sucede, te das la vuelta y empiezas a caminar, justo ahí es cuando despierto y te grito que si, me abrazas, me besas y comienza nuestra bella historia de amor.

Qué paso después ni yo misma lo se, todos los que nos conocieron sabían que estaríamos juntos por siempre, todos excepto nosotros, teníamos el cuento perfecto, el cuento del TU Y YO, sin embargo no nos la creímos, dejamos que la llama se fuera apagando, le dimos cabida a la desconfianza, a los celos, que dura es la distancia y entonces sucedió, cuando menos lo esperaba ya no estabamos juntos, el hermoso cuento había llegado a su final, cinco años, CINCO... 

Hoy sólo puedo pensar en ti, en mi, en nosotros... hoy solo puedo imaginar cómo hubiera sido mi vida a tu lado, ya estaría casada, tendría ya esa nena que tanto ansio, mi vida si bien no sería rosa estaría compuesta por todos los matices mas bonitos, pero solo es eso, un hubiera.

No puedo decirte nada de esto a ti, así que heme aquí desahogandome en mi diario, en este sitio que ha sido testigo de todos los sinsabores, no puedo decirte esto a ti pero si algo debes saber es que AUN TE AMO!!! 


Quiero ser...

Quiero ser esa que despierte a tu lado cada mañana, quien te prepare el desayuno, te apapache... Quien te reciba del trabajo con mucho amor, quiero ser la que te escuche y te entienda, la que este a tu lado incondicionalmente pero siempre dandote tu espacio, quiero ser la futura madre de tus hijos... quiero ser tantas cosas para ti

Pero para serlo primero debo encontrarte, dónde estas???? :(


Sólo talvez...

Una tarde de lluvia, el paisaje perfecto, el lugar perfecto, el momento equivocado...

No se cómo comenzó, cómo me deje convencer por ese recuerdo que cada día se desvanecia más y más, tu hablabas y yo no podía mas que admirar esos ojos que me conquistaron, escuchar esa voz que tantas veces me hizo vibrar, recordar esos días que todo era felicidad, mi mente viajaba al pasado mientras tu me hablabas de tu presente, temblaba, no podía contenerme, eres tan especial para mí, tan importante, tan vital.

Tu vida cambio, dio un giro enorme, estabas conmigo mientras jugabas dos cartas, un día lo descubrí y perdí, simplemente después de un abrazo me fui.

Un día sin darme cuenta cerre los ojos y al abrirlos ahí estabas, pero no estabas sólo, estabas con tu familia, nuestros ojos se cruzaron y fue en ese momento que comprendí que no había dejado de amarte, que a pesar de las lágrimas, de los malos recuerdos, del tiempo, a pesar de todo seguías ahí, en lo más profundo de mi corazón, mi amor revivió y sentí que moría, me caí en pedazos por dentro mientras por fuera mientras me mirabas no hice más que sonreir y seguir mi camino, al parecer tu sentiste lo mismo, o tal vez fue solo un espejismo mío, una idea que quise creer, una nueva historia que quise crear. 

Basto ese día para que nuestros corazones se reencontraran, me llamaste, respondí y accedí a verte, a pesar de todo aparecí en el lugar y la hora indicados, ambos temblabamos y no sabíamos que decir, cuando menos lo esperaba aparecieron las palabras, los reproches, el alivio... un beso sello ese encuentro y cuándo pensé que el ciclo estaba cerrado lo único que logramos fue abrilo, hacerlo más grande, más intenso, mas nuestro. 

Y aquí vamos de nuevo, ¿en qué me convertí?... volví a entregar mi alma y mi corazón, te di todo el amor que había contenido durante tanto tiempo, me preocupe por ti, comenzé a vivir por ti, mi ánimo depende de ti y con qué me encuentro, con que todo esto para ti no significa nada, ¿qué buscas?, ¿a qué juegas? no sigas lastimando a mi corazón, realmente te necesito y tontamente pensé que todo era verdad, pero ahora que se que no es así no encuentro la manera de dejarte ir, de olvidarte, de arrancarte de mi corazón, no puedo, no se como hacerlo...

Enseñame cómo se juega este juego, enseñame como se finge el amor y así, talvez, sólo talvez abriré los ojos y me liberaré de tu recuerdo...


Ayer, hoy... ¿siempre?

En el recuento de los años (o mas bien de los daños) sigues estando presente.

En un momento de soledad, de ansiedad, o llamalo como quieras me empezó a atormentar tu recuerdo, leí entrada por entrada todo lo que plasme aquí de nuestra historia, una historia de odio y amor, de encuentros y desencuentros, cómo estuviste siempre presente y como para mi fortuna (mi tortura) aún estas...

Han pasado ya varios años en que tu sombra sigue presente pero ahora no contento con eso además de las sombra aparece el cuerpo, nos volvimos a ver y volvimos a vibrar, la mirada sigue intacta, dices que me amas pero estas con alguien mas, se que merezco mas pero a la vez permanezco a tu lado (si es que puede llamarsele permanecer) pero hoy, hoy no entiendo lo que pasa, al leer cada entrada me di cuenta de lo tormentoso que es que estemos juntos, al parecer no debemos, no podemos, todo nos vuelve incompatibles pero estando juntos estamos felices, son solo instantes de felicidad, un abrazo, una plática, una copa y cada quien vuelve a su lugar. 

Se que debo ponerle fin a esto, pero a la vez que me daña me hace feliz...

Hermosa confusión... 


¿Continuará...?

Sentir nuevamente tus labios rozando los míos... un abrazo que contradecía tus palabras... finalmente un TE AMO salio de tus labios.

Contigo y sin ti, a tu lado y a la vez al otro extremo de ti, nos separa la distancia mientras nos unen los sentimientos pero, ¿de qué nos sirve? ¿de qué nos vale? siempre habrá algo que lo impida, o alguien en el medio. Esta no es vida para mi lo que yo quiero es volver a enamorarme, cerrar ese ciclo tan bonito pero a la vez tan doloroso, encontrar alguien que se enamore también de mis demonios (y mira que son muchos), alguien que ame al igual que yo la libertad, que sepa que estar juntos no es lo mismo que estar pegados, que respete los espacios pero a la vez sepa cuando abrazarme y permanecer callado a mi lado. Quiero vivir mi propio cuento de hadas, pero uno real, no este en el que sólo podemos estar juntos cuándo tu tiempo, tu vida y tu espacio te lo permiten.

Te ame pero hoy estoy decidida a decirte adiós.... Te ame pero hoy quiero dejarte ir, dejarme ir, abrir los ojos a nuevos horizontes, quererme, valorarme y finalmente encontrarme para así poder amarme y amar, amar a alguien más que no seas tu, amar a quien por su propia voluntad decida amarme!!! 


Destino...

No se cómo fue para ti, no se qué sentiste, qué pensaste, sólo recuerdo bajarme del auto y verte llegar nervioso, después de muchos años de habernos dicho adiós, de no vernos, de no hablarnos... temblabas mientras yo fingia no sentir, temblabas mientras yo trataba de estar en paz, y así mudos los dos avanzamos juntos por la calle esperando esa palabra que rompiera el silencio incómodo que nunca antes nos había acompañado. 

Llegamos a nuestro destino y siguió todo igual, solo nos mirabamos uno al otro y de pronto parecia que nada había cambiado, no se cómo me contuve cuándo lo único que yo quería era abrazarte, darte un beso, hacer ese momento eterno... Las lágrimas me inundaron por dentro mientras la sonrisa que tanto te gustaba permanecía fuera, comenzamos a platicar, ni tu ni yo sabemos qué paso, ni tu ni yo sabemos en qué momento todo acabo, no buscamos culpables, no hubo enojo, no hubo coraje, basto media hora de plática sin fondo para encontrarte, para ver en tus ojos esa persona que tanto ame, que tanto me amo, basto ese tiempo para encontrarnos en una mirada y querer retroceder el tiempo, pero se qué es imposible.

Al final lloré, no pude con esto, se que en gran parte fue mi culpa, te pedí perdón y dijiste que sí, me diste un abrazo que hubiese querido fuera interminable, me diste un beso y nos dijimos adiós...

El destino nos separó y nos envio por caminos diferentes, me alegra saberte bien, saber que todo lo que soñabas conmigo lo tienes aún sin mi, me duele y no puedo negar que hay días que imagino cómo sería si en su lugar estuviera yo, lo mismo dijiste tú y sin embargo heme aquí escribiendo esto para desahogar mi corazón, porqué se que es imposible, porqué quiero sacar este sentimiento de mí, quiero encontrar al igual que tu mi felicidad, porque hoy entiendo que nunca volveremos a estar juntos y la nostalgia me invade, pero a pesar de todo se que tu siempre serás ALGO MAS... <3 <3 


simplemente no lo se...

No se que escribir, no se que decir, no se cómo me siento, ni siquiera tengo una idea cercana a lo que esta pasando por mi cabeza y por mi corazón. Ahora mismo estoy llena de confusiones, llena de emociones diferentes que ni yo misma entiendo y que por consiguiente nadie más puede entender.

Creí que estaba tan superado eso, diario me levantaba y decía ya paso, pero de pronto estabas ahí. TU, mi primer amor, ese que marco mi vida y que me hizo sentirme la persona más amada del mundo, ese mismo que yo por tonta deje escapar. Te vi tan feliz, tan pleno, tan lleno de vida, te vi acompañado de tu familia y regrese a ese momento en el que me dijiste –tengo que casarme, estoy esperando un hijo, esto me duele mas a mi que a ti…- mentira, eso me dolió mas a mí, me persiguió por mucho tiempo y aún ahora que pensé que estaba superado el fantasma del recuerdo regresa a perseguirme de vez en cuando, no se, tal vez fue solo el momento que estoy pasando, tanto estrés en mi vida esta nublando mis emociones, y la verdad, en el fondo verte así me hizo feliz, saberte realizado como siempre lo soñaste me hizo bien, la única nostalgia es que me gustaría haber sido yo quien estuviera a tu lado, a pesar de todo el daño me gustaría haber sido yo…

 

 

 


TE EXTRAÑO...

Hoy te recordé, recordé esa niñez cuando caminabamos juntos de la mano, como me llamabas princesita, era todo para ti y tu eras todo para mí... mi heroe, esa persona que con solo verla me hacía sentir que nunca estaría sola, que siempre alguien llevaría mi mano, sentía que juntos lo podiamos todo y pense que si alguien en esta vida no me lastimaría nunca, ese alguien eras tú: MI PAPÁ!!

Y hoy, al recordar todo eso no pude evitar que mis lágrimas cayeran, porque después de tanto llegó alguien, esa persona que sin tocarse el corazón te alejo de tu familia y te arrastró a su lado, y eso no era el problema, aún así tu seguías ahi para mi, podías vivir en otro lado, estar con alguien más, yo podía pensar que te odiaba y que no entendía tus motivos, pero aún así en el fondo de nuestros corazones sabiamos cuanto amor había y terminabamos por tomarnos nuevamente de la mano, sonriendonos uno al otro y diciendo cuanto nos queríamos, hasta mi mamá moría de celos porque decía que te quería mas a ti...

Pero todo eso acabo, te envenenaron la cabeza, te envenenaron el alma y decidiste romperme el corazón, tuve muchas rupturas amorosas pero ninguna me dolió tanto, nunca había sentido lo que era de verdad que tu corazón se hiciera mil pedacitos y que por mas que tratarás de juntarlos no lograras conseguirlo... PAPÁ te extraño, te extraño mucho, pero te extraño a tí, a ese ser maravilloso del que siempre fui prioridad, a esa persona que secaba mis lágrimas y me hacía reir sin parar, como hago ahora, cómo soluciono el hecho de que la única persona que sabe como hacerme sentir bien fue la misma que decidió herirme, te extraño pero en estos momentos no eres tú, y me duele, me duele porque eras mi vida, pero al final a ti no te importo...

Solo le pido a Dios tu felicidad, le pido que te cuide y que algún día te haga comprender que estas haciendo mal....

TE AMO PAPI... porfavor vuelve a ser tú :'(


Re - Encontrandome!!

La vida esta llena de sorpresas, de regalos, cada día nos da un milagro más; pero estamos tan metidos en nuestro acelerado día a día, en la rutina creada, que no nos damos cuenta de todo lo bonito que nos rodea. Empecé a encontrarme conmigo misma, a quererme, a darme cuenta de eso, de que vivía en el trabajo, en el quedar bien con alguien, en estar para todos menos para mi y eso me estaba acabando... dejar que esto pase es algo que empieza a amargarnos sin que siquiera nos demos cuenta y termina por hundirnos en un pozo del que dificilmente salimos porque ni siquiera sabemos de su existencia...

Decidí algo, decidí conectarme con mi interior, con lo que realmente soy, empezar a preocuparme por mi y por lo que quiero, y creanme pollitos que es muy recomendable!!! Wink creo que en el momento en el que nos percatamos de lo importantes que somos, de lo perfectamente imperfecta que es nuestra existencia, es en ese momento que comenzamos a VIVIR, a realmente VIVIR... Sin esperar nada de nadie, sin pedir nada a cambio, brindando amistad sin interés, dando amor porque nos sobra y no solo porque lo queramos de vuelta pensando que lo necesitamos a costa de lo que sea... Eso es vivir, ser feliz con lo que tenemos, con lo que damos, sorprendiendonos con lo que recibimos, porque aunque suene cursi si nos ponemos atentos cada día algo maravilloso pasa, solo hay que enfocarnos, poner atención y como bien dicen: HAY QUE VER CON EL CORAZÓN!!!

Practiquenlo, verán que se sentirán mejor Smile


Tengo ganas de que tengas ganas...

AAAAAYYYYY!!! No se si es por la edad, no se si es por los momentos que estoy pasando, talvez porque me dicen que no podré hacerlo, quizá porque estoy cansada de tanta libertad pero de pronto me dieron muchas ganas de sentar cabeza... tengo las ganas, me falta el candidato jajaja

Creo que estoy en un punto de mi vida en el que me gustaría mucho encontrar alguien con quien empezar a compartir todo lo que soy y todo lo que tengo para dar, tengo ganas de empezar a formar una familia, en fin, no se si es un momento o es mi nueva realidad, simplemente tenía que plasmar de algún modo como me estoy sintiendo...


BUENO O MALO... ALGUN DÍA...

Hoy me dijeron algo y realmente me quede pensando hasta que punto es real, hasta donde los hombres realmente piensan asi, o si solo son algunos que se quedaron en la edad de piedra en la que la mujer debía estar solamente en casa. No entiendo porque querer salir adelante, tener un poco de independencia, querer ayudarlos, porque eso es pecado ahora!!!!!!!!!!!


Será acaso que a eso se deba el que este sola, y es que como dice mi amigo a estas alturas si huyen es por tu caracter, por tu independencia, a veces parezco indomable, jajaja que apreciaciones las de otros, algo que realmente yo no había notado en mi, pero no es eso, simplemente quiero salir adelante, quiero desarrollarme no solo a nivel personal sino también profesional, ¿qué tiene eso de malo?... talvez no he encontrado alguien que lo acepte y que quiera caminar conmigo, despues de todo, yo no busco alguien que cumpla mis sueños o me pida cumplirle los suyos, no quiero cargarle (ni que me carguen) semejante responsabilidad a alguien mas cuando cada quien es responsable de luchar por cumplirlos soy yo, yo quiero alguien que camine a mi lado, alguien con quien compartir, con quien luchar, con quien apoyarme, quiero una pareja no un niñero...

¿o es que es demasiado pedir?

Mmmmm creo que talvez tienen razón, si sigo así quien sabe cómo termine esto pero bueno, mientras tanto a disfrutar que ya llegará cuando tenga que hacerlo. 


Desintoxicate!!!

Hoy lejos de ver algo bueno o malo en los demás decidí analizar la vida que llevo y en poco tiempo me di cuenta de que esas veces en que la paso mal no son culpa de nadie mas que mía, y es que en alguna platica con amigos yo les preguntaba ¿porqué las personas son tan masoquistas? -ahora entiendo que la pregunta debia ser somos- y es que es verdad, si analizamos nuestra conducta descuidamos a quienes nos quieren y nos tratan bien por prestarle atención a quienes nos agarran de tapete.


Entre de repente en una etapa en la que sentía que no me valoraban ni en mi trabajo, ni en mi casa, ni mis amigos... pero, ¿cómo lo harán si no me valoro yo misma? entonces empeze a darme cuenta de que eso no es verdad, la realidad es que aquellos que me valoran los sentía tan seguros que no preocupaba por hacer algo para retenerlos, en mi afán por sostener personas a las que quiero empece a enfocarme en cubrir los requisitos para complacerlos sin darme cuenta de que talvez ellos a mi no me querian en sus vidas.

Hoy decidi desintoxicarme en todos los aspectos, sacar de mi vida a todo lo que me hace daño y seguir adelante, ponerle atención a los pequeños detalles, a las personas que me quieren y valoran por lo que soy y no por lo que pueda o no darles, llamar AMIGO solo a quien realmente demuestre serlo y no andar por la vida regalandole a todo el mundo ese derecho, porque al final lo que yo quiero no es cantidad sino cantidad, así que valorare lo que tengo y le dedicaré mas tiempo y atención ya que toda relación (amor o amistad) require de cuidados diarios como las plantas...


Basta ya!!!

Llega un momento en la vida en que debes parar y no permitir que te sigan danando, desintoxicarte de todo lo que te lastima. No entiendo tratas bien a las personas y a cambio recibes malos tratos, pero tratalos lo peor que puedas y hasta se pondran de alfombra para que pases... Creo que tendre que cambiar para evitar mas decepciones... Que triste!

¿Esta el egoismo en la naturaleza del ser humano?...

Y para empezar, como definir "egoista" y es que de repente te das cada golpe contra la pared... Y me han dicho: siempre trata a los demás como quieres que ellos te traten a ti, pero empiezo a creer que no resulta siempre así.


Ahi va Vale buena gente jajajaja (esta imagen mía empieza a cansarme) llena de trabajo, con la peor de las semanas encima, que si la conta, que si el personal me renuncia, que si no encuentro suplentes, que si en la casa, que los amigos, en fin... una semana de completo stress y cero tranquilidad!!

Pero bueno, muy a pesar de eso te ayudo, decido hacerlo, si lo pediste o no es lo de menos, simplemente esta en mí ser así dar hasta donde pueda para que la gente que quiero este bien, con toneladas de trabajo esperaba que dijeras te ayudo asi acabamos más rapido y no te presionas tanto, con toneladas de problemas esperaba que al igual que yo siempre te escucho y te aconsejo, que al igual que yo siempre tengo un abrazo y una palabra lista para ti lo tuvieras para mi...

Esperaba y esperaba y me quede esperando!! jajajaja y mira hoy nuevamente te dedique mi día, ahora tu gozandola y yo sigo trabajando como loca! Que buena onda "AMIGOO", solo espero que algún día dejes tu egoismo atrás, porque yo por mi parte empiezo a cansarme de esta situación, que decepcionante resulto todo!! Recuerda habemos personas a tu alrededor, no eres el centro del universo.

 

TE ADOROOO!! Porfavor reacciona...



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!