entrar al gallinero

De cierto digo... Estoy en la web-a

El perdido.

Hace poco mas de 5 años que no me firmaba aquí, el usuario lo tenía claro pero la contraseña no tanto que hasta me hizo recordar otras que ya había olvidado.

Es muy agradable navegar por la pagina, aun hay muchos de los que antes leía puntualmente a cada entrada y hay muchos usuarios nuevos.

Cosas pasan y la vida cambia, actualmente estoy en un estado de reposo y en esta etapa de ocio frente a la lap recorde aquellas paginas que frecuentaba y esta podía faltar que fue mí plataforma para entrar al tan concurrido mundo de las redes sociales.

Ahora me pregunto: ¿ De aqui habra salido un Youtuber famoso ? o ¿ Algún tuistar ?


Lo siento Doña Borola Tacuche

Considerado como uno de los sociólogos contemporáneos más importantes del mundo por retratar fielmente la vida urbana de México por más 70 años, a través de su historieta 'La familia Burrón', de Gabriel Vargas, quien hoy murió, será recordado como uno de los mejores caricaturista de México.


En 1937 publicó el primer número de 'La familia Burrón', con el capítulo 'Vida de perro', en el que Vargas dio vida a una de las tiras cómicas más importantes del país, por la crítica humorística que hace sobre la sociedad mexicana.

Sin embargo, no fue 'La Familia Burrón' la única historieta que creó este dibujante, dio vida a otras historias como 'Los súper locos', 'La vida de Cristo', 'Pancho López', 'Sherlock Holmes', 'El gran caperuzo', 'Los chiflados', 'Los del doce' y 'Sopa de perico'.

Entre los premios que recibió fueron el Nacional de Periodismo (1983) ; el Nacional de Artes y Tradiciones Populares (2003) y en 2007 fue declarado 'Ciudadano Distinguido' por el Gobierno de la Ciudad de México

NOTA COMPLETA: http://www.eluniversal.com.mx/notas/683088.html


VIVE LATINO 2010

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VL2010

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Viernes 23 de abril:

Dr. Frankenstein (Ópera rock)*

Sábado 24 de abril:

Abominables + Aguamala + Andrés Cantisani + Attaque 77 + Austin TV + Banda de Turistas + Boca Floja + Calexico + Cecilia Toussaint + Celso Piña + Chetes + Dapuntobeat + Deftones + Descartes a Kant + DLD + Dr. Krápula + Estados Alterados + Francisca Valenzuela + Julieta Venegas + Klezmerson + La Chilanga Habanera + Le Butcherettes + LeBaron + Líber Teran + Los Músicos de José + Los Negretes + Los Odio + Los Tres + Lost Acapulco + Mago de Oz + Malacates Trébol Shop + Misterio + Monte Negro + Muna Zul + Nacho Vegas + Ozomatli + Qué Payasos + Rise Against + Rostros Ocultos + Silverio + Thermo + Veo Muertos + Vicente Gayo + Víctimas del Dr. Cerebro + Victoria Mil

Domingo 25 de abril:

Ágora + Astro + Aterciopelados + Calle 13 + Carca + Cienfue + Corcobado + Cráneo de Jade + Crista Galli + Cuca + El Cuarteto de Nos + Ely Guerra + Emilio Rodríguez + Empire of the Sun + Furland + Juan Pablo Villa + Kafka Jones + Kapanga + Kenny y Los Eléctricos + Kumbia Queers + Latin Bitman + Liran Roll + Los Amigos Invisibles + Los Auténticos Decadentes + Los Mentas + Los Románticos de Zacatecas + Manuel García + Mystica Girls + Nos Llamamos + Panteón Rococó + Paté de Fuá + Pato Machete + Pedro Piedra+ Polka Madre + Quiero Club + Rodrigo y Gabriela + She’s a Tease + Ska-P + Sonex+ Sussie 4 + Tijuana No! + Todos Tus Muertos + Troker + Ventilader

 

* Costo de los boletos.

El precio de los boletos para el Décimo Primer Festival Vive Latino son:

 

Boleto General 1 día          $ 410.00 MN

Abono General 2 días        $ 740.00 MN

 

Boleto VIP 1 día                  $ 680.00 MN

Abono VIP 2 días                $ 1,060.00 MN

 

* Ópera rock Dr. Frankenstein, de José Fors.

El viernes 23 de abril de 2010 se llevará a cabo la presentación de la ópera rock de José Fors, Dr. Frankenstein, en el Foro Sol, como parte del Décimo Primer Festival Iberoamericano de Cultura Musical Vive Latino 2010.

 

El cupo para disfrutar de esta puesta en escena se limitó a quienes, sin saber qué bandas integrarían el cartel del festival para este año, adquirieron sus boletos durante la venta especial para fans incondicionales, a manera de agradecimiento por su confianza y lealtad.

 

Estas localidades YA NO SE ENCUENTRAN A LA VENTA..

Perdon.... perdon no faltan algunas bandas?????

 


Me la debes, me la pagas...

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un antro en Mexicali y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi:

 

- Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a San Luís. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero.

 

- No, esa mierda no me la creo,responde el taxista.

 

-Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí.

 

-Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.

 

Finalmente, el tipo llegó a San Luís como pudo.

 


Al cabo de un mes vuelve a ir al antro y como le había ido de maravilla en unos negocios, traía 500 mil pesos en la bolsa. Sale del antro otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

 

"A este hijo de su pinche madre.... hoy si me lo chingo".

 

Va con el primer taxista y le dice:

 

-Hola, buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a San Luís, pero con una condición.

 

 - Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor.

 

- Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡NO, Qué va, Buscate a otro!

 

Va con el segundo taxista  le dice:

 

- Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil pesos si me lleva a San Luís con una condición.

 

- Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer?

 

- Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral.

 

-¡Lárguese de aquí antes de que le de unos chingazos!

 

- Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

 

- Mira, te doy 20 mil pesos si me llevas a San Luís, pero con una condición.

 

-Sí, claro, la que sea, digame, la que sea.

 

-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y le grites a cada uno:

 

¡VOY PA· SAN LUÍS, AHORITA REGRESO!!


Thriller MX rompe record Guinness

Pues asi es... otro record "rompido" por el pueblo Mexicano que dejo aun lado los temas de moda como:


crisis financiera mundial (he individual), "Juanito", IVA en alimentos y "medecinas" y cualquier cantidad de cosas previas al informe de gobierno; y nadamas ni nada menos que 13mil 107 bailarines en la explanada del "menumento" a la "revolufia" se aplicaron al mero estilo de baile de graduacion la coreografia del famoso M.J. thriller....

El secretario de Turismo del GDF, Alejandro Rojas, destaca que la coreografía de 'Thriller' con 13 mil 107 bailarines superó a la que horas antes se realizó en Barcelona.

Y hasta calculan buen varo.....

NOTA COMPLETA: http://www.eluniversal.com.mx/notas/623076.html



Nominacion

En calidad de diligente estas son las diez cosas sobre mi.

 

 

1.-Me agrada la


música clásica, asisto a conciertos cuando tengo oportunidad; de alguna manera me relajada y disfruto el momento (aunque mucha de las personas de las que me rodeo no comparten el mismo gusto)

 

2.-Antiguamente solía dedicarme a la fiesta, pero ahora me da weba encontrar los antros llenos de quinceañeras en estado de ebriedad.

 

3.- Tengo el gusto de conocer de Dios y buscar de el, estudio la biblia y todo lo relacionado con la escritura original de la misma.

 

4.-Me agrada la numismática, desde hace algunos años tengo un pequeño acervo que recogí mendigando en una bolsa vieja de mi mama, algunas que pertenecieron a mi abuelo y una medalla que data de los años de Carlos IV

 

5.-Hace un tiempo me considere un adicto a la web, ahora estoy en rehabilitacion. Jajjajajaja

 

6.-Disfruto las noches lluviosas en calidad de perro o acompañado.

 

7.-Siempre quise ser biólogo marino, termine siendo consultor.

 

8.-Me gustan las enchiladas verdes, las carnes asadas en el patio trasero, no acostumbro comer cosas dulces (postres, pasteles y esas cosas). No tomo refresco ni para el alcohol.. jajajajajajaja

 

9.-Tengo gusto por el arte abstracto, solo que no he podido materializar en algún material mis viajes..jijijijijijji (muy fumados por cierto).

 

10.-Me gusta el boliche… y cabe mencionar que soy muy malo… jajajajajajajjajajajaa..

 

 

 

Ansina es @amarantine….



La super chompu

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

 

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.


 

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

 

“Ud. tiene hombro de tenista.

Frote su brazo con agua caliente y sal.

No haga esfuerzos físicos de magnitud.

En dos semanas va a estar mucho mejor.”

 

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del inodoro, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

 

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.

Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.

Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.

Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”


Carta de divorcio (no hay que hablar antes)

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.

 

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:


 

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.

 

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

 

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

 

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa.

 

----------------------------------------------------------

 

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Estando casados 7 años, no

significa que hayas sido una buena mujer.

Todo lo contrario.

 

Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que

me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera

cosa que me vino a la mente fue:

"¡¡¡Luce como un hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de

alguien, es mejor no decir nada.

 

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi

hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta

con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba

$49,99.

 

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.

Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

 

Firmado,

¡¡¡ Rico y Libre !!!

QUE LA VIDA SIEMPRE TE SONRIA


La mesera

webcam sábado 01 de agosto, 2009 - 19:59

 

 

 

 

 

 

En una fonda chiquita
que parecía restaurante
entre a comerme unos tacos
porque ya me andaba de hambre
ya ven que el hambre es canija
pero mas el que la aguante.




Se me acerco una morena
que te estaba rete tres piedras
me dijo que se le ofrece
puede pedir lo que quiera
señor yo estoy pa’ servirle
aquí yo soy la mesera.

Nomás mire aquella prieta
se me olvidaron los tacos
le dije traiga cerveza
de pollo sirva dos platos
y usted se sienta conmigo
pa’ divertirnos un rato.

Le pregunté eres casada
me contesto vivo sola
pero antes de que le sigas
echa a tocar la pianola
nomás le pones un peso
porque esa no toca sola.

No se ni cuantas tomamos
yo y mi amiga la mesera
el cuento es que hasta bailamos
a punto de borrachera
cantamos la cucaracha
y creo que hasta la rielera.

Ya cuando se hizo de noche
le dije a que horas nos vamos
me dijo no chiquitito
en eso si no quedamos
pero si traes dinerito
hasta una polka bailamos.

 



Yo no quiero llarme como me llamo

Yo no quiero llamarme

como me llamo...

yo quiero que me llamen


fábrica, campo,

pueblo del sur, amigo,

sudor, trabajo,

camino de herradura,

jornal y Sancho.

 

Marisma, salinero,

candil de barco,

molino de La Mancha,

viento serrano,

pan áspero y moreno,

duelo y quebranto,

que no quiero llamarme

como me llamo.

 

Yo quiero que me llamen

buen hortelano,

palomar y colmena,

pozo y establo,

pescador de bajura,

cosecha y hato,

palmera de Levante,

mina y arado.

Como quieran,

llámenme como quieran,

propios y extraños,

pero no por mi nombre,

pero sí por mi canto,

por las cosas que siento,

por las cosas que amo,

que no quiero llamarme

como me llamo.

 

Yo quiero que me llamen,

perro sin amo,

tierra no redimida,

vino riojano,

herrero, campesino

de cal y canto

que no quiero llamarme

como me llamo.

Yo no quiero llamarme

como me llamo...

Yo no quiero llamarme

como me llamo...


Tiempos viejos

¿Te acordás, hermano? ¡Qué tiempos aquéllos!

Eran otros hombres más hombres los nuestros.

No se conocían cocó ni morfina,

los muchachos de antes no usaban gomina.

¿Te acordás, hermano? ¡Qué tiempos aquéllos!

¡Veinticinco abriles que no volverán!


Veinticinco abriles, volver a tenerlos,

si cuando me acuerdo me pongo a llorar.

 

¿Dónde están los muchachos de entonces?

Barra antigua de ayer ¿dónde está?

Yo y vos solos quedamos, hermano,

yo y vos solos para recordar...

¿Dónde están las mujeres aquéllas,

minas fieles, de gran corazón,

que en los bailes de Laura peleaban

cada cual defendiendo su amor?

 

¿Te acordás, hermano, la rubia Mireya,

que quité en lo de Hansen al loco Cepeda?

Casi me suicido una noche por ella

y hoy es una pobre mendiga harapienta.

¿Te acordás, hermano, lo linda que era?

Se formaba rueda pa' verla bailar...

Cuando por la calle la veo tan vieja

doy vuelta la cara y me pongo a llorar.

 

Manuel Romero (Buenos Aires 1926)


La ultima caida de la Parkita y el Espectrito Jr.

Los luchadores profesionales La Parkita y El Espectrito Jr., fueron encontrados sin vida


la víspera en un hotel de la delegación Cuauhtémoc, horas después de que habían ingresado con dos mujeres a una de las habitaciones.

Reportes de la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) informaron del hallazgo registrado en el hotel "Moderno", ubicado en el número 9 de la calle de Incas, colonia Centro, en la referida demarcación.

Una de las líneas de investigación de la PGJDF apunta a que los luchadores podrían haber sido víctimas de una intoxicación causada por gotas oftalmológicas y algún medicamento similar, mezclado con bebidas alcohólicas que ingirieron.

Esta mecánica era la aplicada por una banda conocida como Las Goteras, integrada principalmente por sexoservidoras, quienes "dormían" a sus clientes mezclando gotas en sus bebidas, y una vez dormidos les robaban sus pertenencias.

 

NOTA COMPLETA: http://www.eluniversal.com.mx/notas/608601.html

 

Las goteras dio hace un tiempo mucho de que hablar y lo interesante es que sigue siendo modo de muchos y muchas para el atraco, solo que en esta ocasion se les paso la mano. Lo que no entiendo es porque arriesgarse matando a una o varias gentes por unos cuantos varos que pudieran traer de la cartera. Es una pena, pero en fin…

 

Saludos!!!!


Choriculum

Hoy en la madrugada estaba leyendo un articulo en donde se decia que un porcentaje importante de los mexicanos miente en su historial laboral (llamese hoja de vida o corriculo).

Según una encuesta, las mentiras mas recurrentes son:


-El nivel de estudios

-Manejo de idiomas

-Fechas de empleos anteriores

Yo actualmente estoy buscando trabajo y debo ser sincero en decir que ciertamente estoy mintiendo en en las fechas de mi ultimo empleo. En la parte profesional y de experiencia no lo hago ya que la verdad es que no me agradaria quedar mal cuando alguien me da una oportunidad  (aparte que la verdad soy medio wey a la hora de mentir en una entrevista).

El articulo menciona sobre las 4 exageraciones para identificar a los mentirosos..(no recuerdo el orden pero ahí les van):

-Referencias imposibles de localizar y/o previamente informados.

-Exageracion en los objetivos alcanzados en los empleos anteriores.

-Demasiadas siglas y tecnisismo para sorprender.

-Incongruencia en flexibilidad y cultura de cambio cuando se ponen estrictos en los planes y horarios de trabajo.

 

Definitivamente lo importante es saber venderse.

 

Salud, digo…saludos!!


Uno de toros!

UN CAMPESINO tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región.

Ese toro era su único patrimonio.

LOS HACENDADOS locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona,  comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.


Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.

Un representante fue y le dijo:

“Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron con el  alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.

Le pusieron la primera, y nada.

 “Debe ser la vaca- dijo uno, es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡ nada !!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡ el toro ni se inmutó !!

El alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...

¡¡¡ Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más !!!

El campesino se acercó al toro y le habló al oído: ¡¡Que hacés hermano!!,

¿no querés trabajar?

El toro lo miró largamente…… y desperezándose, le respondió:

¡No me jodás hermano!

¡¡Ahora soy funcionario público !!

Saludos!


Alta ejecutiva

Alta Ejecutiva 

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

 

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.


 

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

 

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

 

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

 

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

 

EL: - Si, si

 

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente............ A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos............No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?

 

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Rodríguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...


El fotografo

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, preguntó la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.


 

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después,  se contrata a un joven y se hace una cita para que al domingo siguiente por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para fotografiar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.

 

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño.”

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”

“No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.”

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.”

“Pues...¿cuántos van a ser?...” Se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba un álbum de su portafolios.

 

“Me gustaría que antes vea algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día.. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo conformar. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.”

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto, mientras el fotógrafo continuaba.

 

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.”

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba.

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteó y así pude hacer yo mi trabajo.”

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardando su álbum le dice: “¿Quiere que comencemos ya, señora?”

 

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode.”

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “ es que usted sabe, mi aparato es muy grande, y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...”

“¿Señora?, ¿señora?,

¡señooraaaaa!!!!


Un clasico

Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:

 

1. Un tarro de sal.


2. Un mapa de Afganistán.

3. Un póster de Fox.

4. Una foto de Fabiruchis.

 

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.

 

Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

 

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

 

'Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:

 

1. Sal.

2. De Afganistán.

3. Grandísimo Pendejo.

4. O te van a coger y a romper la madre



Como diciendo... ¿y mi pollo? ¿ping? ¡pong 1!